夫妻如何分工不分家？

作者／陳珮雯

「老婆不做家事，老公訴請離婚判准！」這是六月一日出現在各大媒體的社會新聞，雖然勝達法律事務所律師蔡惠子認為，光是家事分擔，應該難以構成離婚的主要要件，事件的背後應該還有其他緣由。但在現代家庭，家事、育兒確是夫妻常見的口角之一，從事過婚姻諮商的親職專家楊俐容就說，曾有研究發現，家務分工是夫妻離婚的重要導火線。

經濟自主、女性意識的提高，挑戰著傳統男主外、女主內的家庭分工模式，影響現代夫妻的關係。但夫妻如何做好分工，不讓家務、育兒等柴米油鹽瑣事影響婚姻的和諧，專家們提出了現代夫妻持家的兩個基本態度，及五個溝通原則。

「不只做夫妻，還是家庭經營夥伴，」楊俐容說。就像公司經營，夫妻是家庭的合夥人，公司有一定要推動的業務，家庭功能要能運作，需要夫妻兩人的協調合作。分工是為了共同的家庭願景，兩個人相互支持是分工的最高指導原則。

一對雙薪夫妻在孩子出生後，為了半夜餵奶彼此協議，單數的日子由先生起來餵，雙數的日子由太太起床餵。雖然事前說定了規則，但兩人仍常常在半夜吵了起來，計較著十二點零一分該是單數還是雙數的日子，甚至連大月是單數日子多還是雙數日子多都扯出來吵，愈吵愈漫無邊際。楊俐容認為，為家務爭執，通常不單純是「家務量」的問題。兩個人吵得不可開交，爭執焦點其實是在「你不愛我」、「你不體諒我」、「你不關心我」、「你不願意負起該負的責任」的「奇檬子」問題，而不是你該做三天，我該做兩天的遊戲規則。

婚姻專家們認為，清楚定義夫妻的分工規則意義不大。張老師中心婚姻諮商師傅嘉祺指出，制式化的分工，會讓雙方產生「我應該做」而不是「我想做」的心態。「應該做」與「想做」當中有很大的差異，出於主動意願的想分擔，可以讓彼此有更靠近的感覺，能讓夫妻的親密關係加分。

溝通原則一：「我訊息」的呈現
夫妻溝通常發生「違心之言」，內心有話卻不知該如何表達，憋在心裡難過，說了又怕吵架。衝突會發生多半是溝通語言充滿了「你訊息」，「你訊息」講多了，夫妻的感情也吵淡了。楊俐容建議，最好的溝通是「我訊息」的呈現。針對問題說出「我」的感覺、我的想法、我的個性，讓對方認識「我」是怎樣的一個人，知道日後該如何與「我」相處。例如回到家看到桌上未收的碗盤：不能說：「你怎麼那麼不愛乾淨」、「你總是不收好桌面」。改口說：「我的個性愛乾淨」、「我看到桌上很亂，情緒容易煩躁」。

溝通原則二：溫柔而堅定的說出渴望
「心有靈犀」不太會發生在現實婚姻生活中，太太不要期盼著什麼都不說，先生就能猜透妳的心思。 依照《贏在你我之間》作者林天德的定義，渴望是無法自我滿足的需要，想要滿足渴望，一定得借助他人的力量。例如夫妻相處，想獲得另一半言語或肢體上的關懷，必須主動、清清楚楚、直截了當的以「我訊息」說出自己的渴望。

溝通原則三：溝通解決問題，不是鬧情緒
婚姻專家們觀察，夫妻衝突時，女性較容易出現情緒化反應。建議媽媽們就事論事，而不是站在情緒上，指責對方的不是。例如先生忘記接小孩，站在問題解決導向的態度是，想辦法讓先生記得接小孩；可以透過自動設定簡訊發送、電子郵件提醒、請孩子在學校打電話給爸爸……等各種可行的方式提醒先生，而不是情緒化的抱怨：「你一點都不愛小孩。」

溝通原則四：即使是小事，也要常讚美
有句話說：「請人家幫忙開車，就不要教人家怎麼開車。」先生主動洗碗，就算不小心把碗砸破了，太太都要以欣賞的眼光看待站在廚房裡的先生。沒有人喜歡做吃力不討好的事，那份體貼太太的心絕對比打破的碗還要貴重。

溝通原則五：用尊重及愛替代公平
在婚姻關係裡談分工，怎麼分都不會公平。傅嘉祺認為，以愛及尊重進行分工，才能讓親密關係歷久彌新。雙方是為了維持親密關係而歡喜做、甘願受，付出是為了讓家庭的運作更有效率。

（本文摘自《親子天下》第14期〈親子樂遊6大幸福提案〉）

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