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2021/05/20 第1179期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
新書鮮讀 聚焦青少年的行為、手機電玩、戀愛人際等33個教養難題全攻略
最重要的心理關鍵就是,我已經做足了最壞的打算:到底我最怕的是什麼?我心中最大的恐懼是什麼?
當大腦與心靈串聯成電路,想到什麼全部脫口而出,這種痛快淋漓的感覺當真無可取代。

新書鮮讀
聚焦青少年的行為、手機電玩、戀愛人際等33個教養難題全攻略
圖/天下文化
書名:《家有青少年之爸媽的33個修練:你那愈來愈陌生的孩子,該怎麼溝通?》

內容簡介:

★《家有青少年之父母生存手冊》作者、親子作家彭菊仙最新力作

★聚焦青少年的行為、手機電玩、戀愛人際等33個教養難題全攻略

本書如同「教養診療室」,是青少年父母的「進階版」生存之書。──丘美珍 媽媽悅讀基地創辦人

青少年出門像丟掉、回來像撿到;自以為是,你說什麼,他們就辯什麼;時時刻刻盯著手機,對你卻總是已讀不回;身心都還沒準備好,卻急著談戀愛、嘗禁果。然而,母(父)力全開只得灰頭土臉,恩威並用、巧計盡出仍無解無助……

青春期孩子的暴走,常逼得優雅慈愛的爸媽跟著走鐘;家有三個火山青少年的彭菊仙身經百戰,她以幽默、智慧;拆解爸媽在面對青少年時可能陷入的困境

 

作者介紹:彭菊仙,廣受父母喜愛與信任的親子作家,文風多樣,描繪親子生活時而細膩溫暖,時而幽默風趣;批評教育時勢又敏銳深刻,文章常見於網路、親子網站。

擁有三個男孩的她,喜歡孩子,也喜歡和孩子玩,不論天文、地理、英文、自然,她義無反顧跳進孩子的學習「玩」國裡,和孩子共學、共做、共玩。

然而,她也感受到,孩子不只需要愛與陪伴,更要管教,就像一株植物,趁其枝條幼嫩時,必要把握良機,剪除雜枝,塑其健朗之身心與品格,灌注「愛的教育」之前,先給予「鐵的紀律」!

如今她的孩子都已進入青春期,她深感青少年是父母教養的頭痛期,許多父母在此階段已徹底放棄。她希望以自身經驗告訴家有青少年的家長,不要放棄他們,青春期終究會過去,親子關係卻一去不復返。

著作包括:《家有青少年之父母生存手冊》、《誰說分數不重要?》、《管教的勇氣》、《孩子有想法,我們就想辦法》、《教出好兒子一點都不難!》、《幸福教養》、《教養好好玩》等書。

搶先試閱:〈Q2 兒子們都是已讀不回?〉

大男孩出了家門之後,似乎相當習慣、也很享受「被丟掉」的感覺。他們多半是悄然無訊也無息的。

天冷了,會不會捎來一聲問候?不會!

爆炸性大新聞發生時,會不會丟一點漣漪來討論?不可能!

而我們給他們訊息呢?如果不帶問號、不涉及他們個人且急迫的事務,最正常的反應就是:沒有反應(已讀不回)。

如果渴望他們的回覆呢?那就發一個極度明顯「事關他們」的訊息,並且句尾一定要記得帶上一個明顯的「?」,以勾起他們回答問題的「反射動作」。如此,爸媽應該就可以寬心坐等兒子們稀珍的回應了。

不過投資報酬率非常低,任憑爸媽發出的是如何千絲萬縷的關愛(只差沒留下送橘子的動人背影照片),兒子們的回覆千篇一律:好!(一個字哪成篇?而且他們絕不可能還費事加個驚嘆號);當然也有兩個字的時候,那就是:OK。

不寫字總可來個貼圖吧?花心思找創意貼圖這種好康事是不會留給爸媽的,爸媽能等的,就是那種最快速可取得的陳腔濫調「公文式貼圖」。

你說,兒子們什麼時候會主動上門?那還用說,過不下去的時候啊!那什麼時候過不下去呢?當然是缺ㄎㄡ ㄎㄡ的時候。這是養了狼心狗肺的白眼狼嗎?

