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對在原生家庭受過傷的孩子來說。真正的原諒，有賴長大的你清楚記得父母施虐和忽略的細節。
認清父母的養育是值得感恩或必須否定的
人類不可能原諒那個依然在製造痛苦的傷痛，而那些記不得以及沒有哀悼的創傷，則會阻礙著一碰就痛的感覺，但這些感覺其實是讓你開始原諒的基礎。
然而，有一種常見的狀況是，父母在傷害你的同時，會表示「我是為你好」、「你有一天會為此感謝我」，這會強迫你「忘卻」那製造痛苦的傷痛；我很明白，自己永遠不會有總有一天我會為此感謝父母的體驗──原諒不等於遺忘，雖然我為了很多事情而感謝父母，但我的感恩始終與他們用來合理化其傷害的那句話無關。
若要真心地對父母感恩，我們必須先認清童年傷害，並達到顯著的療癒。因此，我希望你能區分值得感恩的養育，以及那些需要被否定的養育。當我們真心原諒父母，會知道自己在原諒什麼，以及他們的行為有什麼確實應該被怪罪的。
能健康地的怪罪父母的壞行為，有助於孩子免於受虐
如果我們不認清父母之過失的確切本質，現在就會有容忍相似傷害的風險。那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子，常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。
許多壞人似乎有著第六感，可以認出哪個人失去了保護自己和怪罪不公的能力。如果我們對於傷害性沒有「負面」感覺的反應，就無法知道自己正受到虐待，反而會默默地「原諒」了施虐者，就像我們被迫原諒父母，無論他們持續做出多少虐待行為。
當我們能有效地哀悼童年的失落，那些舊有且未表達的怪罪感覺會自然地出現。通常我們不需要直接對父母表達這些感覺，除非他們仍然在進行虐待。怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達，而我們的父母也不必在場。
在我個人的復原功課，以及心理治療工作中，曾經多次看過這種表達奇蹟地產生通往原諒的真實感覺，而當這種美妙的轉化發生時──沒有記憶的痛苦，會被沒有痛苦的記憶所取代。
不過，有些父母可能非常殘酷，以至於原諒不會是其中的選項。但是，揭露並表達那些關於父母的變態行為的怪罪，仍然很重要，因為未表達的怪罪往往會阻礙我們全部的原諒感覺，包括自我原諒，以及原諒重要他人。
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