提到「親密恐懼」四個字，你覺得是什麼意思呢？是對親密關係感到窒息，因而始終與男女朋友或另一半保持距離的人嗎？沒錯，這是親密恐懼，但在周慕姿心理師的最新力作《親密恐懼──為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》一書裡，她談到其實討愛、追著你不放、展現高度熱情的人，其實也是親密恐懼。因為討愛、追著你不放的人，是用「控制」或「情緒勒索」來面對親密關係，而背後的緣由是來自童年時的傷。
另一本也是從童年、從原生家庭的角度切入，探討過往的傷如何影響我們的親密關係，是由臨床心理師黃惠萱所書寫的《愛情創傷來自童年創傷──走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》。
若你常覺得自己總是被錯待，此生可能都無法幸福，那麼，你不能錯過這兩本書。
 
 

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是不是我不夠好，才留不住愛？

 

《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作！

 
唐綺陽（占星專家）、蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）撰推薦序。
張曼娟（作家）、陶晶瑩（藝人）、葉丙成（台大電機系教授）、蔡宇哲（哇賽心理學創辦人兼總編輯）、蔡詩萍（作家；台北市文化局長）、鄧惠文（精神科醫師）、鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主）好評推薦（依姓氏筆劃順序排列）

你、我所不知道的親密恐懼：
害怕或逃避愛情的人，是親密恐懼；
但討愛、想親近的人，更是親密恐懼。
•「他辱罵我，不認為我是他女友，但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼
•總是很想知道伴侶的一切，只要有不知道的事，就必須問清楚，兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼
•「我只是提出希望女友調整的小建議，沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼
•在結婚前兩周，和別人上床，且是在新家主臥房，彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼

戰、逃、僵或討好的「生存策略」，讓我們陷入親密恐懼的惡性循環
親密恐懼，是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛，甚至情感、肢體虐待……這些創傷，在我們建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。
但生存策略築起的防衛心牆，無法讓我們認識彼此，反而強化我們對「生存策略」的依賴，自我價值更低落，最終，我們離渴盼的愛越來越遠，形成最令人悲傷的惡性循環。

為了活著，我們都很努力；我們值得在關係裡幸福
慕姿心理師以心疼的口吻述說：「我寫下《親密恐懼》，想要試著爬梳，那些人生的坎，如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。

作者簡介：
周慕姿 心理師
諮商心理師（諮心字第2889號）／心曦心理諮商所負責人。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師／作者身分，另外也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱，2020年12月推出第三張台語專輯：《噤夢》。

從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，也有許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能讓人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。

對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
周慕姿心理師FB：https://reurl.cc/m7pVl
心曦心理諮商所FB：https://reurl.cc/69G1M
官方網站：http://beasincere.com/

 

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SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序
王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）

12種病態情人──這不只是她們的故事，
也是我們的真實經歷。
▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。
→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。
▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？
→她是期待被照顧的「受害者」，以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。
▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。
→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。

女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變：
•清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」
•回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律
•增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己
•練習對他人和對自己說「不」
•在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」）
•減輕「權威」與「自我中心」濾鏡
•練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意
•讓「新回應」幫你擺脫受害者角色
•放下拯救者角色，讓彼此都做自己

童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。
經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。

作者簡介：
黃惠萱 臨床心理師
目前於黃偉俐診所擔任臨床心理師，並於《商業周刊》良醫健康網擔任專欄作家。畢業於中正大學心理系，輔仁大學臨床心理學系研究所。曾任職台安醫院臨床心理師等。已出版《愛媽媽，為什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》，其簡體字版已由台海出版社所出版。
粉絲專頁：「心理師與女人聊心室」。
https://reurl.cc/Q6KEEM

 

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