某個週末晚上,我在外邊參加聚會,接到了念電影系的兒子非常稀有的電話,但卻不是來要ㄎㄡ ㄎㄡ的。

「媽,我剛才搬道具的時候,不小心被一張大桌子壓到了好幾根手指頭,都腫起來了,現在非常痛,我覺得不太對勁,怕手指頭骨折,你覺得我應該明天去看門診,還是現在處理?媽你覺得怎麼做比較好?」

哇!這一大串,真是我兒子嗎?

原來,平常沒給訊息,就是最好的訊息;有訊息來,就是有大條事;原來,不發訊息,並不代表風箏放出去就斷了線,那放風箏的細線一直都在,而且緊密又堅韌。

我終於知道為什麼兒子住校去,我很少朝思暮想擔心又受怕了。因為,我心裡一直都非常清楚,兒子若真遇上重大的事,絕對會在第一時間告訴我們、主動向我們諮詢、和我們討論。

細線不是只繫住了那一頭的風箏,做媽的我這一端,一直都能穩穩感受到牽繫的線握在我手裡。那是因為我並非突然就放掉這只風箏,而是從好端端拿著風箏、裝上了線軸,先試放一點線,等他飛穩了,確實掌握到這只風箏的舞動方向與振動頻率,才慢慢的、一點一點地放長了線。

如今,我感受到我手裡的線不時跳動著、有力地亂竄著,我清楚,那飛得有點遠又不算太遠的風箏正舞動翅膀、享受自己的飛行練習,即使有時絲線緊繃、竄得慌亂無章,也得放手讓他自個兒挺住大風的摧折,御風而上,我很能理解他沒有心思意念也沒有時間頻頻回頭。

但是,何時能看到孩子們進化成貼心的「已讀有回」?甚至達到既不讓人操心又很懂事的「已『獨』又回」呢?根據我多方蒐集的資料顯示,那真的有得等了,曙光可能出現在他們當爸爸的時候。

▶▶ 閱讀更多 天下文化 彭菊仙《家有青少年之爸媽的33個修練:你那愈來愈陌生的孩子,該怎麼溝通?》

 
最重要的心理關鍵就是,我已經做足了最壞的打算:到底我最怕的是什麼?我心中最大的恐懼是什麼?
圖/寶瓶文化
書名:《「1」的力量:走出離婚低谷,30個過來人經驗,陪伴你自信重生》

內容簡介:

「離婚?」你不敢想,徬徨、恐懼、痛苦、懷疑、孤單無力……

當我們為自己,重新掌握決策權,才是人生真正的喜宴。

【這本書是關於放手,然後,重新創造。】

•Mr. 6劉威麟:「寫下這一切,不是鼓勵人們拋棄婚姻、恢復單身,而是寫給陷在痛苦的婚姻中出不來,或者走出來以後,因後續糾結而痛苦的你。」

「我太失敗!」「別人會怎麼說我?」「見不到小孩怎麼辦?」「真的要離婚嗎?」「我什麼都不曉得了……」

無盡的自我質疑、無休止的受苦,重重將你擊潰。

但你要相信,婚姻挫折絕非人生末日,你有潛能、智慧和韌性,重建嶄新之路。相信,就是力量。看重自己,你就能隨心高飛。

作者介紹:劉威麟(Mr. 6),網路趨勢觀察家,國內第一代的「網紅」,美國史丹佛大學雙碩士,旅居矽谷、加拿大十三年。著作包括《18個酷博士@史丹佛》、《搶先佈局十年後》、《英雄爸爸》等十五本書。曾任《國語日報》、《數位時代》、《管理雜誌》、《非凡新聞周刊》專欄作家,準確觀察各項新趨勢,早早提出。近年的重心從科技轉向社會議題。

由於自己的婚姻觸礁,進而籌辦了二十餘場相關主題的座談會,包括高衝突家庭孩童正向教養的親職講座,認識了一群同樣離婚、或正處於關係困境中的同伴。聽過許多相同的故事、談論過許多相同的問題,因而決定結合自己與眾人的經驗,整理出一本遇上婚姻出狀況時,兼具心靈撫慰與實務幫助的重生之書。

•曾恨透前妻,但如今他說:「恨對方,只會從痛到更痛;謝謝對方,才能從痛到無痛。」

•曾恐懼婚變,但如今他說:「結束那段婚姻後,我重新認清了:我的價值不是取決於別人怎麼說,而是由我自己決定。」

搶先試閱:〈脫離婚姻的過程,可能「無痛」嗎?〉

訣竅一、多找律師,多講幾次自己的故事,挑一個最好的

記得後來讓我下定決心奮力探詢離婚的方法,是妻子帶孩子離家出走。

那不是她第一次那樣做。我知道她不開心,而我也真的感到非常驚慌、害怕,好怕從此再也見不到孩子。

當時,我在極度驚慌失措的情況下,上網搜尋「家事律師」,然後帶著亂七八糟的情緒,蓬頭垢面地走進律師事務所的大門。或許也有人是像我這樣吧?

