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第791期 2017/06/02(五)發行
 
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《每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備》

從臺德兩地的生活與學校故事出發,
集結家長常遇上的教養問題與對應之道!

  孩子不會在18歲那天, 突然一夕成熟長大,因此,在每一天的教養過程中,父母就將獨立的因子,深植孩子心中……

  .孩子依賴網路,父母根本管不到?
  關心孩子如何使用,怎麼想的,而不是使用什麼,怎麼看到的。

  .孩子上課興趣缺缺,不熱中學習?
  先問好不好玩,不問學這些有什麼用。先問孩子想不想試,不問做不做得到。

  .作業常出錯、要人盯?
  有錯沒關係。孩子懂了沒,比標準答案重要。

  .孩子玩到累壞了,東西也不收!
  能玩,就能工作。不只享受,還要善後。

  .孩子有話,卻不願對父母說?
  家人就是意見不同,依舊相挺。傾聽與討論,營造有話直說的安心環境。

  .其他小朋友都可以,為什麼我不行?
  「你不是其他小朋友」,不用跟別人比較,父母也不拿孩子跟別人比較。

(本文為節錄,完整內文請見
《每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備》)

 

凱若媽咪 著
經營「Carol凱若媽咪的教育實驗」臉書粉絲專頁及部落格,分享德國生活與教育。

《孩子不是壞,只是壓力大》

  孩子老是叫不動、講不聽?不是孩子不聽話,而是壓力大!找出壓力源,培養「調整力」!所有的怪、懶、壞、笨、慢,迎刃而解。


  沒有問題小孩,只有不被了解的孩子!當孩子大吵大鬧,或退縮不前時,別急著矯正孩子言行,貼上「壞孩子」、「怪小孩」標籤。

  先看出:孩子對你發出的求救訊號、覺察何時壓力失衡了。五個步驟,自我調整,也幫大人重塑觀點、幫孩子找回學習焦點。

  發現「問題行為」當下,正是培養調整力的寶貴時機:

  .解讀訊號,理解孩子行為背後的意義。
  .偵測壓力,找出孩子的壓力源和固定模式
  .減少壓力。
  .自我覺察,幫助孩子意識到何時壓力過大。
  .做出回應,找出有助於冷靜休息、恢復的方法。

(本文為節錄,完整內文請見
《孩子不是壞,只是壓力大》

 

德國婆婆教我的教養智慧:教孩子學會在公共場合,自律自重

  在德國餐廳用餐或機場候機時,我常用驚嘆的語氣對老公說:「德國人不只是大人冷靜,連小孩都挺鎮定的。」其實德國的孩子們並不是不活潑,他們瘋起來可野了。但是,德國家庭大多非常重視孩子在公共場合的舉止,如果已經干擾他人,父母多半會走到孩子身旁制止。

  究竟,德國父母怎麼教孩子們舉止合宜呢?

  我的德國婆婆,表達感情的方式溫暖又直接,連我老公已經成年成家了,他們仍時常擁抱親吻,表達想念與關心。但是談到規矩,我婆婆可是比臺灣許多父母都還嚴格,連我也自嘆弗如。

  她的標準非常簡單,就是「尊重」。她尊重孩子,然而孩子也需要學習尊重其他人。

  當孩子開始吵鬧,出現影響到他人的行為時,第一步,先告訴孩子「不可以」。現在很多的父母,很怕跟孩子說「不可以」,好像說了這句話,就不是明理的爸媽,反而先「同理」孩子。

我婆婆很強調要同理孩子,但這些話都在告訴孩子「不可以」之後。因為孩子需要知道,這樣的行為必須停止,尤其是讓人不悅或危險的動作,更是應該馬上制止,例如:在馬路上或餐廳裡奔跑、踢椅子影響到其他人等等。

  我婆婆的原則是,絕不在現場讓孩子出糗,也絕不用「看看阿姨都在笑你」、「你真是丟臉」這樣的方式,逼孩子就範。有些孩子反而會因為出糗了而大鬧,或只是顧及「面子」,暫切屈服,而不是真的明白自律自重、尊重他人。

  我們之前去荷蘭度假,到了一間咖啡廳,兒子坐在一個木頭箱子做成的長凳上。小孩當然都喜歡踢呀踢的,發出聲音,但這影響到了其他人,所以我告訴他:「不可以踢椅子。旁邊還有姊姊和其他人,也坐在同樣的椅子上,你踢了他們不舒服,而且很吵。」同樣的話,我說了三次,他還是沒停止,就被「請」到另一張椅子去坐。父母親的態度,絕對要冷靜與堅定。

  最後一步,不斷鼓勵!適時提醒他,最後的獎賞。如果他現在願意停止自己的行為,而且不耍脾氣,那他還有機會得到今日王牌,也就是父母行前就答應他,等做完所有事後,會帶孩子去做的事。不過父母不要因為一點小事,動不動就把王牌亮出來,孩子多聽幾遍,可能就不當一回事了。

(完整內容請見《每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備》

 

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