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2015/05/08 第130期 訂閱/退訂看歷史報份直接訂閱
編輯小語 一個故事,獻給所有渴望與親情對話的人們
美的故事 女兒的問題
你想他嗎?
文章摘錄自
美的生命 找回被愛的勇氣
走過失落,清晰看見的,是愛的存在
文章摘錄自
精選推薦 野蠻王子/凱爾特歷史與神話
 
一個故事,獻給所有渴望與親情對話的人們
在愛的誤解中所受的傷害,終有一天會在愛的信任中得到撫平與痊癒。願分享給還有痛楚的你,看見糾結、寬恕、原諒與支持背後,最深切的愛。
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隔著心

父親與我,兩端相望。


母親節即將到來。對於我們親愛的人,是不是一些想說卻未說的話還在心裡呢?本期華滋《談美》,要跟你分享一個關於親情的美好故事……


這是一個女兒渴望與父親對話的故事。

是一個親子之間,因誤會而找不到溝通的橋樑的故事。

是一個母親,回溯曾經是女兒的自己與父親的關係,尋找療癒的過程。

我們也許都曾是書中的主角,牢牢記住無法理解的傷害,無法放手,身纏著執拗的認知──爸爸不愛我;我們也許也曾是書中的父親,生活在自己世界的價值觀中,心懷愛意,卻忘記試著好好說出,於是慢慢疏離。

透過作者平易的文字,我們跟著一個女孩一起哭、一起痛、一起理解,原來換一個視野,我們尋找的愛一直都在,未曾離開。


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女兒的問題
小人兒大概等得有點久,沒得到答案,不甘心地抬頭追問:「媽媽,你的爸爸到底去哪了?你怎麼不說話?」

◎小茹

這兩三年,日子像長了腳,一刻不閒地從早跑到晚,而我也如同停不下來的陀螺, 手上總有做不完的事,心頭卻常被莫名的壓抑困擾,但我從沒仔細找過原因。直到有一天,這個「陀螺」被一顆突如其來的石子硌了一下,上幼稚園的女兒然然突然問我:「媽媽,你的爸爸呢?」

不知道這麼大的孩子腦袋裡都裝了些什麼,總會有些奇奇怪怪的念頭。這樣一個問題,就在我收拾房間時,突兀地從她粉嘟嘟的小嘴裡脫口而出,沒留給我絲毫提示和心理準備。我放下手上的拖把,直起腰,茫然四顧:然然正低頭把一塊積木當作小車在沙發的扶手上推來推去,彷彿剛才那句問話和她一點關係都沒有。

陽光透過玻璃打在地板上,光束中有細微的塵埃在浮動,花盆裡的綠蘿一如往常在電視機旁傾瀉著一叢略帶鵝黃的嫩綠。是啊,不是每個人都有自己的爸爸嗎?在然然眼中,她同學的爸爸們每天在幼稚園門口接送他們,她的爸爸每天晚上會給她講好聽的故事,她爸爸的爸爸,也就是她的爺爺經常給她打來電話,甚至,她爸爸的爸爸的爸爸—她的太爺爺還抱過她哩,而我,我的爸爸在哪?

他應該就在我的身邊,或許就在沙發上輕飄飄的空氣裡打盹?或許正站在窗外靜靜地凝視著我?可是,我看不到。這個新家,他只來過一次,是拿到鑰匙的那天,開車帶他和媽媽來看,由於不熟悉路,我把車停在了社區的西門,那天風很大,我抱著然然緊跑, 他在媽媽連牽帶拽下也幾乎一路小跑著,踉蹌地穿過狹長的社區,終於來到位於東門附近的這棟樓。他在房間裡東摸摸,西敲敲,晚上回去就給老家的姑姑們打電話炫耀我換了大房子。可是現在,我的爸爸呢?他到底在哪?只來過一次的他,還能找到這裡嗎?

我的爸爸呢?