找律師要看緣分,每位律師都有自己的強項與風格,都可以為我們保障應得的權利。但,畢竟這是一段短則好幾個月、長則要好幾年的合作關係,建議多試幾位,找一位與自己的調性契合的離婚律師。

最好跑個四、五家律師事務所,再做最後的決定。

也就是說,大概要準備三萬元左右在律師諮詢費上,四處蒐集資訊,也為自己挑一個好律師。

未來如果進入正式訴訟程序,花的錢可能會比想像的多更多,更不用說若最後談的條件太差,造成的損失可能更大。

以我來說,我記得自己至少見過六名律師,最後和其中一位特別聊得來,就選定是她。

初見這位律師時,我非常想要孩子,所以我問的問題都圍繞著「如何搶孩子」。而她也很有耐心地為我解答所有的可能性。這位律師很有彈性,符合我天馬行空的個性,和她聊起來還挺過癮的。

我想,就是因為律師的鐘點費不低,所以我們才應該更慎選律師。若選到對的,每一分錢都讓自己更愉快;選錯了,過程將變成折磨。

訣竅二、在心理上,做好最壞的打算

我最在意的始終是孩子。但是到了最後,卻是我主動對律師說:「我要放棄孩子了,請你幫我辦好離婚。」

回頭看我的「無痛離婚」過程,之所以在法律上沒吃什麼虧,也沒有與前妻真正走進法院爭訟,是因為我先做了最壞的打算。這讓我變得對許多事情不在意。因此,在與前妻談的過程中,我一片海闊天空,最後和平地談到最好的結果。

離婚拖了這麼多年,主要就是因為我無法忍受沒有小孩的日子。一想到孩子,我就淚崩。更擔心孩子會因為父母離婚而留下陰影,讓他們的人生從此變得黑暗。

而後來我成功地脫離這樣的恐懼,最關鍵的原因就是一切都反了過來,我從一個怯怯懦懦不敢離婚的人,突然間看開了。

有一句話說:「不在意的人,最大。」這句話用在離婚,實在是太適合了。

要對離婚一事真正看開,無論是離或不離、贏或不贏、搶到(孩子)或沒搶到、守住(財產)或守不住,都不在意,最重要的心理關鍵就是,我已經做足了最壞的打算:到底我最怕的是什麼?我心中最大的恐懼是什麼?並且想像如果它發生了,我該怎麼辦?做好這樣的準備,想辦法讓自己接受它,然後,開始勇悍地和前妻談離婚。

既然我的最大恐懼是孩子不在身邊,那麼我就針對這一點,在心裡先做好充分準備:從我跟妻子提離婚的第一天起,孩子就有可能立刻被她帶著離家出走。

這是律師無法教我的,也是網路上許多文章都沒有提到的方法,在我身上卻很有效。

訣竅三、找好一個避風港,再開始吵

有一位男性朋友原本在外商公司工作,需要在全世界各地飛來飛去。開始離婚訴訟後,朋友幾乎崩潰,再也沒有心情幫公司四處參展、開疆闢土。

還好在那時候,一位遠親的公司有缺人,雖然不是他擅長的工作,但是不必四處跑,上班時間相對好掌握。朋友也因此可以待在家的附近,方便有狀況時支援。並且,遠親知道他正在打離婚官司,遭受身心折磨,對於因必須上法院、見律師而請的事假,公司可以理解。

另一位女性朋友就沒有這麼幸運了。孩子出生後,她就辭去了工作,離開職場五年多。和先生吵離婚期間,她搬離家,沒地方住,一下子也失去經濟來源。後來,許多條件她都必須讓步,因為她實在沒辦法再撐下去。

先找好一個避風港,再來談離婚。所謂的「避風港」,到底是什麼呢?

