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2026/04/29 第410期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
王牌名人: 納豆&依依:愛的練習曲
幼兒照護: 別用「為你好」勒索孩子
 
王牌名人
納豆&依依:愛的練習曲
 
當爸媽前,先實習

「很多人問我怕不怕,其實我好像蠻得心應手的。」依依笑著說。這份自信並非憑空而來,家裡有四個兄弟姊妹,身為大姊的她,下面還有兩個妹妹、一個小了快十歲的弟弟。換尿布、泡奶粉,這些在新手媽媽眼中如臨大敵的瑣事,曾是依依青春期裡的日常背景音。

喜歡小孩的她,簡真是所有妹妹心目中的「夢幻姐姐」。她甚至會讓妹妹「去放風」兩三天,自己單獨跟納豆挑戰照顧姪女。「我發現照顧小孩沒有想像中辛苦,可能我骨子裡就是那個習慣照顧全家人的大姊。」

但照顧嬰兒不是每一刻都歲月靜好。姪女也會有沒來由地大哭、怎麼哄都停不下來的時刻。依依說,當時她抱著姪女不停地晃動、安撫,直到寶寶突然抓起她的手指頭開始吸吮,就像吸母奶一樣——那種微弱卻強大的依賴感,瞬間擊中了她:「那一刻,我真的覺得自己準備好要當媽媽了。」

對依依而言,當媽媽是憧憬,但看著父母拉拔四個孩子長大,她深知這不是一場辦家家酒。「因為看過爸媽養四個小孩的樣子,我知道那種辛苦不是開玩笑的。」依依坦言,對於母親這個角色,她既憧憬又充滿敬畏。那種敬畏讓她變得極度務實,她不相信「順其自然」這種浪漫的說法,她相信的是「準備就緒」。

「我一定要一切準備就緒,要先能照顧好自己,才能照顧這個小生命。」

有時哭有時笑,試管的每一針都是勳章

她是那種一旦目標確立,就會精準執行的人。結婚前就測過身體素質,知道懷孕對她而言並非易事,於是婚後她沒有任何遲疑,直接選擇了試管療程。

「但很痛苦,因為演藝人員就是會長期處在飲控狀態。加上我是學營養系的,我對身體的控制有一種近乎強迫的自律。」依依回憶,大學時在台中唸書,美食太誘人讓她一年胖了15公斤,後來她硬是靠著專業知識,在半年內健康地減掉15公斤。這種「掌控感」,一直是她的安全感來源。

然而,試管療程卻是這份掌控感的終結。

「打排卵針的一個禮拜,我就胖了8公斤。」這對一個長期飲控、甚至對容貌有點焦慮的她來說,是生理與心理的雙重打擊。每天早上站在體重計上,都是一場自我否定的戰爭。

鏡子裡的自己變得浮腫,肚皮因為療程而脹得比懷孕三個月還要大,沉重且發癢。依依說:「我一邊對著鏡子罵自己是個大胖子,一邊又要摸著肚子說:『你要好好照顧自己喔,這一切都是為了好的結果。』」

在那段起伏的日子裡,她選擇在家人面前扮演那個幽默樂觀的大姊。她會自嘲地開玩笑:「說不定又失敗啊,沒關係啦!」用一種雲淡風輕的姿態裝作不在意,但其實每一天夜裡都好煎熬。那種焦慮是無止盡的,是對未來、對身體、對期待落空的全面防守。

那些深夜的煎熬,最終化作她想拍影片分享的動力:「過程起起伏伏,有時哭有時笑,我想告訴那些正在經歷這一切的人:打針不恐怖,恐懼的是未知。只要結果是好的,那些哭過笑過的起伏,都是勳章。」

憂鬱來襲:對抗孕期情緒大魔王

即使是如此強大的依依,也遇到了孕期最難纏的對手:情緒。

「以前我妹說產後憂鬱,我真的不能體會。我覺得納豆生病我都熬過來了,還有什麼難關過不去?」但賀爾蒙的力量,遠超乎她的理性預期。

她描述了那個讓她至今仍感到可怕的瞬間。那天工作很順利,與納豆的晚餐也很愉快,但在進入浴室、一個人面對熱水霧氣的瞬間,情緒突然毫無預警地被「抽掉」了。

「那種感覺像自由落體,心裡空空的,像是一場畢業旅行後的空虛,又像是狂歡後的安靜。」

這種沒來由的情緒黑洞,成了她孕期中最害怕的事。但她知道自己就是閒不下來,於是就用「依依」的解法對症下藥:既然情緒要抽空我,那我就用更多的雜事填滿它。

她在廁所裡夾起自拍棒追劇,看最吵鬧的談話性節目,把洗澡後的保養程序從三道增加到十道。她對抗情緒的方法不是深思,而是「分心」。她知道那種低落是賀爾蒙的惡作劇,所以她選擇不給情緒放大的空間。這招也真的奏效了!

