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2021/11/17 第 504期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
達人觀點: 閒談力!跟任何人都聊得來
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閒談力!跟任何人都聊得來
  聊天不必擔心口才不好,閒聊的訣竅不在於「說什麼」,而是在「問什麼」,「聽」和「問」是最好的閒聊技巧。
  撰文◎Career平面編輯部
  


  為什麼有人無論跟誰聊天,都讓人覺得如沐春風,有些人卻老是話不投機半句多?想要有好人緣,可別小看「閒談力」的重要!

  萊拉.朗德絲(Leil Lowndes)在《跟任何人都可以聊得來》書裡指出,所謂閒聊就是「small talk」,談的無非是一些瑣碎小事,不需要多麼犀利,也不必刻意製造話題的「梗」,一開口就迷倒對方。閒聊的精髓,在於以熱情體貼的態度,讓平凡話題變得精采,也讓人覺得放鬆舒服,談笑之間拉近彼此的距離。

即使商務談判 也要閒聊破冰

  閒聊可以「破冰」,即使是商務場合的提案或談判,也不可能劈頭就正經八百談公事,一定都是從寒暄開始,讓氣氛熱絡起來,再以愉快的心情進入正題。

  至於商務應酬,吃飯時更不可能聊公事。餐桌上看似閒話家常,其實大有學問,藉由閒聊可增進雙方的瞭解,亦可展現自己的特質,讓對方產生好感,帶來進一步合作的機會。

  商務會面的閒談,著重目的性。《工作90%都需要閒聊》作者高城幸司指出,隨著商務拜訪的意圖不同,閒聊策略也各有不同。例如,如果希望透過閒聊建立信賴關係,就要營造對方願意聽你說話的氣氛;若想藉由閒談問出對方真心話,則要設法聊到對方的期望或煩惱。

  商務拜訪的閒聊,通常目的性明確,需要細膩的技巧;但一般社交場合的閒談,就不用如此縝密,重點是要聊得舒服愉快。

初次見面閒聊 選擇安全話題

  閒聊最難的就是設定話題,卓越華人訓練團隊策略總監林家泰指出,在社交場合或商務拜訪,閒聊話題最重要的原則:安全、安全,還是安全。「和本人無關」的話題最安全,尤其是初次見面的人,在不清楚對方底細的情況下,選擇和本人無關的話題最保險。

  和不熟悉的人閒聊時,請勿貿然提及下列話題,以免踩到地雷而不自知:

 1.家庭:很多人以為家庭是溫馨的話題,殊不知有可能踩到對方痛處,也許對方很希望有小孩卻遲遲沒有,你拿小孩當話題,等於讓對方難堪。同樣的,婚姻也不適合拿來聊天,即使對方結婚了,也未必代表婚姻美滿幸福,最好不碰為妙。

 2.財產:包括對方的收入、投資,也千萬不要問薪水,有些人得知對方換了工作,馬上好奇追問「那你薪水加了多少?」這是相當不禮貌的問題,很容易引起對方反感。請切記,只要涉及「金錢」、「財產」,都是非常敏感的隱私。

 3.價錢:為了找話題,有人喜歡隨口問問:「這個別針質感很好,你買多少錢?應該很貴吧?」如果對方是在路邊攤買的,就會很尷尬不知該如何應答。因此,不要隨便詢問對方身上物品的價錢,以免覺得你在用價格衡量他。

 4.健康:任何病症殘疾,都不該成為話題。如果看到對方手上包紮,可以委婉詢問「好的差不多了嗎?」表達關心之意,但別問對方「為什麼受傷?」這像是打探別人隱私。同樣的,也不要過分熱心,「你最近是不是熬夜太多,皮膚看起來過敏,我有秘方可以降低過敏……」這等於明指著對方缺點。

投石問路試探 就不怕踩地雷

  和沒有深交的人,最好談一些「喜不喜歡都無所謂」的話題,例如網球、電影、天氣等,不宜觸碰政治和宗教。若用最近沸沸揚揚的新聞事件做為話題,林家泰提醒,即使社會大眾一面倒支持某一種聲浪,也絕對不要理所當然以為,對方和大多數人想法一樣,「如果碰到和你意見相左的人,你大放厥詞等於拿石頭砸自己的腳。」

