來信的讀者，是位媽媽吧！
信中沒有問我問題，只有陳述一段心緒，我能感覺媽媽心裡的痛，一種深深的絕望。這一封來信，我其實無法回應的，不止是信中沒有明確提出問題，還有書信無法探索來信人的內在，只能在揣測與表面上進行回應。
但我仍舊選擇回應這個問題，因為這是一位認真媽媽的來信，雖然表達心灰意冷，卻仍舊寫了一封信來，仍然願意試試看有無方法？期望能夠好好愛孩子，以及陪伴孩子健康成長。在信中我也同時看見，小女孩個性彆扭，但是媽媽仍然買新衣、新鞋、持續管教孩子……，仍舊是一位盡職的媽媽。
人們心中的傷
孩子被父母關愛，卻似乎不領情，不懂得感恩，這是怎麼回事呢？也許孩子心靈有傷。每個人都渴望被愛，怎麼會在愛中拒絕，會在愛中叛逆呢？我判斷是孩子內心受傷了。這麼小的孩子，怎麼會有傷呢？
孩子從出生到4歲，都是被阿嬤帶大，4歲的時候返家，這個孩子的心靈，會有什麼樣的感覺呢？
孩子一出生便離開父母，我認為對孩子心靈有影響。
父母給予的呵護，給予愛的關懷，與其他人不同，那份天生自然的情感，她在嬰兒時期就已缺乏了。即使孩子還不懂事，但是孩子會有感覺，我認為孩子接收父母愛的關懷，和接收他人關懷的感覺不同。我從1963年美國威斯康辛教授哈洛的著名實驗，對於初生猴子的研究，我認為父母的愛無可取代。
當女兒送至阿嬤處養育，4歲的時候返家，這些都不是孩子自由意志的選擇，當孩子已經習慣阿嬤的生活，卻被帶離阿嬤的身邊，對女孩而言，也是一份深深的失落感。當孩子有了深深的失落，會如何應對世界呢？會如何嚮往和阿嬤生活呢？這不難想像！女孩可能會很早就學會長大，應對他人可能討好、疏離，或者個性強悍，看來這個女孩，有著堅強且固執的性情，頑固的應對著世界。
父母應該如何應對這個孩子，才能讓孩子的傷弭平？
其實道理很簡單，就是一般教育的原則：給予這個孩子愛。
但是這個說來簡單的道理，父母並不容易達成。
主因是父母心靈可能也受傷了，而這個傷伴隨父母長大，也並未痊癒，當兩顆受傷的心靈碰撞，只會讓傷害擴大，只冀望彼此滿足自己的期待。
然而父母的傷，並不容易覺察，卻隨處可見。
比如暑假時弟弟帶著兩個孩子，回到阿嬤家吃飯。阿嬤為兩孫兒做了一桌菜，兩孫子卻邊吃邊玩，一頓飯吃了良久的時間。這時候阿嬤說話了：「趕快吃飯，吃完阿嬤拿冰給你們吃。」
孫女很聽話，大口吃飯回應阿嬤：「好！我要吃冰！」
孫子向來較為調皮，想了一下，偏著頭對阿嬤說：「我不要吃冰！」
阿嬤卻在此時回頭說：「你不要吃，我也不想給你吃！」
孫子就在此時，跟阿嬤嘔氣了！我在一旁看著，心裡知道這是阿嬤心中受傷了！因為孫子並不領情，阿嬤便回應一句語氣不好的話，讓兩顆心開始賭氣了。
教育的情境中，我常看見大人心中的傷，致使無法引導孩子成長，因為孩子需要被引導，不會像一隻迅速聽話的狗，這是教育中最複雜之處。
因此我若是和來信的媽媽對話，我會探索媽媽的內在，是否曾經受過傷？比如和生母的關係好嗎？對阿嬤是否有不諒解呢？是否可以包容孩子對阿嬤有依戀？是否可以愛那個愛著阿嬤的女孩？請媽媽就檢驗心靈，怎麼會常有受傷的感受？這份受傷的感覺，應不是從女兒身上才有，也許很早以前就留下的傷痕。
只有大人擁有健康的心靈，孩子便能更健康的成長。
陪一顆心長大
有一本教養書：《陪一顆心長大》。
我很喜歡這本書的名字，那是兩位父親陪伴孩子的歷程，不僅陪伴孩子的心，也照見自己的一顆心。
教育是一個歷程，這份歷程常需要觀照自己，在陪伴孩子心靈的同時，也看見自己心靈需要愛。因而父母也要對自己接納，接納自己的不足，因為很少有不發脾氣、任何事都處理合宜的父母，若能對自己有所接納，那對孩子發的脾氣就會少多了。
信中的女兒：「詢問她錯誤行為的原因，不管語氣好壞，她一律木然站著，久久不會有反應。直到我們氣瘋了，問她不會講話嗎？她才會講個「會」..........然後又讓我們罵。」
我建議應對女兒的無言，先不要追根究底她的問題，因為詢問原因的背後，就是要孩子承認『錯誤』，孩子一定也明白對錯，因此會凍結不語，這是她的生存法則。要改變這個現象，父母也需先不要罵她！
我猜測女兒也許有些行為習慣，並不是父母所喜歡，也許是在阿嬤處教養而來，父母急於想要改變女兒吧！
那如何教導孩子？我的意見是告訴孩子「對、錯」，糾正孩子的行為，引導孩子守規矩，這些都是必須的，但是盡量不以生氣的語氣進行。最好的方式，是帶著愛進行規矩的引導，教養孩子是非對錯，但不需要再確認她有無聽進去了？而是多一些寬容進來。
比如孩子在學校打人，教師告知父母了，父母知道孩子回家不會說，而且孩子內心有傷痛，那麼我們便以治癒孩子內心的傷為目標。在簡單的詢問之後，孩子若不回答，我揣摩理想的回應是：「打人是不對的！我不知道發生了什麼事？讓妳打了別人。下次遇到問題，可以告訴老師，或者和媽媽討論，因為我很關心妳。這一次妳有受傷嗎？現在會難過嗎？媽媽很愛妳。」
但是這個著眼點，並非讓孩子立刻改變，因為我們的目標在於「愛」，而不是行為立即改變。若父母以愛應對，她的行為應會緩慢改變，直到成為一個接受愛的孩子，不會以暴力、凍結的方式應對他人，當她能逐漸感受父母的愛了，她的行為就會真正改變。
前一陣子一對父母前來，帶了7歲的男孩子，男孩不僅調皮搗蛋，犯了錯也是不說話，或者顧左右而言他。男孩在學校揍人，還會逃離學校，甚至嗆老師，在我面前一刻也靜不下來。我探索父母的應對，發現孩子很小的時候，父親不在身邊，母親壓力較大，經常吼叫與打罵孩子。
我邀請父母改變，父母果真多陪孩子了，孩子的心靈也有溫暖，來到我面前能聽我講話幾秒鐘，在學校的狀況仍然不少，但是逐漸減少了。我評估若是父母持續關愛，平常和孩子溫暖對話更多，孩子完全改變的時間不遠了。
面對教育現場，我說得簡單，但是並不容易。我邀請這位媽媽，能夠在心焦、沮喪、絕望的時候，找人談一談緩解心中情緒，教育之路會較為順暢。而媽媽在沮喪、想放棄之餘，仍然這麼努力教導孩子，這是最讓我敬佩之處。