房間裡那麼安靜,能聽到窗外嘰嘰喳喳的鳥叫聲,院子裡的白玉蘭也開了,春天再度來臨。我卻看不到爸爸。

小人兒大概等得有點久,沒得到答案,不甘心地抬頭追問:「媽媽,你的爸爸到底去哪了?你怎麼不說話?」然然的眼睛那麼透亮純淨,同每次她問我各種海闊天空的問題時沒什麼兩樣。

「我的爸爸,三年前就去世了,我找不到他了。」我的嘴唇乾得像要裂開,喉嚨突然一陣緊縮,發出來的聲音澀澀的。

「去世?去世是什麼?」小人兒放下積木,瞪大了眼睛。

「去世就是離開。一個人去世了,就再也看不到他了,這個世界再也沒有他了。」真不知道該怎麼和孩子解釋生死,她實在太小了。

「為什麼要離開?為什麼離開就再也看不到他了呢?為什麼這個世界再也沒有他了?那他去哪個世界了?」然然每次都會這樣刨根問底,連珠炮般拋出一串問題。

「嗯。他也許去了另一個世界,我也不知道。」第一次這麼敷衍然然,實在不知該如何繼續這個話題。

「哦,我知道啦,他一定是去了別的星球,就像小王子的那個星球!」謝天謝地, 然然沒有再追問,而且自己給出了答案,興高采烈地跑向房間尋找她的下一個玩具去了。

很快,房間裡傳來翻箱倒櫃的聲音,嘩啦啦的,然然一定把床下那個大的玩具箱又拖出來了,而且倒出所有玩具,我剛剛的收拾全白費了。可是,她剛才說別的星球?她說我的爸爸去了別的星球,就像她爸爸每晚給她講的聖- 艾修伯里的《小王子》中,小王子的那個星球?那麼,當夜晚來臨,如果我抬頭望向天空,能找到那顆星球嗎?爸爸在他的星球上能遙望到我嗎?

你想他嗎?
女兒思念過世的父親,需要理由嗎?

在回答過這個問題之後,隔了半年左右,然然和我之間又有一次突如其來的對話。

那晚,然然的爸爸還沒有下班回來,她一邊念叨著想爸爸,一邊突然問我:「媽媽,你想你的爸爸嗎?」孩子的話看似漫不經心,卻讓我有片刻愣怔。我仔細想了想,爸爸去世後我幾乎很少在家人面前提及「想念」的話,平淡生活的掩蓋之下,我對爸爸的思念還有多少?

我在心裡鄭重地問自己:「三年過去了,你還想你的爸爸嗎?」是的,很想。我確信聽到了內心真實的答案。於是我坦然回答:「想,很想。」

但然然似乎並不滿意,那一刻她就像爸爸的代言人,繼續追問:「為什麼呢?」

為什麼呢?然然的問題再次難住我了,我為什麼還會想爸爸?或許在很多人看來,這並不能成為一個問題,女兒思念過世的父親,需要理由嗎?

然而,對我來說,這個問題確實很難回答,原因就在於──這麼多年我始終覺得爸爸並不愛我,一廂情願地思念一個並不愛你的人,豈不是自作多情?

然而,我還是覺得自己想他,哪怕這種想念只是「單相思」。

於是,我堅定地回答然然:「因為我愛他,可是我再也看不到他了。」

就像要驗證我的回答一樣,這次對話之後不久,我們一家三口到泰國度假,我竟然每晚都會夢到爸爸。在普吉島的一個夜裡,我竟然因為夢到爸爸而在夢中大哭,直到驚醒。

醒來時,是深夜兩點,窗外是異國陌生的夜空,陽臺上昏暗的燈光在角落裡寂寞地亮著。

我披上衣服,坐到陽臺的籐椅上,看夜空裡撲面而來的雲聚了又散,樓下是靜無一人的

泳池,所有的熱鬧喧囂都歸於沉寂,白天的一切都已隱去,靜默之中似乎暗藏著很多未知的祕密。我回想剛剛經歷的夢境,忽然感到恍惚:那究竟是一場夢,還是真實存在的

情境?怎麼竟至於哭醒?真的有那麼痛苦嗎?我不是早想明白了──爸爸根本不愛我,即使他還在世又能怎麼樣?反正他不愛我。

回頭看看熟睡中的然然,幾天前和然然的那次對話再次響起:

──你想你的爸爸嗎?為什麼?

──想啊,很想。因為我愛他,可是我再也看不到他了。

這是我真實的想法嗎?

我愛他,即使他不愛我,我仍然想他,愛他,只因為他是我的爸爸,是這樣嗎?

還是因為他並不喜歡我,讓我受了三十幾年的委屈和傷害,所以我壓根不再想他、不再愛他,我給然然的回答是自欺欺人的謊言?