納豆「女兒狂」預告登場

知道是女兒的那一刻,納豆哭得一把鼻涕一把眼淚。他感性地說:「如果女兒像依依,那我就像有兩個老婆,甜蜜加倍。」

但依依已經開始擔憂納豆的「寵溺無下限」。她拿妹妹的女兒當教材,衛教納豆不能讓孩子亂吃東西。像是炸機啊、可樂都要避免,以免性早熟。

納豆委屈巴巴地問:「可是爸爸很愛吃怎麼辦?」

依依一臉嚴肅:「那你躲起來吃!」

納豆:「可是女兒好可憐……」

依依:「她不知道就不會覺得可憐。」

這種對未來的教養討論,已經高頻率地出現在他們的日常中。依依常觀察妹妹帶小孩的過程,發現有些孩子六個月就要抱、出遊要背,她已經在心裡進行了無數次的沙盤推演。她要孩子不是溫室的花朵,但也要給她剛剛好的自由。

不只是「順便」:納豆的務實溫柔

訪問依依的時候,她有說不完的心得,但訪問納豆的時候,他總是很酷地說「自己沒做什麼」、「都是應該的啊」,其實在依依眼裡,這位魔羯座丈夫簡直是「埋頭苦幹」的典範。

「他做了超多,只是他覺得那是日常,不值一提。」依依描述,納豆即使通告再晚、甚至尾牙喝醉了,回家也一定要洗碗、倒垃圾。去妹妹家,他也是那個主動洗奶瓶的人,然後帥氣地說一句:「沒關係我洗,順便。」

納豆的浪漫是不張揚的。像依依有練重訓、體力很好,覺得不需要人幫忙拿包包,但納豆永遠會默默把包包提走(她笑說:順便連她想吃的紅豆餅一起提走),走路時也永遠把她往馬路內側推。當依依誇獎他時,納豆嘴上說沒什麼,嘴角卻會偷偷上揚。

像這種小事,一般人並不一定發現,但依依是懂得欣賞務實浪漫的金牛座,難怪兩人的頻率可以契合地這麼得剛剛好。

從備孕到孕期,超前佈署的肚皮保養哲學

很多人以為孕期紋路的保養,是看到兩條線才開始的功課。但對依依來說,這場「肚皮保衛戰」在備孕、甚至做試管時期就已經悄悄開打。

「因為我曾全程陪伴妹妹經歷孕期,看著她因為疏忽而在胸口與肚皮留下愛的印記,這讓本就有些容貌焦慮、連腋下美白雷射都定期報到的我暗下決心:我從做試管就開始保養肚皮了!」

在做試管療程、肚子因為藥物脹得比懷孕三個月還大、肚皮又沉又癢時,就開始瘋狂擦慕之恬廊的�垣W油保養。當時身邊的人都覺得她瘋了,但事實證明,機會是留給有準備的皮膚——現在的她,不僅擺脫了孕前雙腿困擾許久的毛囊角化問題,肌膚甚至比懷孕前還要細緻滑嫩。

這場長期抗戰,也讓依依升級為「成分專家」。

備孕時她曾因為盲目擦油,被熱心的前輩媽媽提醒「精油比例不對會影響胎兒」,這才驚覺孕婦禁忌這麼多!從那刻起,看懂成分表、篩選安全無害的天然配方,成了她的直覺反射;懷孕後對嗅覺變得極度敏銳,香氣是否療癒舒服、能否安撫孕吐帶來的不適,也成了挑選保養品的嚴格標準。「最簡單安全的方法,就是認明知名品牌了!」

依依想嘗試親餵、想自然產,她想徹底體驗這份「當媽媽的真實感」。

為了順利自然產,她很早就開始設計運動菜單那些開髖、引導胎頭下降的動作,每一招、每一式都是為了自然產。從頭到腳的肌膚呵護,到由內而外的體能鍛鍊,這不只是為了維持美麗,更是一位母親為了迎接新生命,所能做出的最溫柔而強大的全方位準備。

狗狗與新生兒:一樣重要

依依來自一個愛狗之家,全盛時期家裡甚至養過15隻狗!現在她身邊這隻15歲的老狗,是從大學就陪著她的領養犬。連本來對寵物無感的納豆,都因為依依成為了一名稱職的「剷屎官」。很多孕婦會為了孩子送走寵物,但對依依來說,狗狗就是家人,和孩子一樣重要!

