我很清楚你是怎麼走出我的生命的，我也很清楚你是怎麼走進我的生命的。我不是一個宿命論者，卻悲觀至極，你是一個宿命論者，卻極其樂觀，可是怎麼還是不能說服我為什麼你會走向這樣的宿命。原來的一切不是都好好的嗎？這是我亟欲提出的問題，然而你已經不能給我什麼答案了。

男孩子們走進廚房，那是一個簡單的宴會。而我只是一個意外的幫手，你那時也走了進來，你是三個男孩中的一個，你略微欠身打了一個招呼，你們便出去了，之後他們跟我說你是DL，是那一名叫ken的前b。「分得很難看，」說話的是Ｎ，我那時候還不知道他正在追你，當然，他也不知道我對你一見鍾情。

晚宴進行的很平淡，你不太多話，大概是ken也在的關係，他那時候一直拉著我說話，你不太加入我們的話題，我卻一直在注意你。這些事情你大概都不會知道吧？晚宴結束了的後來，我走向機車的時候，我看見你向我走來。這一切都像是排演過的戲劇。

叫小丑們上來吧

還有什麼比自我嘲諷

更悲傷的

還有什麼比演出自我更悲傷的

還有什麼

這一切都像是排演過的戲劇一樣。DL我跟你，我跟ken，我們都像是一個盡職的演員一樣。演出著連自己都覺得好笑的劇碼。我哭著跟你說我好寂寞，我愛你的下一刻，下一場戲，是我讓ken進入我的身體。我在報復你。我在處罰自己的心靈。他勾引我，我勾引他，一切再簡單不過。

再下一場戲。你到我的住處。

「你都知道了吧？」我說。你沒有說話，只有看著我。「你都知道了吧？」這是我這場戲裡的唯一台辭。你沒有說話，走過來抱我。給了我你第一個吻。連排練都沒排練過的吻。這又算什麼呢？你解開我的扣子，你解開我的褲腰帶。我被你推到牆上。這又算什麼呢？

DL，那像是一個騙局一樣，你說，「你不是喜歡我嗎？跟我在一起。」

無論如何，我都照著劇本演下去了。

那一陣子我憂鬱症犯了不想也不敢跟任何人說，白天該活的還是死命地去活，該見的該交際的該說話的，到了夜裡像是什麼一樣開始讓我像個壞了底的桶子流出一大堆淚水。這個圈子太小，人太複雜又太單純。DL死了以後我接到幾個聽起來都覺得莫名其妙的電話。許久沒見過連聯絡都少的人打電話來說是慰問，連我自己都沒有理由地打電話給ken。

我應該是要恨他的，他也是如此。後來他打電話找了我幾次我沒有答應。那陣子見的人太少，不願意見，老把自己往家裡躲。後來他來敲我家的門，禮拜六半夜我才剛哭完，開了門見到是他。「我以為你死了。」他開了一個老笑話想要打開話題，我沒怎麼回應。那個夜裡他睡在我的床上。我幾乎是沒有睡，閉著眼睛在他旁邊裝睡，感覺到他抱著我，感覺到勃起的陰莖跟沈重的呼吸。

然後就該發生什麼？

然後什麼也沒有發生，第二天他窩在我房間窩了一天，他想把我拉去哪裡晃晃，哪裡都好。我卻一點興致都沒有。我沒有出去。我們最後在房間裡面待了一天，他看書，然後我坐在電腦前面打不出一個句子，寫了又刪刪了又寫。晚上他又想留下來。我拒絕。