隔天一早，我申請了所有臉書上的線上教學社團，看起來似乎無用武之地，職業婦女在家引導孩子自學的哀愁即將展開。

第一天，我花了點時間請孩子把學校課表抄下，然後匆匆帶孩子奔向頂樓的無人陽台準備開始上體育課。儀式感很重要，於是，我放著健康操影片準備營造學校上課的氣氛，只是當「聽講露西時常做運動……」的旋律響起，伴隨著複雜的動作，烈日下揮動四肢的我開始出現低血糖的暈眩感。

我把蛇板丟給孩子，希望他滑個十圈、二十圈甚至一百圈都可以，好讓我有時間躲在沒陽光的屋簷下醒醒神，只是孩子才滑五圈，就過來拉著我說：「媽媽，妳都不會，我來教妳。」一堂課下來，我流的汗跟他一樣多，不知道學校的體育老師是不是也是這麼苦命？八點五十七分，我幾乎是連滾帶爬回到屋內，汗都還沒擦就打開電腦，準備上線等著老闆的查勤。

沒錯，一邊處理公事，一邊教複合圖形面積簡直是災難。物料抵達廠內，長方形面積是長乘以寬，貨款已經支付，周長算法跟面積不同……敲鍵盤回覆郵件，拿著鉛筆把課本圖形放大方便講解，孩子一頭霧水的模樣跟船期延誤一致，我覺得自己體內的腎上腺髓質分泌的兒茶酚胺類激素突然暴增。接著，桌上傳來現今最火紅的卡通主題曲的敲打聲，我惡狠狠地瞪著孩子請她專心，下一秒，老闆打來電話抱怨供應商，我摀住手機用唇語要孩子小心點，轉頭輕聲細語向老闆說著安撫的話語。剎那間，我覺得自己精神分裂得嚴重，這樣的日子持續了四天，在孩子的戰戰兢兢與老闆的不安全感中結束。

終於可以休息的假日片刻，我思考，在這場全球都無法當局外人的疫情中，病毒希望我們從中學到什麼？現實很殘酷沒錯，但我們到底把多少溫柔與時間留給家人？原來，在這幾天的每一天結束後，心裡湧上的難受是為何，此刻我才真正明白。

當孩子五個多月時，某個下午，我哄了兩個小時後他終於睡著了，但當我把他放到床上，他立刻醒了，開心地直對我笑，我卻邊哭邊對他說：「你為什麼不睡覺？這樣我要怎麼洗菜煮飯？而且我還有好多事要做，你為什麼不睡覺？」然後他也哭了，我哭著把他抱起來繼續哄睡。

現在想想實在好後悔，那時的他，看到媽媽是打從心底的開心，那是多麼純真的笑容、多麼真摯的愛，然而那時的我只想著家務做不完要怎麼辦，抱著他哭，而不是抱著他笑。

當家務和育兒無法兼顧時，該怎麼辦呢？我回想初衷，是因為想多陪伴他才選擇了當全職媽媽。我的母親可以一邊育兒一邊做很多家務，但不代表我就必須如此。每個人的能力和體力本就不相同，我實在無須勉強自己。現在的人對媽媽，尤其是全職媽媽，不時仍有過高的要求，甚至我們也給了自己許多壓力。其實家務可以請先生分擔，更不用設下標準。過去過度執著於家務的我，少了多少次和孩子相處時真心的感動？在這個家中，我是媽媽，不是幫傭，不是嗎？

我輕喚在旁邊玩耍的孩子，好好擁抱他。過去的事已無法更改，但我在心中許諾，當孩子還想要討抱時，我會好好感受和他擁抱時的幸福。我知道，當他更大了之後，我一定會很懷念他現在賴在我懷裡的可愛模樣。

我的初戀成了我的老公，交往十年才結婚的我們真的有說不完的回憶，也常一起去充滿回憶的地方走走，尤其有了孩子後，母校就成了周末放風地首選，一家人泡在擁有無敵海景的閱覽室，一邊看海一邊看書，乏了就到碼頭走走，或到後山的砲台古蹟晃晃，有山海同框的美景，也能有遠眺一○一大樓的驚喜。

記得那年我們十九歲，說好青春不留白，兩人相約到金瓜石探險，基隆山登階挑戰。基隆山有三座涼亭，整路都是階梯，全無樹木遮蔭，還有一些骨灰罈放在路旁，不知是不安作祟還是懼高症發作，最後竟一路抖著腳下山。多年來，每次看到基隆山就是搖頭嘆息，沒膽再走一回。

年初時，老公提議舊地重遊，兩人做足了功課，背包裝好裝滿，僅花半小時就到山頂，下山腳也一點都不抖。兩人相視而笑，到底是十九歲的我們太遜，還是四十八歲的我們更健康？我想應該是我們更珍惜彼此，努力運動的成果。

過了近三十年還能一起追尋那段酸甜回憶，心中有無限的感謝，感謝彼此充實了那段青春歲月，更希望執子之手，相互扶持，登高望遠到白頭。