書名：《責備孩子的勇氣：父母不迴避親子衝突，堅定地給予指正，並溫和接住孩子的情緒，才能培養成長所需的心理韌性。》
內容簡介：我們真的幫孩子逃離了壓力，還是讓他們更無力面對現實？「或許有人看到這個書名，會感到疑惑。畢竟現今社會提倡『以讚美取代責備』，許多人一聽到『責備孩子』就直接聯想到負面情緒。
事實上，我以輔導老師的身分與家長面談時，也常常得到這樣的回應：
『現在不是都不能罵小孩嗎？』
當然，肯定與讚美孩子是必要的。只是若把『讚美』當成萬靈丹，反而可能造成反效果。
我認為：『讚美對某些孩子有效，但對有些孩子卻不見得有用。』
換句話說，責備若用得恰當，也能成為孩子成長的助力。」
▎ 日本作家藪下遊，身為學校的資深輔導老師，在多年來與學生、家長的互動中，敏銳地察覺到——當「責備」在教養中被避開、而過度依賴「讚美」時，孩子反而更難學會面對現實、承受挫折。
於是他與心理學家高坂康雅合作，結合教育現場的深入觀察與心理學洞見，以一個個具體的真實案例，探討當今學校與家庭所面臨的教養困境：
▎ 拒學、霸凌、關係退縮……
其實在這些問題的背後，往往都藏著大人對衝突的恐懼。
藪下遊指出，親子之間產生衝突並非壞事。關係的穩固，也不在於是否總是快樂、和諧，而是能否一起面對那些不快與不安。如果父母不迴避衝突，能夠誠實堅定地指出問題，並在孩子情緒爆發後，仍以互動關係接納他、安撫他，「責備」就不再是傷害，而是修復與成長的契機。
▎ 《責備孩子的勇氣》是寫給在教養中感到猶豫的大人。
當我們一心想做「讓孩子開心的大人」，很可能反而失去了誠實的勇氣。
這本書可以讓我們重新理解：「責備」不是情緒的發洩，而是一種信任關係裡的誠實與勇氣，也是一種能讓孩子變得更堅強的愛。
作者介紹：藪下遊 ，1982年出生。畢業於仁愛大學研究所人間學研究科，後於東亞大學研究所綜合學術研究系退學。取得臨床心理學博士學位。曾任仁愛大學人間學系助教、東亞大學研究所人間學研究系副教授，現在從事福井縣與石川縣的學校輔導老師，並在多個城市擔任反霸凌第三方委員會成員。
作者介紹：高坂康雅 ，1977年生，於筑波大學研究所人間綜合科學研究科主修心理學畢業。取得心理學博士學位。現任和光大學現代人間學系教授。主要著作包括《戀愛心理學特論——如何解讀談戀愛的青年／不談戀愛的青年》、《深度剖析！關係行政論：教育領域——公認心理師必備》、《公認心理師考試對策總整理：五選一實力測驗360題》、《模擬實戰！公認心理師考試預測題精選200題》等。
搶先試閱：〈不願意讓孩子不開心的社會風氣〉
學校改變的意義
學校是一種「慣性極強」的體系。也就是說，從施行到看見成果往往需要花費時間，對教育進行任何形式的改革或調整，也都不會立刻產生變化。正因如此，在應對拒學問題或其他校園事件時，學校的反應常被批評過於遲緩。例如，有人指出即使制式教育本身存在問題，卻始終未見改善；或者批評學校體系尚未真正邁向接納多元的方向。
但其實，學校之所以「慣性極強」，是有其道理的。即使社會情勢如何變動、局勢如何混亂，學校也不能輕易變動。若教育體系一遇到社會風氣改變就跟著搖擺，我們將無法為下一代提供「穩定的教育」。教育就如同水資源一樣，是社會的共通資本。即便面對社會動盪或天災變故，仍必須提供「維持一定品質」的教育內容。為了讓整體社會能夠邁向穩定與成熟，學校本來就該成為「不會輕易改變」的體系。
只是就連「慣性極強」的學校，這幾十年來也都漸漸改變了。
例如期末成績單，這五十年來內容就一變再變。五十年前的成績單，是以指出學生問題的形式記述，但現在不會書寫這種內容了，也不再「明確而批判性地指摘孩子的個性或態度」。
還有其他許多事情也改變了。
比如，已不再公布學生成績榜，也不會讓學生因為不想吃營養午餐而被留下來盯著食物坐整節課。
至於那些從以前就常見的情況──像是「我有寫作業，但忘了帶來」的孩子，現在大多只會被說一句「那明天記得帶來喔」就結束了。如果老師做出懷疑：「你該不會根本沒寫吧？」可能很快就會接到家長來電質問：「你是說我孩子在說謊嗎？」
我自己小時候體型偏胖，當時就讀的小學會在午餐時間把體型較胖的男女學生集中起來，特別指導他們的飲食方式。但在今天，這種做法應該是完全無法想像了。
就這樣，學校如今已不再插手孩子的「特質與個性」，對於缺乏明確證據的事情也不再強硬追究，對於可能讓孩子感到不開心的互動，學校相對也變得更加謹慎。
但要注意，這些改變絕不是學校本身引發的，而是來自社會不斷灌輸的壓力與影響。正因為整個社會持續「輸入壓力」，即使是慣性極強的學校體系，也逐漸出現了變化。換句話說，也就是整個社會對「讓孩子感到不開心」這件事越來越敏感，甚至產生了普遍的排斥與反感，學校也才隨之有了改變。
「沒有幫助的不開心」與「幫助成長的不開心」
不過，「孩子感到不開心」就會有問題嗎？
孩子感受到不開心，其實只是他們反應的一種方式而已。重要的是去理解，這份「不開心」是怎麼產生的、背後有什麼原因，而不是單純認為「讓孩子不開心的人就有錯」，或覺得「孩子只要感到不開心，就應該立刻排除問題」。事情不是這麼簡單的。
能夠分辨孩子所感受到的是哪一種「不開心」非常重要。
有一種是「沒有幫助的不開心」，也就是那些經歷本身毫無意義，甚至會傷害孩子的情況。像是被霸凌、人格被貶低、遭到暴力等。這些狀況應該盡量避免發生在孩子身上，學會避開這類處境、懂得逃離，對孩子來說是很重要的能力。
另一種則是「幫助成長的不開心」。這類的不開心，是在經歷過後有助於孩子成長的情況。比如，被指出錯誤或不當行為、發現自己的極限、或是與他人意見相左而產生衝突等等。這些經驗雖然讓人感到不舒服，但正因如此，更需要孩子去接受，讓它成為自我成長的一部分。
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