朋友的妹妹離婚了，理由是先生不在家幾個月後，她過著一個人上班、去健身房，回家全然放鬆的日子後，突然發現「喜歡一個人的生活」、「一點都不想再跟老公在一起了」。

婚姻中的磕磕碰碰總是細碎而繁瑣，尤其提出不想再一起過下去，是在男方回老家獨力照顧重病的父親、憂鬱的母親，心力交瘁，導致三個月沒收入之時，難免被男方的親友指責。

然而，當現代婚姻的認知，是兩人僅偕伴同行，合則聚、不合就拆夥時，誰又能指責誰呢？是的，她嫁給你了，但婆婆沒養育過她，公公沒照顧過她。而她娘家父母竭盡心力生養了一個健康美麗、經濟獨立的女兒，定是希望女兒幸福快樂；有誰願意耗盡二十幾年心血，結果是為一個陌生家庭提供免費的台傭呢？

想起另一位同事的話，他說他告訴自家女兒，若沒有想生養兒女，其實並不需要結婚；喜歡的話，同居就好了。雖然身為一個男性，但他也是一個女兒的爸爸。女兒嫁了人，就要孝養對方的父母、要友悌對方的兄弟姊妹、要在關係中委曲求全，奉獻體力、精力、財力，而男方對女子的家庭可有同等的付出？想起寶貝女兒婚後可能面對的情況，他愈想愈是不平。

隨著時代改變，對婚姻的認知也逐漸不同。在過去，社會對我朋友妹妹的期待往往會是任勞任怨、照顧公公、孝養婆婆、支持先生，把一個青春美好女子的生命熬成一灘苦水，滋養男方全家。也許油盡燈枯之時，會得到幾句肯定；也許一切付出，會被認為理所當然；當然也有滋養得太好，男方功成名就，回頭認為已熬成黃臉婆的女子一點都配不上他光彩身分的案例……幸而時代改變了，家庭重擔的承擔有了更理性的省視與要求。感情濃厚的，「分擔的擔子是輕省的」，共苦後的同甘往往更甜美。感情淡薄的，就互相祝福，至少存留美好的回憶，別讓互相仇恨成為結局。

朋友的前妹夫在確實了解朋友妹妹的想法後，主動提出離婚的意願。兩人互相尊重對方的感受和需求，一別兩寬；而我們周遭的人，只須祝福他們，各生歡喜了。

為了避免孩子攝取太多鹽分，我刻意把調料包和烹煮時間都減半，結果弄巧成拙，成品雖然穿上茶色的斑紋外衣，味道還是不折不扣的白煮蛋。

大女兒第一個品嘗，一口蛋還沒完全嚥下去，兒子就心急地問：「這蛋吃起來怎麼樣？」

她想了想回答：「嗯，也不能說是失敗。」

「妳的意思是媽媽做得很成功？」兒子瞪大眼睛，不太相信。

「那就要看你對成功的定義是什麼了。」

姊姊的評價引起弟弟的好奇，他也拿起蛋放進嘴裡。原以為他一定會大大吐槽一番，但他什麼也沒說。隔天，他同樣爽快完食那顆虛有其表的茶葉蛋。我的新品雖然不成功，但目的達到了。

姊弟的對話讓我想起《聖經》的一句格言：「愛永不止息」，也可直譯為「愛永遠不會失敗」。這個小經驗讓我明白，成功的定義很狹窄，不失敗的定義卻很廣泛。而愛，往往顯明在事情沒那麼順利的時候。

我的茶葉蛋沒有成功，但媽媽的愛沒有失敗。

兩年前結婚的小梅，六十歲了。丈夫是個喪偶的退休軍人，有兩個兒子。原本她只打算兩個中老年人作伴同居就好，但丈夫堅持給她名分，還帶她拍婚紗照，圓了她年輕時的夢想。

關心者或許會追問：「小梅的財產不少吧？」工作了大半輩子，加上長達二十年外派中國，見證大國經濟的起飛，小梅是存了不少錢，但丈夫的資產與她相當，兩人在一起，純粹是志同道合的好伴侶。

「你不擔心丈夫的兒子會吃醋，怕你搶了原本屬於他們的財產嗎？」「我告訴他們，我啥都不要，只要你們的老爸。」多霸氣的回答啊。把照顧已領敬老卡老爸的責任，推給願意負責任的新媽，新媽又承諾不會瓜分遺產，哪個子女不樂而為之？

同樣邁入六十歲大關、叱吒商場的女強人貝拉，直到四十五歲才走入婚姻殿堂。

貝拉面容姣好，身材保養得宜，本以為她老公應是和她顏質相當的帥哥，頭一次見面著實嚇了一跳──貝拉老公的矮胖外型根本是《老夫子》漫畫裡大番薯的翻版。但貝拉說得好：「年輕時我也喜歡帥哥，但到了中年一切改觀。談得來是第一要件，人品好是第二條件，有資產是第三。我老公除了其貌不揚，其他都好。談吐幽默，是專業投資人士，懂我憐我，十幾年相處下來，他根本是我的姊妹淘。」

一起餐聚時，見貝拉主動夾取她老公盤內菜肴品嘗，同學會出遊，夫妻倆絕對歡喜聯袂參加，看來貝拉真的找到一個好伴侶。

資訊時代，女人要幸福不見得要結婚，但若不排斥婚姻，在對的時間點遇到對的人，兩個人在一起，也能很幸福。