在回答過這個問題之後，隔了半年左右，然然和我之間又有一次突如其來的對話。
那晚，然然的爸爸還沒有下班回來，她一邊念叨著想爸爸，一邊突然問我：「媽媽，你想你的爸爸嗎？」孩子的話看似漫不經心，卻讓我有片刻愣怔。我仔細想了想，爸爸去世後我幾乎很少在家人面前提及「想念」的話，平淡生活的掩蓋之下，我對爸爸的思念還有多少？
我在心裡鄭重地問自己：「三年過去了，你還想你的爸爸嗎？」是的，很想。我確信聽到了內心真實的答案。於是我坦然回答：「想，很想。」
但然然似乎並不滿意，那一刻她就像爸爸的代言人，繼續追問：「為什麼呢？」
為什麼呢？然然的問題再次難住我了，我為什麼還會想爸爸？或許在很多人看來，這並不能成為一個問題，女兒思念過世的父親，需要理由嗎？
然而，對我來說，這個問題確實很難回答，原因就在於──這麼多年我始終覺得爸爸並不愛我，一廂情願地思念一個並不愛你的人，豈不是自作多情？
然而，我還是覺得自己想他，哪怕這種想念只是「單相思」。
於是，我堅定地回答然然：「因為我愛他，可是我再也看不到他了。」
就像要驗證我的回答一樣，這次對話之後不久，我們一家三口到泰國度假，我竟然每晚都會夢到爸爸。在普吉島的一個夜裡，我竟然因為夢到爸爸而在夢中大哭，直到驚醒。
醒來時，是深夜兩點，窗外是異國陌生的夜空，陽臺上昏暗的燈光在角落裡寂寞地亮著。
我披上衣服，坐到陽臺的籐椅上，看夜空裡撲面而來的雲聚了又散，樓下是靜無一人的
泳池，所有的熱鬧喧囂都歸於沉寂，白天的一切都已隱去，靜默之中似乎暗藏著很多未知的祕密。我回想剛剛經歷的夢境，忽然感到恍惚：那究竟是一場夢，還是真實存在的
情境？怎麼竟至於哭醒？真的有那麼痛苦嗎？我不是早想明白了──爸爸根本不愛我，即使他還在世又能怎麼樣？反正他不愛我。
回頭看看熟睡中的然然，幾天前和然然的那次對話再次響起：
──你想你的爸爸嗎？為什麼？
──想啊，很想。因為我愛他，可是我再也看不到他了。
這是我真實的想法嗎？
我愛他，即使他不愛我，我仍然想他，愛他，只因為他是我的爸爸，是這樣嗎？
還是因為他並不喜歡我，讓我受了三十幾年的委屈和傷害，所以我壓根不再想他、不再愛他，我給然然的回答是自欺欺人的謊言？
為什麼我一直在和自己拔河？清醒時的我，隨著時光過去，分明已不再那麼想念，至少沒有那麼刻骨銘心地思念爸爸。但夢境卻一次次暴露我的潛意識：我那麼依戀他，愛他，想他，不希望失去他。而越是如此，我就越是傷心，因為我的這些愛戀，爸爸永遠不會知道，就算他知道了又能如何？他最愛的還是妹妹。每每想到這裡，我胸口就發悶，想要努力忘掉那些感覺……
