「為什麼我總是喜歡上一些不好的男生，然後真正對我好的男生我反而沒興趣？我前男友劈腿，但我卻一直挽回；現在的曖昧對象看起來只是在玩玩，我卻忍不著會一直在意他，而那些『正常』追我的人，我反而不愛。我總是想很多，甚至因為玩咖一個訊息睡不著覺，的我是不是有喜歡沉浸在負面情緒裡的病阿？」一個朋友Audrey說。

很多人也會有和她一樣類似的情況，重複的在感情裡面自討苦吃，一直遇上爛人，卻又沒有辦法放下，為什麼會這樣？

如果你總是會被這種壞人吸引，那麼表示你在這種「不能完全被滿足的關係」當中，滿足了一部分的需求（聽起來很像繞口令，吃葡萄不吐葡萄皮）。更精確的說，雖然這些關係沒有辦法讓你真正感到安穩，不過它是你所熟悉的，所以你會困在這種「熟悉的感覺」裡面。

畢竟，對一些從來沒有被好好愛過的人來說，相對於冒險，他們會喜歡穩定——縱使這個穩定，是指「always 忽冷忽熱的關心」。

為什麼你總是在感情裡自討苦吃

在心理學上，可以從幾個觀點來看看為什麼會有這樣的想法。

1. 維持自我概念

有些人之所以沒有辦法接受「好」的感情，是因為他內心深處不敢相信，他是「值得」那個好，甚至會找證據「證明自己不好」(Evraire & Dozois, 2011)。或許是過去在曾經被深愛的人劈腿背叛、小時候被父母忽略，讓他在心裡面形成一種對自己的信念：可能我本來就是不好的、我是不值得被愛的、我的感情到最後一定不會有好的結果的??。不論他自己有沒有意識到，這個想法也主導了他的行為——為了維持這個「自己是不好的」想法，不知不覺地去找一些很糟糕的感情、死心踏地愛上一些壞人，然後當真正很棒的人願意和自己在一起的時候，反而把對方拋開了。

2. 負面安撫

感情裡的「壞人」有一個重要的技能，就是忽冷忽熱的溫柔。我喜歡在演講的時候舉一個實驗，有A、B兩隻老鼠：

A老鼠只要每次按他前面的按鈕，就會有食物掉下來

B老鼠就沒有那麼好命了，當他按他前面的按鈕的時候，時候會掉下食物，有時候不會，完全憑運氣。

哪一隻老鼠會比較拚命地按他前面的按鈕？答案是B老鼠，因為「有時候擁有，有時候沒有辦法擁有」的這種不確定的感覺，會讓人更努力的想要做點什麼（搞得人家心裡癢癢的不要不要的）。上述B老鼠模式稱為「變動比率的增強」，也就是大家所熟知的欲擒故縱。然而，當一段關係變成這種模式，你總是在當那個等待的人、而對方給的溫柔忽冷忽熱，你的一顆心就會吊在哪裡──不過那個感覺並不是愛，而是焦慮。所以，你應該要去區分自己之所以放不下他，是因為中了他的招，而不是他真的很好。

那麼，自己為什麼會中招呢？心理學裡面有一個「負面安撫」的概念(李心荻, 2008)——當沒有辦法獲得安全、溫暖的安撫時，我們有時候會去尋求一些看起來很像是虐待自己的東西。例如，小時候缺乏父母關注的孩子，會刻意不去上課、破壞東西、習慣性的偷竊(McElroy, Keck, & Phillips, 1995)，好讓爸媽罵他。他們並沒有獲得品質良好的愛，可是沒魚蝦也好，小獲得了父母的關注。

讓我們把鏡頭拉回到這段關係裡面 ...

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