對許多人來說,原生家庭是避風港。但是,家人真的可以幫助我們更灑脫地做出離婚或不離婚的決定,無論我們做什麼決定,都一語不發地給我們最溫暖的支持嗎?

避風港不只是一個住處,不只是收入來源。更重要的是,要有一個人或多個人,支持我們,傾聽我們。或許是好朋友,或許是家人、同事、老同學等。可以在你最危急的時候,給你一張床睡;在你真正需要支柱的時候,介紹你一份工作暫時做著。

最重要的是,能夠在你的身邊,聽你說話。

我實在是非常幸運,在離婚的過程中,剛好我也正拚命地舉辦一些離婚的相關講座。大家雖然素昧平生,個性、工作與背景皆異,但是都走到了差不多的境地,不是離婚了,就是正在離婚的路上。

我們每幾個星期就見一次面,熟一點的並相約兩三天聚一次。經常透過通訊APP聊天,還會相約關懷其他正在苦痛中的離婚者。

後來,我們成了互相信賴的好朋友。這就是我在離婚過程中,意外得到的超級避風港。

訣竅四、建立與對方的溝通管道,有時當面講,有時線上講

與前妻在談離婚的過程中,一開始,我實在不知道該以什麼方式和她討論事情。

如果在線上講,我怕只要自己講錯一句話,會被她截圖,拿到法庭上,當作某種證據,對我爭訟不利。但又怕假如面對面講,雙方都克制不了情緒,沒辦法合理地慢慢談。

那時候,前妻總是說:「叫你的律師去和我的律師談啊。」原本可以馬上討論的事情,卻變得必須透過雙方的律師繞一圈才能回來。該怎麼辦?

我發現,建立溝通的管道很重要。

•有些話適合當面講,比方說,探尋對方對於一些事情的看法。像是離婚後,過年的時候,希望孩子怎麼過?真的要進法院嗎?對我開出來的條件,是否能接受?……這些都很適合當場提問,當面觀察對方的反應。

•比較開放式的問題,為了避免不理性地一言不合便吵起來,就透過通訊軟體慢慢地談吧。比方說和對方分析道理,像是孩子要住哪裡比較好,什麼時候接送比較好。為了讓談判的氣氛緩和,利用通訊軟體,有助於掌握溫柔的語氣,不慍不火地慢慢談。

我的方法顯然不錯,與前妻在關於離婚的談判過程中,雙方的成熟程度,皆遠遠好過談離婚之前的那些吵吵鬧鬧。在談判的時候,我們反而比較少吵架,可能是因為線上與線下的討論時間分配得不錯之故吧。

訣竅五:設定時間表,「在心裡」重新建立一段全新的關係藍圖

離婚真的是很令人痛苦的事。其實有一個無痛離婚的辦法可以參考:在「幻想」中,另外複製一個新的家,裡面有新的伴侶、新的孩子、新的家居生活。

這是好幾個朋友親身實證,雖然只是用「想」的,卻實際又有效。當你陷入無邊無際的猶豫、掙扎的痛苦中,以為自己再也看不到出路,腦海裡那個溫暖的家就像止痛藥,讓你繼續抱著希望,在心裡對自己說:「趕快離婚,就可以趕快再成立新家,把我所缺的全都補回來。」

先讓自己少一點痛苦,才可以進行該做的事。抱著另起爐灶的決心,就像進行一個專案一樣,會激起人使命必達的決心。

至於成功地無痛離婚以後,是否真的要按計畫進行,到時候再說吧。很有可能,離婚以後,嘗到自由的滋味,發現一點也沒有以為的糟糕,反而覺得實在美好,而不想再嫁娶或生子。

訣竅六:離婚後,一百八十度轉身,頭也不回地往上衝

剛離婚的第二個月,有一次,孩子為了我對他們使用手機的時間規定,和我起了衝突。現在回想起來,只不過是我規定的使用時間,他們不依,而我做得又不夠有技巧,非要他們聽從。

我認真地宣布規定,對孩子說:「週間只能玩半小時。若多玩了,隔天就會被罰,不能再玩……」他們聽了,竟然氣呼呼地跑去媽媽家。

我怕有意外,所以跟著他們來到媽媽家。孩子氣鼓鼓,但我的心裡很平靜。

沒想到,孩子的媽一下樓見到他們,立刻對我激烈指責。我不跟她正面衝突,但是她非常憤怒,引起鄰居圍觀,連警察也被叫來。在長達幾個小時的僵持中,我守住自己的底線,最後也順利地將孩子帶回家。