  找出有交集的人事物做為話題,是拉近距離最快的方法,但要避免先入為主輕率下定論。例如以「共同認識的人」當成話題,乍看很安全,其實不盡然。林家泰就曾吃過虧,熱絡地聊起共同認識的人,表明自己和他熟識,想要拉近距離,沒想到對方臉色一沉,林家泰馬上猜到,他們兩人關係並不好,這才知道自己犯下「以為理所當然」的大錯。

  因此最好先投石問路,試探性地問對方,「某人是否和您同一個單位?」如果對方反應很熱絡,就可用這個人當成共同話題;但如果對方反應冷淡,就不必再自討沒趣。

  安全的問題,也包括安全的提問方式。萊拉.朗德絲舉例,想知道別人工作,最保險的問法是「你平常都怎麼安排時間?」這絕對比直接問「你是做哪一行?」來得更大氣,不怕傷到失業沒工作的人,還可以把職業、消遣和興趣都一網打盡。

除了接球 也要作球給對方

  閒談是一種互動,應該像打乒乓球有來有往,而不是其中一邊猛發球,另一邊只忙著接球。

  萊拉.朗德絲建議,當別人問到「你做哪一行」、「你家鄉在哪裡」這種老掉牙的話題時,你要提供能讓他們接得上話的資料。例如回答「我是律師」,把這種答案填空換成「會計師/軍人/設計師」並沒有不同,對方很難接上話;不如說「我是專門處理家暴問題的律師,最近在處理一件外籍配偶家暴的案子」。你的回答不必長篇大論,但要讓對方有「線索」可以對你發問;也不要一次就把自己掏空,保留一點讓人對你感到興趣,想進一步與你聊天。

  林家泰認為,「讚美」是開啟話題最好的敲門磚,不容易被拒絕,對方也會感到高興,但話題要能延續。例如有機會和林志玲講上話,如果說「妳是我見過最漂亮的人」,她頂多只會跟你說「謝謝」,對話就結束了;但如果換成「妳在某部電影裡的造型,好讓我感到驚豔」,具體指出細節,對話就有持續下去的可能。

平時累積談資 聊天才有共鳴

  聊天不必擔心口才不好,閒聊的訣竅不在於「說什麼」,而是在「問什麼」,「聽」和「問」是最好的閒聊技巧。高城幸司建議,聊天時仔細聆聽對方說什麼,遇到不懂的就問,適時運用「正如您所說」表達贊同,不要做否定性的發言,這樣就能順利聊下去。

  閒談中要隨時觀察對方,不是每個話題對方都有興趣,但是人們禮貌上仍會應對一下,可以從對方回應句子的長短,或是藉由觀察肢體動作,看出他對這個話題的興趣高不高。如果對方眼神開始東張西望、不經意皺眉頭、身體扭動,就應趕快結束現在的話題。請記得,閒聊應該談「雙方都能積極參與的話題」。

  閒聊過程中,雖然傾聽不可或缺,但不代表你就是腦袋空空、附和別人當應聲蟲。平時多留心可供閒聊的話題(累積古人所說的「談資」),談到任何事情如果你有概略的瞭解,對方會覺得很有共鳴。而豐富的語言詞彙,也會讓人覺得與你說話很愉快。不用急著展現自己有多厲害,但也別讓人覺得你什麼都不懂,要像擁有小叮噹的口袋,藏著隨時可以應急的法寶。

  閒聊要能愉快,還有一部分來自「頻率相同」。萊拉.朗德絲建議運用「迴音」的小技巧,例如對小朋友說話時,口氣、用語就和對大人不一樣。面對不同的人,不妨留意對方習慣用哪些動詞、名詞、形容詞,然後有樣學樣,有共同的語言,自然就能快速拉近距離。

  林家泰認為,「意猶未盡」才是最高明的閒聊,要懂得見好就收,讓對方期待下次見面,而非聊到話題已經乾涸了,才歹戲拖棚草草結束。

 


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