我從小便學會唱:「我的家庭真可愛,整潔美滿又安康……。」
美滿的家庭,成了理所當然的圖像,似乎家庭裡容不下缺憾。但是真實的家庭,面貌肯定豐富,不會只有單一的畫面,這個道理直到我成年之後才明白,幸福是一個蘊含豐富的集合名詞。
因此俗諺說:「家家有本難唸的經。」
家族治療者也說:「翻開每一個家庭,都有不美滿的面貌。」當我真正明白這個道理,就對家庭難解的癥結,感到無比放鬆了。
有一本頗負盛名的書,書名是《家庭會傷人》,我初聽這書名時,還不大能接受,家庭是如此和諧的地方,怎麼能夠去傷害人呢?但是書中的內容,並不是批判家庭的不是,而是對家庭有更深刻的認識與接納。
家庭是最初的學習場所,我們的父母,也從原生家庭學習而來。
從來信女兒的說明,「媽媽總是對外面的人好言相向、和藹可親,為什麼對我們都不這樣呢?」我好奇媽媽言行的差異,是從她出身的家庭教養學習而來,祖父母對媽媽是嚴厲的嗎?極其重視禮教的嗎?致使她的情緒不知該如何表達?是否她的成長期間,習慣壓抑自己的情緒呢!
比如來信的女兒,也可以自我評估,是否在外面也比較和氣?但是面對家人較容易動怒?動怒了以後,是否會先指責他人,在內心偷偷指責自己,感覺到內疚呢?
媽媽那一輩受到的教養,便是「天下無不是的父母。」我判斷她不敢對過去的權威反抗,只會暗暗地責備自己;或者也許有反抗,但是心裡並不認同自己反抗。如今她成了家中權威,言行之間的矛盾,便會顯現出來。
.從改變自己開始
我32歲那年,任教於體制外學校,當時學校的輔導主任,為了找尋更好的方法輔導學生,派我參加一門心理學的研習。當時我非常排斥心理學,根本不認為心理學對人、或對教育有幫助,可見我對於學習心理學之人,顯然有很大的成見。
我受輔導組推派,聆聽兩天心理學講座,竟然大受啟發,因此踏上學習心理學之路,我學習的是:薩提爾模式的家族治療。我學會了最重要的一件事:想改變家庭結構,改變人際關係,學會如何教育孩子,最佳路徑是從自己改變。
我以改變自己為目標,而非以改變他人為目標,因為我的確感覺不舒服,我想要更健康面對這一切。我漸漸發現,自己真的改變了,家庭的應對關係,也漸漸地改變了。
什麼叫做改變自己呢?
以前每當我和父親溝通,多半出現的狀況是:爭執不休、憤而離開、拒絕再和父親談話。以前我看到母親的言行,當我不認同時,總是想要插手,想要糾正她,或者無奈地離開。但是這樣的情況,已經反覆上演幾十年了,根本無助於現實。
所謂的改變是什麼呢?當和家人溝通時,懂得處理自己情緒,並且懂得聆聽、接納與回應,而不是去爭論誰對?誰錯?急於要改變對方,或是說道理給對方聽。
若是認同這樣的目標,那就會脫離過去只想改變他人,一直重複舊模式的言行,選擇以新的言行回應家人,但不求家人朝夕之間改變。比如當媽媽說話很大聲,女兒可以深呼吸,不要指責或質問媽媽,而是和緩地問媽媽:「媽媽妳在生氣嗎?」
若是媽媽回應:「對呀!我當然生氣呀!……」
那麼先停頓久一點,聆聽媽媽的抱怨,而不是指正媽媽,再告訴媽媽:「我知道妳很生氣。」
說完之後,再停頓幾秒鐘,轉頭離開。
若是媽媽解釋:「我沒有生氣,而是……。」
也請停頓在當下聆聽,切莫插入任何解釋,也不要有任何指責的語言,等待一段時間之後,告訴媽媽:「這樣別人會誤解妳在生氣!我也誤解妳了。」
說完之後,再安靜地聆聽媽媽的陳述,她可以有自己的意見,但妳不需要遵從她的意見。
這樣的方式,需要一段長時間互動,應對關係才會有微妙轉換,最終改變成新的家庭圖像。
如果更能進一步,從媽媽的言行中,看到「正向」的部分,那就會有更微妙的改變。比如媽媽平常說話,總有和善的時刻,家人能夠適時給予回饋;媽媽在憤怒之後,有時能夠冷靜下來說話,家人也能適時給予回饋,也提升媽媽改變的意識。
透過文字的傳達,我僅能先提供這樣的方式,若是能有一絲毫的改變,就能看見好的方向了。