我很慶幸自己當時撐住了,以和化解。

不過,這件事也讓我驚覺,原來在離婚之後,我放下了,對方卻不見得。如果心存怨念,並不會因為一紙離婚協議書簽了之後就消失。我所認識的離婚者,不少人在財產、監護權都決定,並且辦妥離婚手續後,雙方又發生更嚴重的衝突,導致探視時間大亂或有一方再也看不到孩子,甚至引發告訴糾紛。

我意識到,離婚後,我應該經營的是自己與孩子的新關係,要比以前更好;但如果沒有更好,也不要再去計較孩子比較愛爸爸,還是愛媽媽。並且,不要再去探討無緣的前妻是怎麼想的。我以耐心還有愛,灌溉自己和孩子。

這個方法在我身上非常有效,讓我漸漸恢復元氣,帶著剛經歷父母離婚的兩個孩子搬進新家,而他們的笑聲也愈來愈多了。

無論他人怎麼看待我那一段婚姻關係的結束,我並不在意。我只在意現在的我,繼續在好轉中。當我不計較,別人也無從計較。當我不對前妻有負面的批評,別人就更可能以正面的話語來呼應與鼓勵。

現在的我,過得好快樂,與孩子的關係也非常美好。這樣的心情,我迫不及待地想要與各位分享。

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當大腦與心靈串聯成電路,想到什麼全部脫口而出,這種痛快淋漓的感覺當真無可取代。
圖/大好書屋
書名:《這樣也很好!大齡女子獨立宣言:丟掉束縛、笑中泛淚!66篇熟女養成記,帶你揮別中年恐慌》

內容簡介:

到了中年,要面臨的人生難題越來越多,原本想過的生活、想做的事情,卻因種種考量而放棄,體力瓦解、失去大把時間,我們還剩下什麼呢?

四十五歲,來到人生的轉折點,珍妮・蘇未婚,與另一半過著同居的生活,看似敗犬的她,坦然接受自己,不過度悲觀,更不會自我貶抑,而是正向地邁入熟女階段,更驚人地宣稱:「我是歐巴桑,但又怎樣?」

作者介紹:珍妮・蘇(Jane Su)(Жラみ⑦・Зみ),一九七三年出生於東京的日本人。作詞家、專欄作家、廣播電台主持人。在TBS廣播電台主持《Jane Su的生活謾舞》節目。以《問題是,妳打算當少女到幾歲?》(不二家出版)榮獲第三十一屆講談社散文獎。著有《我們沒被求婚的101個理由》、《女人每天穿脫盔甲都是一場戰鬥》、《今晚也照樣用錢解決》、《生也好死也好父親也好》、《我是歐巴桑了唷》等書,並與中野信子合著《生為女人也太糾結!》(以上均暫譯)。

搶先試閱:〈頂級豬肉之夜〉

與推心置腹的閨蜜大吃大喝、開懷大笑、天南地北閒聊瞎扯,對我來說,就是最美好的營養補給。

昨天,我跟高中就認識的閨蜜見面,一方面感謝我倆的情誼始終不變,一方面則是心頭一驚:「我們竟然認識了快三十年啊!」

她剛畢業就在同一家公司工作至今,我卻換了三個工作;她常去國外出差,我卻未曾踏出日本去工作。

我倆的共通點雖然隨著時光流逝而減少,但彼此之間還是很合得來;不過,倒是萬萬沒想到,現在兩人的共通點只剩下「依舊單身」。

因為我們以前住得很近,每天晚上幾乎都約在家庭餐廳或彼此的家裡碰面,沒完沒了地瞎扯,聊工作、聊戀愛、聊未來。看完美國的音樂節與電影節之後,還會想著怎麼樣才能出人頭地走紅毯,並且為了彼此的無聊想法捧腹大笑。

