內容簡介：懷疑，依然義無反顧，因為不踏出第一步，就永遠不會知道答案。於是，我把背起66升的30歲人生，走進7大洲、37個國家，來一趟與自己相遇的行旅！

也許是E人性格在壓抑了三十多年後，終於迎來大爆發——於是將全副身家，連同三十多年也沒想清楚的自己，轉換成一只66升的背包，離開八年職場，開啟了一趟旅程。只是想著在逃離熟悉的舒適圈後，自己到底能走多遠？被現實與夢想割裂的心，能否得到療癒與安頓？

最終，用了440天解鎖了七大洲，走過三十七個國家，甚至兩度進出祕魯，再飛過大半個地球後。中穿破了三雙鞋、背破了兩個行李袋，還感冒了四次、眼睛感染了兩次、腸胃炎臥床了兩次……但在流浪一整年之前，未曾有過放棄的念頭。因為，不出發永遠不知道自己能走多遠。

「也是在見了無數壯闊美景、走遍天涯海角後，才發現在這趟旅程之中，真正深深撼動我的，是沿途邂逅的那些美麗靈魂，與他們各自的生命故事；更是從他人給予的無私的愛中，我終能將自己原先破碎不堪的心，一片一片地撿拾拼湊起來；更是從他人給予的溫暖擁抱中，我也再次學會了，如何擁抱不完美的自己。」人生比你所想的還要短暫哪！為了不讓自己後悔，勇往直前吧！

作者介紹：李芸綺 ，一九八九年生，台灣台南人。時而精明時而脫線的矛盾綜合體，並有著令人瞠目結舌的雨女體質，與令人不忍卒睹的慘烈天氣運，導致旅遊時行程總是卡卡，便有了「卡卡」這個綽號。二○二二年十月三日，毅然辭去了長達八年的中醫師職務，獨自一人扛起行囊，展開了為期四四○天的環遊世界奇幻旅程，解鎖了七大洲，足跡遍及了共三十七個國家，甚至還抵達了世界的盡頭——南極。

搶先試閱：〈跨越天空與大海的交界〉

二○一八年的十二月底，和兩位友人前往日本京都過耶誕節，在入住青年旅舍的第一晚，就被一群聚集在大廳玩Uno 紙牌的大學生給熱情招呼。在眾人的簇擁下，我們被拉到了長桌旁與大家比肩而坐。明明才初次見面，活力四射的他們便熱絡地和我們用英文與日語聊起天來，然而他們彼此交談時，所用的卻是我全然陌生的語言。

﹁我們是從墨西哥來的，說的是西班牙語。﹂就讀天文系而未來夢想進入NASA工作的Hibeth，一邊打開了手機的世界地圖，一邊向我介紹著。﹁墨西哥︙︙︽Coco︾︵可可夜總會︶！﹂Neko、阿嘎和我不約而同地驚呼出聲。

說來慚愧，對世界史地知之甚少的我，對於墨西哥文化的認知，除了美味的墨西哥捲餅外，唯一的知識來源就只有那部二○一七年由皮克斯出品的動畫電影了；我們三人隨後便興奮地整晚圍在Hibeth 身邊，聽她解說有關墨西哥的一切。直到夜深，她用手機播放了西語版的︽可可夜總會︾主題曲︿Recuérdame﹀︵勿忘我︶。

﹁歌曲中，我反覆聽到一個單字﹃Corazón﹄，那是什麼意思呢？﹂

臉上漾起燦爛笑容的Hibeth，將雙手高舉在自己面前，用拇指與食指俏皮地圍出了一個我最愛的形狀，﹁﹃Corazón﹄，指的就是﹃心﹄喔！﹂

那趟短暫的京都之旅，意外地為我敞開了通往墨西哥、甚至整個拉丁美洲的大門。回台後，我開始廣泛閱讀各種關於拉美文化的資料，越是深入了解這片魔幻土地，越是為之著迷。﹁希望未來的某天你能造訪墨西哥，真想帶你看看這個我深愛的美麗國家。﹂然而越是想回應Hibeth 傳來的邀請訊息，卻發現絆住自己腳步的日常瑣事越來越龐雜。

