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嘿！呆子，我是你的傻子，這是傻子的日記，而我總是希望我手中有一隻筆，可以寫著……寫著……寫著……直到墨水殘盡後，於是我從此再也不用愛你。
不是都說，時間是最好的治療師嗎？怎麼轉瞬間，卻又來到了這似曾相識的季節。
是不是年年必得如此遞嬗情傷？才能完好的在心上結一層痂。才能讓我在時間的洪流中，忘記我曾經放你在心上，再狠狠挖出你的那痕痛。
倘若要為這段歲月尋個出口，我想，歸咎於年紀輕狂，似乎比較不會這麼讓人難受，因為年輕總是被劃上理應犯蠢的等號，所以我擁有過的那些也可以輕易的被原諒。
但要被誰原諒？
又是誰來原諒誰？
親愛的呆子，在繁花落盡後你只是不斷的和我說著抱歉，但落盡後的殘紅卻只有我去同情與撿拾，這本是應該，是我任她凋零，便理當由我為她祭弔；然而，我本不是樂於葬花的女子，你更不會弱水三千只飲一瓢，於是我們都放棄了尋求諒解，因為彼此都知道這緣分終究無法像我們口中說的那樣灑脫。
於是你轉身而走，只在沉醉的黑夜中輕輕留下一聲：「傻子……」。
於是我在你轉身後回頭，獨自嗅聞慘白路燈下那句幕落的呼喊。
那瞬間我感覺自己在盛夏夜晚中無止盡的墜落，從此是風是雨卻再也不是呆子與傻子了嗎？
我想當時太年輕，才會在你用一句對不起做為結局後，還不斷的回憶著你溫暖的擁抱，回憶著你赤裸的誠意，回憶著偷偷翹班你載我飛奔在艷陽下，儘管周圍是醜陋灰白的鋼筋建築，我卻依然喜悅的覺得這就是愛情的樣貌。
於是頭一次我像個溺水的人痛苦的哭泣，幾乎哭盡肺葉中所有的空氣還不能平息我胸口亂竄的氣流，我跌坐在樓梯間，額前頂著水泥樓梯冰冷著我所有的知覺，卻剩下一顆無法凍結的心兀自抽揪，每一下都仿若被鞭子狠狠畫過，那瞬間我竟產生詭異的聯想，覺得自己是一隻再也回不去叢林的獅子，只能在你給我的舞台中捍衛主權，我既無法得到你，更無法保有自己，甚而換來累累麟傷。
於是我的生活開始了一連串荒謬的畫面，我突然發現自己分不清現實與夢境，每天我眼前所見所聞都會與你相關，那輛呼嘯而過的車款，那穿著球衣曬得古銅的男子，那節奏分明的音樂，那碗細麵的鹹香，還有那條狹窄的道路，你曾說著笑著就故意跌倒在我身上，那寬廣無人的綠色操場，竟也會有你高舉白球吹哨的影像。…文未完，詳見下一期電子報！
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