「我想同時照顧好寶寶,也照顧好狗狗的情緒。」她甚至已經打算幫狗狗也準備一份專屬的嬰兒衣和副食品。在她看來,讓孩子在寵物堆裡長大,頭好壯壯,這才是最自然、最有愛的教育。

準爸爸納豆的緊張真心話

以前的納豆,看到朋友家那種軟綿綿、像豆腐一樣的小嬰兒,手伸出去都不知道該放哪,根本碰都不敢碰。但當他第一次在超音波螢幕上聽到那『咚咚咚』、強烈又快速的心跳聲時,整個人是傻掉的。那一刻才驚覺,這一切不再只是肚子隆起的畫面,而是真的要當爸爸,迎來一個全新生命了。

「我還在說服自己要陪她進產房,太緊張了!」納豆笑著承認,男人當了爸爸,其實也會有不勇敢的時候,但為了老婆,說什麼都要把勇氣ㄍㄧㄣ出來。

依依喜歡手作、捏陶、畫畫,納豆也愛陪著她一起做手作,現在也期待著小隊友加入。可以預見未來的家庭生活,那畫面會有多可愛。

依依看著納豆,眼裡閃爍著光。「我都跟納豆說,我們要找顧身體,努力工作,陪伴孩子長長久久,也要成為讓小孩驕傲的爸媽。」

這場實習還在繼續,這對小隊友的快樂冒險,才正要進入最精彩的章節呢!

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幼兒照護
別用「為你好」勒索孩子
BaeGo培果教育
 
在教養孩子的過程中,許多父母出於愛與焦慮,常不自覺說出這些話:「你再不收玩具,我就全部丟掉」、「煮飯這麼辛苦,你竟然一口都不吃」……

我們以為這些話是在教導孩子,但對孩子而言,接收到的往往不是規範,而是「愛可能會消失」的恐懼。對孩子來說,父母就是全世界,因此,情緒與語言的影響,遠比我們想像來得更深。

什麼是「情緒勒索」?

根據心理學家 Susan Forward指出,「情緒勒索」通常包含三個核心元素:要求、抵抗與壓力。當父母沒有直接表達需求,而是透過孩子的恐懼、內疚或責任感來達成目的,就可能形成情緒上的壓力與控制。常見的形式大致可分為三種:

1.恐懼:用愛作為條件

「你不聽話我就不愛你了」、「你要是再這樣就不理你了」,孩子對這些話的理解是,如果不符合期待,就可能失去愛與依靠。這會讓孩子將「被愛」與「表現良好」綁在一起。長期下來,孩子容易發展出焦慮型依附,在人際關係中過度討好他人,害怕被拒絕或拋棄,進而失去自我判斷。

2.罪惡感:讓孩子為大人的情緒負責

「媽媽煮飯很累,為什麼不吃飯?」、「你這樣讓我很難過,是不是不愛爸媽了?」這類語言會讓小朋友誤以為,家長的情緒是自己造成的。孩子可能會內化為「都是我不好」,並開始過度敏感,習慣承擔他人的情緒責任。但實際上,大人應該為自己的情緒負責,而不是將壓力轉移給孩子。

3.義務感:用比較與付出綁住孩子

「看看別人多乖」、「爸爸媽媽辛苦賺錢,你應該要聽話」,當愛被包裝成「交換關係」,小朋友容易認為必須回報父母,才配得上被愛。這種思維會削弱小孩的自主性,讓他們將人生目標建立在「滿足他人期待」,而非「理解自己需求」之上。

家長的四個自我練習

關於在教育、教養的調整,不是責備自己而是理解背後的情緒來源,以下四個練習可以幫助父母逐步轉換溝通方式:

1.課題分離:這是孩子的學習不是我的評分

當孩子表現不如預期時,請先問自己:「現在是在幫助孩子,還是在釋放自己的焦慮?」小孩的行為屬於他的成長歷程,不等於父母的價值表現,不妨試著提醒自己,孩子的人生掌握在自身,大人能做的是陪伴與引導。

2.從威脅轉向自然後果

威脅式語言往往帶有情緒壓力,而採用自然後果的說法,則幫助孩子理解行為與結果的關係。

3.非暴力溝通四步驟

當孩子出現行為衝突時,透過清楚且溫和的方式表達。

4.管理自己的情緒

小朋友的行為常會觸發父母的情緒反應,因此,先穩定自我非常重要。

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