結束了漫長七年的中醫學系求學生涯，以及額外兩年的負責醫師訓練後，同儕們無不全心投入於臨床工作，我這浪漫到近乎瘋狂出走拉丁美洲的夢想，益發顯得不切實際。我將自己荒誕不羈的叛逆靈魂，奮力塞入這個社會所賦予的框架中，持續扮演著外界所期盼的角色—一名中醫師、一名好學生、一名乖女兒，正如同多年來反覆練習至爐火純青那樣，直至就要想不起自己原來的模樣。

二○二○年初，新冠疫情爆發，恐懼、焦慮、不安這幾頭蟄伏在洞穴深處的巨獸，像是經歷了漫長冬夜後終被喚醒，齜牙咧嘴地朝我撲來。面對醫療需求的急劇攀升，我連消化上述負面情緒的喘息時間都沒有，在每日忙碌且機械式的看診生活中，察覺到內心的某部分正在逐漸崩塌。﹁再撐一下吧！﹂每晚睡前我總對自己這麼說。然而這一撐，就是兩年。

漸漸地，單調乏味的現實將我曾有過自由奔放的熱情給消磨殆盡，疫情困住的不只是我的軀體，更禁錮了我的心靈。

﹁這樣的人生真的是我所要的嗎？如果明天就要迎來人生的終點，我已不抱任何遺憾了嗎？總是活在他人的期望下，那什麼時候才能試著為自己活？﹂

縱使被視為離經叛道，我決定不再背叛自己的心。二○二二年十月，我辭去了相對穩定、甚至有機會晉升的職務，毅然告別了長達八年的中醫師生涯，並將這三十多年的人生，總結成一只六十六升的登山包，扛上肩，孤身踏上了這趟充滿未知的旅途。

我想，往後的人生裡，再沒有這樣的機會，甚或再沒可能提得起如此巨大的勇氣，捨棄曾經擁有的一切，孑然地浪跡天涯。既如此，除了墨西哥，除了拉丁美洲，突然好奇起來，世界如此之大，渺小的我，獨自一人，究竟能走多遠？

最終，我這趟孤獨而華麗的冒險，總計流浪了四百四十天。

我解鎖了七大洲，走過了三十七個國家：紐西蘭、墨西哥、祕魯、智利、玻利維亞、阿根廷、烏拉圭、厄瓜多、哥倫比亞、西班牙、葡萄牙、摩洛哥、義大利、梵蒂岡、克羅埃西亞、斯洛維尼亞、匈牙利、斯洛伐克、希臘、阿爾巴尼亞、北馬其頓、蒙特內哥羅、波士尼亞與赫塞哥維納、美國、巴拿馬、哥斯大黎加、瓜地馬拉、貝里斯、加拿大、芬蘭、愛沙尼亞、拉脫維亞、立陶宛、波蘭、羅馬尼亞、保加利亞、土耳其，並且還到了世界的盡頭—南極。

在這趟環球旅行途中，我穿破了三雙鞋、背破了兩個行李袋，經歷了祕魯政變、人中，我終能將自己原本破碎的心，一片一片地撿拾拼湊；更是從他人給予的溫暖擁抱裡，再次學會如何擁抱不完美的自己。

本書獻給這四百四十天來所有的美好相遇，獻給那些我旅途中最美麗的風景。

⏩⏩閱讀更多 馬可孛羅出版 李芸綺《把人生裝成66升的背包，獨自旅行世界440天》

內容簡介：坐上談判桌前，賽局就已開始！談判交涉，光靠口才無法令對方心服，揭開讓對方從說「不」到喊「好」的終極祕密！

談判是場「意見交流」的賽局，要取得勝利，不是靠震耳欲聾的聲量氣勢、或舌粲蓮花的辯才話術，而是要靠做足準備、創造優勢與換位思考的全盤考量。在談判賽局中，習得能立於不敗之地的談判技術，生活之中各種需要與人打交道的互動關卡，縱使困難重重，你也能找出應對的方法不卡關。