為什麼我一直在和自己拔河?清醒時的我,隨著時光過去,分明已不再那麼想念,至少沒有那麼刻骨銘心地思念爸爸。但夢境卻一次次暴露我的潛意識:我那麼依戀他,愛他,想他,不希望失去他。而越是如此,我就越是傷心,因為我的這些愛戀,爸爸永遠不會知道,就算他知道了又能如何?他最愛的還是妹妹。每每想到這裡,我胸口就發悶,想要努力忘掉那些感覺……

文章摘錄自

摘錄自《爸爸其實很愛我》/九韵文化/小茹


◆溫情延伸閱讀:《我們一生都在說再見:一位動物救援志工與毛毛天使的十八則故事》 / 《原來喇嘛這樣過日子?》 / 《我的生命只剩下一年:罹癌其實是一件幸運的事》

找回被愛的勇氣
誰說我們不在乎呢?不管年紀攀爬了多少,有些事,我們總需要去了解
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◎諮商心理師、作家/許皓宜

「我和爸爸父女一場,直到生死相隔,我才真真切切體會到爸爸其實是如此愛我。」翻開《爸爸其實很愛我》一書,作者如是說著。

即將步入中年如我,早已在父母漸白的髮鬢上品嘗到「有天可能會失去父母」的恐慌,看到這樣的一句話,內心深處不免跟著揪緊,卻又如遇知音般翻開這本書所寫下的每個存在於父女之間的故事。


這個故事起於一個大女孩和一個小女孩—同時也是一位母親和一位女兒—的對話。小女孩問大女孩:「媽媽,你的爸爸呢?」

事實上,這位大女孩的父親已經過世了,而且從父親過世前的好長一段時間,大女孩都覺得父親其實不愛自己。小女孩天真的疑問重新打開大女孩對父親的渴望,所以她在父親過世幾年後,開始從記憶中尋覓那熟悉的父親身影,用文字描繪那個「不愛自己」的父親的樣貌:父親的相貌端正、父親是鐵匠也是油漆工、父親寫得一手好文章、父親聰明上進……可是為什麼這樣美好的父親只愛妹妹、不愛我呢?

於是她繼續在記憶裡頭搜索。她想起父親曾把年幼的自己放在自行車的橫梁上,讓她張開雙手像在天上飛翔;她想起妹妹總是撲進父親懷裡撒嬌的模樣,想起自己在父親晚歸時的擔心卻又木訥地不知如何表達;她想起自己是如何在同學面前吹噓父親的才能,卻沒讓父親知道自己有多麼以他為傲……直到父親過世後的某天,她得到一本珍貴的「父親的日記」,才發現原來自己和父親的靈魂是多麼相似,「她」和「他」用一種同樣彆扭的迂迴,深愛著對方。


即使一切是那麼悄悄卻又突然地進駐她的心坎裡,但這遲來數十年的愛,對身為女兒來說,卻是如此可貴。

父親的肉身也許已然毀滅,但「愛」的記憶,卻讓這段「關係」深刻地保留與存在著。


身為「女兒」的角色,我在這本書的文字裡讀到了「孩子們」的心聲和委屈;但故事裡所映照出來的「父親」角色,卻重新賦予我們勇氣去尋找各種愛與不被愛的答案,並且,以一種父親的溫柔眼光,重新將「愛」種回我們的心田。

誰說我們不在乎呢?不管年紀攀爬了多少,我們總需要去了解:爸爸,其實真的很愛我。

走過失落,清晰看見的,是愛的存在

@諮商心理師、作家/蘇絢慧

我的爸爸在我十四歲那年過世。在他過世前,他一直在外地工作及生活,偶爾回家鄉探望我。我們聚少離多,雖然相聚的記憶畫面總是歡喜,但分離時刻的記憶畫面,卻也充滿痛楚。無數分離的日子裡,想念他的日子,總帶給我許多困惑:為何他能說離開就離開?為何他能輕易的離開我身邊?而我卻是如此的痛苦、如此悲傷?他真的愛我、在乎我嗎?還是,其實他不愛我?