我們永遠有聊不完的話題;不對,就算沒什麼要聊的,我們還是先見面再說。那個時候,兩人都有大把時間,現在彼此都很忙,一個月能見一次就可喜可賀了。

她選了一家位在六本木、裝潢得很時尚的豬肉涮涮鍋餐廳,我們約晚上八點,一入座就開始看菜單。

「有推薦的嗎?」

「吃到飽最划算。」

「那就點兩份吃到飽吧。」

我話才說完,她便立刻舉起右手。在店員來之前繼續默默選飲料,這正是我們的默契──從入座到點餐完畢,所需時間僅僅五分鐘。

這是熟到不能再熟的朋友才有的速度感,比起點完餐後期待享用美食,我們更想要大聊特聊。

「要是跟男人一起來吃到飽,會被嫌棄到不行啊。」她埋怨著。我前幾天才剛與男友先生為了這件事起了小爭執,也不禁抱怨要做到細心周到實在很難。這是當然的嘛,畢竟沒有一個男人交往得比我們更長久。

正當我們說說笑笑暖身一下,頂級什麼豬肉頭銜的五花肉和里肌肉盤,就在此時端上桌來。

好啦,開動吧! _

我們憑著只在彼此腦海中響起的信號聲,迅速拿起筷子,從最左邊剝下薄切肉片,在湯裡左右輕輕涮一下,挾起來在芝麻醬裡浸一浸,在短短零點二秒內塞入嘴裡,超好吃!

吃飯時,我們兩人天南地北聊著:那個沒路用的上司又調職了;從意想不到的地方聽到前男友的近況;共同朋友的同性婚禮有多美好;利用精子銀行當起單親媽媽的女性友人在海外的生活點滴……話匣子一開就是一籮筐。

我們身在聊天與吃喝的無限迴圈裡,彼此都無所顧忌,沒有一秒鐘停下筷子或靜默不語。深深為我倆猶如老練技師般的純熟步調陶醉不已。

話匣子不知不覺變調成了聊八卦,剛想放聲大笑,轉眼卻悄聲接連說起心裡話。

我們也不管話是不是才說到一半,想到什麼便隨時脫口而出:「這醬料好好吃哦!」不按牌理出牌的發言,完全不會打亂我們的步調。隨口說「好好吃!」對方也只須贊同「好好吃!」之後,說話的人自然會立刻拉回剛剛的話題。

當大腦與心靈串聯成電路,想到什麼全部脫口而出,這種痛快淋漓的感覺當真無可取代。話雖如此,我也十分清楚,這絕無僅有的溝通方式是要挑對象的。我細細品著口感豐富的美味豬肉,同時為彼此珍貴的情誼感嘆著。

我們動筷與動口的速度總算減緩,不知是誰起的頭,兩人接著把健康與父母的話題搬上檯面。聊著的同時也不禁調侃:「竟然會聊起這類話題,表示我們也上了年紀啊。」

回過神來,我們已在不知不覺間聊了三個小時,同步滿足了五臟廟與心靈。換作是幾年前,我們還有足夠精力續下一攤, _可是今天才星期四。我倆已經四十二歲,還是趁早在末班車前一個小時收攤比較省事。

遙想青少年時期,我們理所當然地認為「聚會的親密時刻會持續到永遠」。然而,時間卻不知從何處洶湧而來,在我們眼前無止境地流逝,猶如一條看似靜止不動的浩浩大河。

如今我們擁有的時間確實有限,只得想辦法擠出來。不過,一旦見了面, _我們照樣能一如既往地獲得滿足感。直到有一方踏進墳墓為止,我倆都會有條不紊地維持運作步調,繼續量產小小的幸福。

我十分肯定,閨蜜是我唯一不會虧本的財產。

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拜登大撒63兆台幣、美國拚大基建 「台灣隊」機會來了!
「美國就業計畫」短期目標是創造就業機會,達標的手段是翻修、興建美國基礎建設。拜登說這是「二戰以來最大投資」,這句話憑藉的,是2.65兆美元的計畫總額。整體來看,交通基礎建設所帶來的原物料需求、預算可觀的電動車投資,以及高速網路設備、電力設施更新等,就是台廠目前的聚焦所在。

為什麼有些貓會跑去水龍頭底下舔水呢?
德州A&M獸醫教學醫院專家佐蘭解釋,水碗堛漱繻O「死」的,有些貓咪生性偏好流動的「活」水。此外,貓的鬍鬚非常敏感,不喜歡在吃喝時碰到碗沿或其他東西,如果水碗很深,又沒裝滿水,貓可能就寧願選擇水龍頭。
 
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