談判這門融合經濟學、行為心理學、行為科學、政治學、法學、企業管理學的學問，你以為的贏者全拿，在此可不適用。愈想獨贏，往往會陷入僵局，就算一時勝利，卻可能引來報復危機。然而，要製造利多人和的雙贏，又要怎樣進行呢？

國際最強的交涉人、最後上場的調解官——島田久仁彥，將會傳授十多年在談判桌上淬鍊得來的63招絕技，從布局前置到達成協議，逐步取得賽局優勢，讓你立於不敗之地，笑傲談判桌。

不陷入僵局，扭轉賽局的心理戰技巧！先說話的人不是掌握局勢者？穿衣顏色會影響談判氣氛？閉目養神的回應會讓對方感到壓力？與人溝通時，掌握心理戰的技巧，就算趨於劣勢也能一舉扭轉局面，掌握談判節奏與優勢，走向獲勝結局。

掌握局勢，方能立於不敗之地！

談判座位有玄機，地主之利不可不信；沉默裝傻看似消極，其實是以退為進；觀察對方眼神肢體動作，找出對方隱藏的心聲；用動作給對方拒絕暗示，善用施壓取得優勢；讓對方主導七成發言，用聆聽＋提問展開攻勢。

談判不必兩敗俱傷，化敵為友能走向雙贏

●談判非吵架，情緒性發言是禁忌；反對有技巧，抓出理由，逐一擊破；釋出善意，用讚美取代攻擊；找握人心，送點小禮給對方家人；主動協調，檢視遺漏方案，製造雙贏結果。

作者介紹：島田久仁彥，國際談判家。1975年生於大阪府。現為（股）KS International Strategies CEO，同時參與日本環境省相關事務。1998年同志社大學法學院畢業。2000年阿默斯特學院畢業（政治學與國際關係學雙主修）。2002年在約翰・霍普金斯大學研究所取得國際學碩士學位（解決紛爭與國際經濟學）。自1998年開始擔任聯合國調解官，參與解決科索沃、東帝汶、伊拉克等國紛爭，同時協助調解紛爭地區的人權保護、提高婦女權利、非洲開發等等。2005年受日本政府委任，擔任環境省國際協調官，加入日本政府代表團隊出席全球暖化談判，且出任主導談判官與談判議題主席。

搶先試閱：〈國際談判專家檔案— 與外國人談判的必知事項〉

在此，為有機會和外國人交涉的你，分享一些我朋友的負面教材。他們因為直接否定對方的信條、文化、宗教、家人、祖國所背負的負面歷史等等，吃盡了不少苦頭。

第一則故事的主角，我們姑且叫他湯姆（化名）。湯姆是一位虔誠的基督徒，因調停工作前往中東某個國家。在會議第二天的餐會宴席上，眾人聊到伊斯蘭教的用餐禮儀。當時，湯姆未能將這個話題當成一種知識，隨意聽聽就好，反而將話題帶到基督教和伊斯蘭教的宗教爭論上。因為這個原因，導致下午會議中止，遑論調停。湯姆甚至在住宿的飯店遭對方的相關人員襲擊，額頭受到重傷。這就是在紛爭調停的談判中，因雙方基本信條的不同所引發的一場小型宗教戰爭。

接著第二個故事，是在馬其頓進行調停時發生的事。在某次餐敘中，馬其頓的談判代表在餐桌上提及希臘和馬其頓兩國對國旗國徽的糾紛，希臘籍的安娜（化名）用非常強烈的口氣與對方進行辯論。

當時，周圍的人紛紛用眼神向安娜示意，要她「別跟對方認真」蒙混過去，但雙方的批判愈演愈烈，最終她將馬其頓痛批了一頓。

結果，原本和諧進行的調停，氣氛變得緊張，對方代表表明「除非將她踢出團隊，否則拒絕重返談判桌上」。最後以雙方相互道歉的方式達成協議，但這之間耗費了許多時間和精力，才重新取回雙方的信任。