所以,在他逝世後,往後有非常長的日子,我陷落在不知道「他是愛我,還是不愛我」的念頭中,受盡折磨。情緒更是在低落、哀傷、無助、沮喪、思念、困惑、憤怒、自責、罪惡感中,痛苦翻攪。這段經歷,也使我的青春歲月蒙上厚重的灰暗陰影,總在嘆氣聲中,無以解脫那籠罩在內心的陰暗。

我和小茹的故事,失去父親的脈絡雖有不同,卻都有一段讓我們疑惑的父女情,也有著長期被壓抑的,對愛的渴望。心中也隱藏著一份期待:想要確實感受、確實明白,爸爸,其實很愛我。

沒有哪個孩子,能無傷無痛的面對,那原本該給愛的父母親,不愛自己。如果父母親不愛我,那麼我的存在,將會成為可笑的、難堪的記號。在這世界上,更失去了憑藉自己是因愛存在的寶貝生命。

小茹因為自己成為人母,在開始照顧孩子,以及回應孩子這一份愛的需求的體驗中,開始了生命必須與傷痛對話的勇氣。如果自己生命的內在盡是對愛的疑惑,盡是佈滿累積多年的傷痕,她要如何肯定自己是有愛的生命?又要如何能夠付出這一份愛豐盈她孩子的生命?

這是一份了不起的勇氣。真正的勇敢,並非是堅強,而是承認自己生命裡的黑暗;也就是曾經的傷痛、不堪、脆弱,失落及許多難以安頓的混亂。然後,深入黑暗中,真正的揭開黑暗,看懂黑暗,也認識黑暗。當人認識了自己生命的黑暗,而不是盡是逃避及怨懟時,就是開始給自己,一份重新理解生命的行動。

這本書,是一本誠摯勇於承認悲傷的書寫。在書寫中,小茹願意歷經及承接自己情感,同時,給予自己好的時間、好的空間,允許自己回望、覺察、洞察、理解自己的悲傷為何物的過程。這也是一趟自我追尋,及對愛的探究之旅。

這樣的過程,往往帶來意想不到的領會及獲得。因為真實體會悲傷,也如實走過情緒歷程,會將許多過去認定的事,有一番不同的理解,這一份理解,將讓人重新詮釋他曾經以為的「事實」。而再理解的事實,不僅多了更多角度,也更能還原時空背景的影響因素,不再是只是個人歸咎。

而如實穿越這一趟失落探索的旅程,便會發現,走過失落,清晰看見的,是愛的曾經存在。即使,曾經否定、曾經迷惘、曾經擺盪,曾經看什麼都不是什麼,模糊難以定義。但終究是走到了,柳暗花明又一村,再看到的,是清晰的愛,一直存在著。

文章摘錄自

摘錄自《爸爸其實很愛我》/九韵文化/小茹


◆療癒延伸閱讀:《幸福的52個智慧》 / 《佛洛依德談戀父情結:少女杜拉的故事》 / 《慈祥與殘酷:透視中國式父母之愛》

野蠻王子/凱爾特歷史與神話

自然書寫大師 C.W. 尼可,

改編凱爾特歷史與神話而成的壯麗故事。

憎恨必定帶來戰爭、毀滅必定創造和平,

但鉅變的背後又得付出多少代價?

遠征敵國消失音訊的國王,遭內亂而流放邊境的王子,美好和平的世界仍距離很遠很遠……


流放守則

1. 禁止與其他人類說話。

2. 禁止用人類的語言說話、唱歌。

3. 禁止擁有鐵、銅、青銅、金、銀。

4. 禁止擁有劍、弓箭、戰爭用的長槍。

5. 禁止吃麵包。

6. 禁止喝蜂蜜酒、葡萄酒、啤酒。

7. 禁止穿著人類編的、縫的、織的衣物。

8. 禁止騎馬。

9. 禁止乘坐有輪子的車子。

10. 禁止睡在房子裡。


遭放逐的凱爾特王子,被迫擺脫人類生活的枷鎖,被禁止使用人類的工具和語言。他必須用赤裸的身體,回歸最原始的生活方式。在這個失去依靠的原始叢林裡,他必須重新定義自己;重新學習和大自然生存之道,勇敢地踏上追尋真理之路。


5/20(三)《野蠻王子》,開啟一段自然冒險的溫馨旅程。

3步驟打造女星裸妝內眼線
畫眼線看似簡單,實際上卻充滿了學問,尤其是不同眼型,更應該搭配不同的技巧,才能凸顯眼睛的優點。快用這3步驟,來打造甜美如韓劇女主角一樣的妝容。

就是這些「美食」,讓大家排隊也甘願
隨著異國美食大舉來台,長長人龍的排隊盛況,成了台北街頭的另類風景。究竟是什麼樣的美味,讓人甘心花費半小時、一小時排隊,非得吃到才甘願?
 
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