與母親的關係，是剪不斷，理還亂。從小我就是個乖孩子，不太需要母親費神，然而這樣的我，長大後成為了情緒障礙者。

二十多歲時，我得了憂鬱症。諮商師分析，與家庭因素息息相關。我因而怨上母親，怨她教導壓抑，使我不懂排解；怨她與父親忙於工作，無暇分出足夠時間照顧我，使我安全感不足。我在疾病中心智退化，與母親原先甚佳的關係也走下坡。

為了療癒自身，我閱讀了許多心理學書籍，了解到「母親」這個位置的絕對影響力，並藉此分析自己母親的過失。我一遍又一遍複習這些童年傷痛，直到為人母，都在為了「避免重蹈覆轍」而努力。我告訴自己，絕不能讓孩子承受類似的痛苦與陰影。

某天，外子說：「其實妳母親把妳教得很好，妳學習佳、能力好、善良樂於助人、節儉……妳有許多優點，這些都是妳母親的言傳身教所賜，再不然，她也曾努力培育妳，讓妳擁有好的能力，得以找到不錯的工作。」

原本的思路像突然踩了煞車。「難道，過去的分析不全然是正確的嗎？」是的，父母因工作忙碌，確實無法時時看顧我們，常將我們放到長輩處，按照諮商師的說法，使我的「依附關係」有些薄弱，然而他們一旦騰出空檔便會帶我們外出遊玩。他們確實教導壓抑情緒，可這是他們所知的唯一方法，因為他們也是用壓抑來面對自己的情緒，並把他們所知的教導給我。

我的母親確實有脾氣、有疏忽，但她勤勞、堅毅、節儉，為了孩子的前途而拚命掙錢掙資源。我已年近四十，但她甚至不收紅包或孝親費，因為她與父親年輕時積累的財富足以照顧自己。

我原本認知的那個「全身只有缺點的母親」，是我經過各種分析又攪揉了負面情緒所創造出來的。

曾在《真確》一書中讀到，「許多錯誤的直覺，引導著我們錯誤的思考著別人和這個世界。」我所犯下的，是「負面型直覺偏誤」與「怪罪型直覺偏誤」，只看著負面的層面，並愈陷愈深。

母親沒有對不起我。她孕育了我，給予我生命，撫養我健康成人，給予我好的經濟與教育環境。她做到了一個母親的基本職責，並在過程中付出了她全部的愛。只是我尚不成熟，無法體會。儘管如今為人母的我不完全認同她的教養方式，但那些認同與不認同，都將成為我養育下一代的根基。

某日入夜前急著出門上課，正巧外子帶了認識不久的朋友回來，我說：「沒先講，什麼都沒準備。」他說：「沒事，我們已經外帶牛肉麵回來了。」與這位並不熟稔的男性友人相互打過招呼後，我便安心出門上課。

次日晨起進到廚房，壁上的烘碗機裡靜靜躺了晶亮的大碗公，我心頭一驚，外子的習性我知道，急忙回頭，以篤定的口吻詢問身後的外子：「你昨晚讓客人自己洗碗！而且也洗了你用那一個？」外子不應答，頭也不回，理所當然般地出門去了。

我呆愣在原地，瞬間感覺臉頰發燙。以後對方還敢再來家中作客嗎？

雖然媽媽對我漠不關心，但我並未與她疏離，在她生日和年節時都會送禮物紅包，周末也會買吃的去看她，但她總說她很忙，要我東西放了就可以離開了。

偏偏命運捉弄人，幾年前她跌倒導致右手無力，接著診斷出失智症，三個姊姊住得遠，哥哥是男生不方便，只剩我這個她最不喜歡的女兒可以照顧她。生病的老人脾氣捉摸不定，說肚子餓要吃飯，吃兩口又不吃；我才掃好地，她馬上隨手丟垃圾；要她復健雙手，動兩下就不練了。長期下來我身心俱疲，想到過往她對我的不聞不問，如今我卻要費神照顧她，有時難免無奈不平。

直到一次和單身的同學聊到她的感情，她說四十歲時曾急著結婚，本想勉強找個人嫁了，沒想到新婚不久的堂妹慘遭家暴，她才驚覺周遭的已婚親友都有經濟、公婆、小孩或夫妻相處的問題，單身的自由自在其實也是一種福分。她因此徹底改變想法，告訴自己代表她上輩子沒有欠「感情債」，這輩子無須照顧另一半還債，從此不再為單身苦惱。

同學的話讓我聯想到和媽媽的關係，假如真有欠債還債的因果說法，那麼這輩子我要服侍媽媽，有沒有可能是我上輩子欠她的？不然該如何解釋，為何老天爺要安排這種心不甘情不願的母女關係呢？

既然欠債還債是天經地義的事，那就心平氣和把欠媽媽的債還清，從此兩不相欠就好，當我以這個想法安慰自己後，很神奇地就能比較平靜面對媽媽的情緒言行，頂多只是嘆口氣，但不再有怨氣。雖然我不相信輪迴，「欠債還債」聽起來或許也有些消極，但當你身處在人生中無法改變的關係時，卻是讓人積極面對的理由啊！