菲利浦（化名）是處理西非紛爭事件專家中的專家，擁有多次調停經驗。然而，正因為他長期負責某國的調停事務，因而犯下了一個不該犯的嚴重錯誤。

菲利浦在新人時期，曾和西非某國部長進行談判，並成功達成協議。然而，當時菲利浦不僅向對方提供假訊息，還威脅恐嚇對方。這本該是不得對外張揚的事情，但菲利浦卻得意洋洋的把這件事向某人吹噓，渾然不知對方的父親就是當初那位被他欺騙的部長。

更糟的是，他是一邊譏笑，一邊描述自己如何愚弄那位部長。最終，他本人落得何等下場，我不便在此多做贅述。

從事國際性的工作，在談論家庭時，需要特別注意。

接著在最後，我想提醒各位，在國際場合中，日本人刻意說家人的壞話，也會為自己留下非常差的評價。

我時常看到有些人將「我家的笨太太」或「我家的笨兒子、笨女兒」掛在嘴上，然而在國際場合中，這類的發言會導致發言人的評價一落千丈。

因為在國外，「家人，是自己最重要的人，也是自己深愛和感到驕傲的對象」。

即使覺得有點難為情，也請養成讚美先生、太太、孩子、家人、情人或公司同事主管的習慣。

這樣做，有助於提升別人對你的評價，認為你懂得關心他人，是個重視對自己重要之人的人，從而認為你「是個值得信賴的人」。

童叟無欺，請務必試試讚美的習慣，保證效果驚人。我所敬愛的塞爾吉奧先生，總是帶著關愛的口吻談論自己的家人。他那誠摯的態度實在令人讚賞，不僅在女性間大受歡迎，也深受男性的愛戴。

⏩⏩閱讀更多 方言文化出版 島田久仁彥談判賽局不敗說服術：哈佛、牛津與柏克萊大學談判學講師、聯合國紛爭調解專家親傳63招交涉絕技，讓對方聽你的，得到你要的》

內容簡介：即使身為刺蝟，我們也能夠擁抱。保持距離，就是最好的距離。一個不必拔刺，也不會刺傷別人的新相處方式。

寒冷的冬天，刺蝟們為了取暖而聚在一起。但靠太近，會刺到彼此而受傷；離太遠，又會感到寒冷。人與人之間，有時便會陷入這樣的「刺蝟困境」。冰冷的訊息，不易掌握對方的情緒；快速的步調，更經常誤判實際相處的距離。靠太近會受傷，離太遠會寂寞，我們都希望溝通更省時省力，卻只是越來越無力。

該怎麼做才能聰明地建立良好關係？韓國人際溝通專家吳秀香為孤獨、受傷的「刺蝟們」提供了最好的方向。面對自以為是的人，與其反駁，輕描淡寫地回應更能順利結束對話。面對需要交談的場合，若能好好「聽」，溝通就已經成功一半。面對親密關係，使用對話的「正向公式」，就能大大提升關係幸福指數。

世上沒有不帶刺的人，我們多少都懷著一兩根尖刺生活。唯有在不斷碰壁中學習，把「心意」融入語言，在每段關係中多關照對方一些，才能找出彼此都不會疼痛的距離──就像刺蝟依偎著彼此都沒有尖刺的頭部，分享最舒適的溫暖。

▲交談，交友，交心，全面關照！如何讓不想聽的建議停下來？

▲如何面對自以為是的人？

▲如何成為能言善道的人？

▲如何成功展現自己好的一面？

▲如何提出解決問題的「批判」，而非避免傷害關係的「批評」？

作者介紹：吳秀香 ，韓國當代最權威也最炙手可熱的人際溝通專家。白石大學終身教育、人力資源開發研究所結業，專注於研究教育心理與諮商心理學，現任SHO對話心理研究所所長。

