三週年紀念禮
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林唯莉 檔案夾
台南人，獅子座，目前在成大就讀研究所。
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子夜零時，在我打電話與他討論家鄉甫發生不久的槍戰新聞時，我就應該嗅出一絲不對勁了─他發出的不自然地囁嚅的聲音─而我卻天真地以為他睏了。
我們不是約定好一起為研究所考試奮戰的嗎？任性的我不再因小事而吵鬧，忙著撰寫研究計劃的同時，不忘幫你上網蒐羅各校考古題；體恤你每日來回奔波沙鹿與台中之間，我學會一個人吃飯，並切好一盒盒水果等你回來，原來我切好的水果，一直有人陪你分享……。
那天一早你便有課，怕貪睡的你起不來，我徹夜未眠只為了八點打電話喚你，一通你說你正準備出門，第二通你說你快出門；十一點經過你家樓下，看到你的車子尚在，我促狹地想上樓罵罵你並約你吃飯。一進房門，我看到兩雙腿交纏，當下我驚嚇萬分，心想：「糟了！HANK遇到女鬼了。」為了求證，眼睛揉了再揉，再仔細一看，真的是兩雙腿，低頭一看玄關口，卻多了一雙我不認識的淡藍色球鞋，這下子，我想這並不是靈異事件吧？我悄悄蹬至你床前，熟睡的你們渾然未知我這不速之客到訪；我輕聲喚醒你，你驚訝地起床著裝，另一個裸身女子睡眼惺忪地瞥瞥我，遂而轉身欲避開這場災難。我異常地冷靜，只說聲道：「你對得起我們三年的感情嗎？」我詳端這我熟悉不過的一方格局，我留在衣架上的衣服依舊宣示著「我才是女主人」的身份，地上卻散落一地匆忙卸下的褻衣褻褲，我憤而拿起她的手機向牆上丟去，它就像我此刻的心─驟然粉身碎骨！今天是我們交往屆滿的三週年慶啊，這是你送給我的禮物。
無意識地乘著七月的南風，眼淚融化在呼喘著熱氣的柏油路上，拿起了電話卻不知道能撥給誰？漫漫台中我卻不知道能駛向何處？最終只能選擇回到那五坪大的小套房，無助地哭泣，然後等待天黑再天亮。被溽暑吹乾的雙眼是否比較能夠使我入睡？每日我總行公事般地把自己埋首於筆記的抄寫，寫累了就攲坐在你寫給我的信件堆及各個紀念日累積的禮物中央，然後使勁地放聲大哭！這時我才真正體驗到心痛的感覺，原來，心是真的會痛！
我想找個出口釋放那痛覺，哭泣對我而言卻早已與我的靈魂仳離，我該怎麼拯救我瀕臨休克的心呢？於是我環視桌上，只有一把小刀，我咧嘴一笑以優雅的姿態往手肘處劃下，血流的速度超乎我的想像，原來皮下組織的肉質如此白皙。嫣紅的血液隨著左手汩汩流下，滴落在白色大理石地板上形成一幅動人的畫作。請記住！這可不是電視新聞上播報的自殺事件，我只是冀望有一種「可能」拯救碎裂的心。
我從容下樓，巧遇你的來訪，你哭著載我就醫，我笑笑地告訴你：「五公分的傷口一點都不痛，很慶幸我找到了出口。」醫生熟練地縫補著那道差點傷及筋絡的傷痕，一針兩針……六針不懷好意的手術用線再次封死，當下我彷彿心室又開始劇痛。
一向疼我的你的雙親不斷地挽留，殊不知逃離的是你。他們的慈藹讓我從未恨過薄情的你，並與你演出這齣荒唐戲碼，直到你母親入土為安之時，夠了嗎？我欠你的債。當我最後一次開口問你：「你想過和好嗎？」你的答案讓我在事件後的第十個月，總算能夠瀟灑地離開。我不恨你，只因我讓我的感情封存在傷口裡。
憂鬱的傷痕
我是個職業婦女，因為老公無業，所以為了家計而多兼一些差，但可能是平日工作忙碌，壓力也很大，再加上公婆和我同住，而且婆婆有憂鬱症，情緒不穩且又常失眠，長久處在忙碌與壓力的環境中，讓我的生活中每天都忙個不停，從小便被教導要勤快、要認真，從小就如此，卻沒想到因此而賠上了健康和家庭。
為了多賺一些錢而身兼二職，結果把身體弄壞了，造成家庭關係緊張，身心疲累所以工作的心情也很差，與同事之間相處不睦，雖然我是受過高等教育，但是在人生遇到瓶頸時，也是無法解脫。
每當想起那段時間，便感到如不醒的惡夢一般。
那段時間心神不寧，不斷地失眠、情緒低落、憂鬱、食慾不振、情緒不穩，常常想要自殘以求解脫或是長眠不醒來躲避這一切。
就在人生幾乎走不下去的時候，因緣際會認識一些朋友，他們是基督教，看著他們以主的教誨來勸導我，他們常說所有的勞苦要學習以饒恕與愛來化解，和他們相處讓我把這幾年來所積壓的壓力一一地釋放出來，他們讓我的心能更喜悅，化解個性上的磨擦，對於生活上的不如意以諒解的心來釋然。
雖然公婆溺愛自己的孩子，對別人的女兒鄙之如屣，但是那是他們的人生，我無法改變，而我有自己的人生方向，雖然同住一個屋簷下的人不關心我，但是我愛我自己，在這個世上，還有很多人關心我、愛我，而我感謝他們的付出，以感恩的心去回應，想提升工作效率，不需搞壞自己的身體，讓心能有喘息的空間，在職場中營造和睦的人際關係，把愛關注在孩子的身上，遠離憂鬱。
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LaZo(程朗) 檔案夾
