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那天我穿了件大紅色的洋裝，斜靠在病房門口聽醫生訴說著媽媽的時間不久了。
從小媽媽沒有打罵過我，當然也沒有愛過我。在那個家裡我和小狗小白的地位沒兩樣，餵飽了、洗乾淨了就沒事。但媽媽喜歡把自然捲髮的我打扮的很漂亮，刻意的帶到店裡去，在大家面前表現的和我很親暱，在眾員工面前把我放在水桶裡泡澡。我無法了解當時我親娘站在那員工之列，她的心裡想的是什麼？該是五味雜陳吧！
印象中媽媽最愛聽人說她肚量大，扶養外面野女人生的小孩長大，並且視這孩子為親生。從小到大，聽最多的一段話就是：「你是你媽不要你的，是我看你可憐才把你帶回家。」「看那個福姥?一個豬頭臉，還敢搶人老公。」「你長大千萬不要像福姥?一樣賤。」一個小小孩能懂多少？能有多乖？每當我不聽話甚至生病的時候，媽媽總是說「你的血統不好，脾氣壞像極了福姥，身體不好是因為血液是髒的。」小時候恨極了「福姥?」，因為她的存在，直接成為了我的原罪。我多麼希望像哥哥一樣，當媽媽的孩子，多麼希望媽媽愛我能有愛哥哥的一半。從此，我的眼神、言論、行為始終追隨著媽媽。於是，小小孩的我，早在青春期之前就已是家裡唯一敢正面和至高無上的父親衝突叫囂的第一人。
但，我始終只是一個「工具」。
哥飛走了。媽媽哭了二年整，寧願把心放在彼岸的哥哥身上，也不願意看在家的女兒一眼，直到哥哥成為另一個女人的。終於我可以成為媽媽的女兒！
媽媽是個既苦命又可恨的女人，在那個父權至上的年代，她揹負著離婚的陰影嫁給父親，忍受著不能和親生兒相認的痛苦。新的婚姻沒有為她帶來更多的幸福，她只是從一個家暴走入另一個，因為無法再生育的不安全感，造就她的習慣性的說謊、和把錢不斷的往娘家送的惡習，形成一個不可解的循環，在這當中她再也繞不出自己。
父親告別式，媽媽並沒有去送他。她穿著大紅色衣服坐在家裡大宴賓客，與隔了一條馬路的告別式形成一個荒謬的對比。是她對父親最後也是最強烈的抗議！
媽媽病了好久，不知道從什麼時候開始，漸漸的我開始憤怒生氣，開始罵她，冷冷的，我告訴她，「我不要你了！」
可是，我愛我的媽媽，窮此一生盼望的是媽媽可以愛我像愛哥哥一樣多，在她最愛我，最需要我的時候，我卻轉身逃跑。我有好多好多的夢想，因為媽媽於是捨棄它們，因為我愛我的媽媽，可是我卻做了可怕的事。一次又一次，我親手把媽媽送進急診室，在14D03
的病房內，發狂的亂摔東西。當她打電話給我，要我去看她的時候 ，我摔她電話。當她喊我的時候，我要她別吵，再吵我就離開。當她哭著說，妹妹讓我抱一下
，我狠心的告訴她，去抱你的越佣，然後摔門離開。可是，我並不好過。
晚上想媽媽想得換氣過度症犯，可是還是喊不出口媽媽，夜夜惡夢不斷，有時候躺在媽媽的床上一次又一次說對不起，更有很多時候，在八樓的天台上，我不斷的想為什麼？為什麼明明我好愛她，可是就會不由自主的發飆，是因為我恨她？是因為報復她之前對於我的所有一切傷害？是因為她說害怕死亡，要我跟她一起去？還是因為失去她了，我就再也不能在碰到困難的時候告訴自己，只要比媽媽多活一天？我想破了頭，甚至因為自責想從八樓天台往下跳。我問自己到底是媽媽帶走我？還是我帶走媽媽？
直到有一天，有人問我「為什麼你總是不能接受生離死別這個事實？」。老爸走的時候傷心整年，為什麼要生氣媽媽就要棄你而去？她要離開不是她的錯，更不是她能決定的。不要再氣她了，正因為她捨不得妹妹
，擔心妹妹身體不好沒有人照顧，所以才勉強支撐了這麼久。每撐一天，她就要多受一天身體病痛的苦。媽媽愛你超越任何一個人對你的愛，所以別再生她的氣了，也不要生自己的氣。媽媽並沒有把妹妹的任性放在心裡
，因為她知道妹妹只是太愛太愛她，捨不得她走，不想看著她的生命流失。
媽媽親眼看到老爸走的時候，妹妹哭了整年，老是去看老爸。媽媽清楚的知道如果她走了，妹妹會哭斷魂， 也許真的跟她走。所以她死撐著，只想多陪妹妹一天。
媽媽對不起，真的對不起，我真的不是故意任性。我真的好愛你！
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