搶先試閱：〈只在疲乏困頓時才會找我的人–如何擺脫情緒垃圾桶〉

在遭遇困難或痛苦的時候就會想要向人傾訴，不論是誰都好，希望能有個人可以聽自己說話、理解自己、安慰自己。為此所找的對象可能是家人、朋友，也可能是戀人，當我們帶著情緒向他們傾訴困頓的點、生氣的事情、沮喪的情況，不知不覺中，他們也會沮喪、困頓、生氣。

人類是會產生同理心的動物，情緒是具有傳染力的，這就是為什麼當對方開心笑著時，我們也會跟著笑出來，當對方感到疲憊、哭泣時，我們也會跟著感到悲傷。偶爾聽對方分享一兩次心情還是有可能的，但如果是每天無止境地聽到負面的故事，那麼聽的人也會感到疲憊，還會逐漸被負面情緒所淹沒。

有些人會一味地把自己的情緒單方面傾倒給其他人，而不與對方互相交流彼此的感受，這些人可能是朋友、同事、家人，也可能是戀人，甚至有可能是主管。這些人不進行溝通，而是不斷地使用消極的言語把他人的生活變得頹靡不振，我們都需要反思一下，自己是不是這樣的人。

我們先來了解會把對方變成情緒垃圾桶的人有什麼特點。

第一點，只有在自己遇到困難的時候才會聯絡。

會把別人當作情緒垃圾桶的人，平常不太會因為日常的事情聯繫他人，只有當他們遇到困難時，例如在學校或工作中出狀況、與戀人的關係出現問題，又或者家庭不和諧等等，才會毫無徵兆地突然聯繫別人，這些人不會問候對方的近況，一字一句都在說明自己遭遇了多麼辛苦的狀況，讓人因而感到疲憊。

第二點，期待無條件的認同。

由於這些人需要有人傾聽他們說話，所以如果對方不認同他們，他們就會感到非常不開心，他們希望別人能夠理解自己有多麼委屈與辛苦，有時候就算是他們自己的錯，也會希望對方無條件站在自己這邊，假如對方指責自己的錯誤，他們反而還可能會因此生氣並斷絕聯絡。

第三點，就算提出解決方案也不會感激。

這些人在訴說煩惱時並不是為了得到克服問題的解決方案，他們只是單純希望有人聽他們說話而已，即使有人認真聽他們傾訴並提出解決方法，他們也不會考慮要付諸實踐，不只是解決方法，就連釋出安慰的話語，他們也不會對此感激，他們並沒有想要讓自己太輕易就擺脫困擾的情緒。

第四點，對別人的煩惱完全不感興趣。

這些人的另一種特點是，他們只知道如何講述自己的煩惱，卻不知道如何傾聽別人的困擾，他們往往會認為自己處於世界上最艱難的處境，別人的困境都可以輕鬆看待，若當過煩惱諮詢對象的朋友試圖想要說出自己的煩惱時，他們就會表現出不感興趣的樣子，只顧著說自己想說的話。

第五點，不會分享有趣或開心的事情。

生活中總會發生幸福和愉快的事情，但這些人只會對人訴說悲傷難過的事情，而不與人分享快樂的事，這樣一來，對話的走向時常會朝著負面的方向發展，在嚴重的情況下，還會產生正面的能量都被抽走的感覺，最終往往會導致彼此的關係逐漸疏遠。

有位女性因為職場主管的關係而在苦惱是否離職，她的主管會對她覺得沒什麼大不了的事情生氣，而且一旦發起脾氣，就是生氣到整天都無法做任何事情的程度，他會歇斯底里地發洩怒火到他氣消為止，整天一遍又一遍地指責她的錯誤，怒氣還沒平息的話，就連下班後也會打電話，而且不管平日還是週末都無一例外。最奇怪的是，那位主管在生氣完的隔天就會變得像另外一個人似的，發了多大的火，就會釋出比發火時更多的善意，還會為自己生氣的事情找藉口，說是狀況太糟糕了才會如此，試圖得到她的理解，但同樣的事情卻又會一再反覆發生。

這位主管把她當作自己的情緒垃圾桶了，因為他找不到地方宣洩自己遇到的困境，所以才會對好欺負的下屬發火好讓自己平息怒氣。

如果你正處於這樣的狀況，或許可以試試看以下的做法。

第一， 對過分的憤怒進行抗議。

如果不強硬地說出來，對方就不會意識到自己的錯誤，雖然就算說了，對方可能也不會馬上作出改變，但如果什麼都不做，對方可能就會將你視為好欺負的對象，你就無法擺脫情緒垃圾桶的角色了。不過，在這裡需要注意的是，不能和對方一樣大呼小叫或使用兇惡粗魯的語句。旁觀者是冷靜的，若能以客觀的事實提出抗議，周圍的人就會支持你。

其次，告訴公司或身邊的人。

如果是會碰到面的人，可以避不見面的話最好就不要見面，但如果是無法避免的對象，就必須把該主管的行為告知公司或身邊的同事，這些人通常都會採取「遇強則弱，遇弱則強」的態度，他們為了維護自身的形象，會在許多人面前展現親切的態度，因此你必須告知身邊的人，預先防止對方對自己做出不適當的行為。

應該採取這些措施，好讓公司或周圍的人能夠意識到這位主管的憤怒調節障礙，這樣也才有正當理由向公司提出部門調動等解決方案。

擁有明確的自我價值觀與原則的人會受到他人的尊重，但要按照原則生活是很辛苦的，我們偶爾都會遇到與自己的原則相背的請託，這種時候該怎麼拒絕才好呢？

有一位剛開始工作沒多久的年輕實習生，他認為自己與其他同事和主管的關係非常好，但是實習結束後，他並沒有收到錄取通知，所以不得不離開公司。為什麼會這樣呢？

同事們不論什麼事情都會找他幫忙，而他也經常會說好，對主管下達的指示也總是回答沒問題，可是隨著時間一久，大家就發現因為他在工作時間都在幫其他人做事的關係，導致他並沒有好好處理自己負責的業務，再加上當主管下達指示時，雖然他總是語帶自信地回答「知道了」，但實際上卻沒能把事情做好，結果就給人留下了不好的印象。可惜的是，他並不知道自己沒有被錄取的原因。

答應別人的請託並沒有錯，但若釋出過多的善意就不對了，我們應該要多方面綜合分析，提出請託的對象是誰、地點如何、自身是否有接受那個請託的能力，如果因為無法拒絕就草率接受，那對雙方都只有壞處。

有很多人會抱怨主管在工作上分派了太過繁重的業務，但大部分的繁重業務背後都會有豐厚的報酬，如果想要表達不滿的話，就應該是業務本身有什麼問題，但若是如此，為什麼不能一開始就拒絕主管，表示自己無法做那件事呢？這樣說絕對不會讓主管把你當成一個不好的人來看待，因為拒絕並不是在否定對方。

也許有人會說我這麼說是因為我知道的不多，主管本來就是只會自說自話的人，他們是無法被說服的，他們從一開始就沒打算聽別人說話，所以與其拒絕對方，不如照主管吩咐的去做就好。

當然不是這樣的。如果從你的角度來判斷，你認為那件事毫無價值，那麼「提前拒絕」與「不拒絕而得過且過」，這會帶來不同的結果。如果這件事最後並沒有成功，前者會被視為最大功臣，主管也會記得你是個具備良好判斷能力的人，可能也會想要給予一些獎勵。

但如果是後者，主管不會認為是那件事本身有問題，反而會覺得是執行這件事的人做得不好，特別是若有情緒參雜在其中，每個人都知道你做這件事做得心不甘情不願，萬一事情處理得不順利，人們就會認為是你的工作態度有問題。不要害怕拒絕，這只有在剛開始很困難而已，只要提出正當的理由來拒絕，一旦被接受後，下次要再拒絕不合理的事情就不會覺得很困難了。

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