情緒失控的時候，很少有人還能保持理性，我想為人父母都很能體會這種心情。雖然人在氣頭上無法保持理性是人之常情，不過在這裡，還是要提醒父母們注意，父母情緒的失控可能對孩子造成不可磨滅的傷害。尤其脾氣來的時候，什麼「要有充分的理由才可以發脾氣」的原則早就被怒氣掩蓋，最後都是以父母的大發雷霆、傷人言詞及孩子的眼淚收場。完全沒有達到帶領孩子學習判斷能力的目的，一點建設性也談不上。面對這種情況，不僅做父母的很挫敗，孩子也會因為覺得父母很不公平而悲憤難抑。

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責罵時，用沈著冷靜的態度來面對，最能讓孩子信服。這樣的態度不僅讓孩子能信任父母，在面對爭論的情境及需要表達意見時，孩子也比較不會害怕、退縮。

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孩子了解的，遠比父母想像中的多

所以，罵人的時候，重點不在「說什麼」，而是「怎麼說」。孩子都很清楚，當父母說話的音調愈來愈高，聲音愈來愈大的時候，就是父母要開罵了。不過，具建設性的責罵跟情緒失控時的漫罵，可是有天壤之別的。責罵是以改善情況為主要目的。而情緒失控呢？只表示你完全被負面的情緒牽著鼻子走。這點你的孩子也很清楚。那麼，父母要如何避免自己情緒的爆炸呢？最重要的，就是要能及時在負面情緒逐漸上升的時候，拉開情緒的降落傘，讓情緒平靜下來。而要徹底避免自己情緒失控的不二法門，就是適時把不滿的情緒宣洩出來，不要積壓到最後才爆發。因為你還可以「責罵」的時候，表示你還可以用理性來控制言詞，一旦情緒失控的時候，你的理智早就變成一隻脫韁的野馬，想管都管不住了。

及時責罵

堆積的不滿及憤怒都會導致非理性的情緒爆發，這往往只會讓孩子感到不公平。所以，如果對孩子的表現覺得不滿意，最好馬上講出來。這樣做的優點在於，孩子能在當下就了解被罵的原因是什麼，事後也能自我反省，知道自己為什麼會被父母責罵。要是沒有把握時機，幾個小時過去之後才來罵，孩子反而會覺得父母莫名奇妙，搞不懂自己為什麼挨罵。

別累積怒氣，否則會一發不可收拾

亞莉珊卓的媽媽就是累積怒氣的一個實例。亞莉珊卓今年六歲。一直以來，媽媽都盡量不罵她。如果亞莉珊卓頂嘴，媽媽也盡量忍著不發脾氣。但日積月累下來，媽媽最後還是控制不住，讓情緒爆發開來，對著亞莉珊卓不停的怒罵。等到氣一消，媽媽感到非常沮喪，因為她毫無節制的暴發怒氣，結果什麼目標都沒能達成，孩子也認為自己只是媽媽用來宣洩情緒的無辜箭靶而已。

應及早釋放情緒

如果只是單方面的以發脾氣的方式來教訓孩子，對父母及孩子來說，一點建設性也沒有。因為在衝突發生的當下，只有罵人的一方能抒發怒氣，被罵的人就只能默默承受，被動的等待暴風圈過去。所以，如果有任何不愉快的感受，父母都要能適時的表達出來。尤其孩子年齡越大，如果父母不能用適當的態度教訓孩子，孩子只會愈發的反抗。

以客觀的方式說服孩子

現在，亞莉珊卓與母親改變了她們的相處方式。當亞莉珊卓搗亂的時候，媽媽學會立刻挑出她的毛病。在自己還能控制脾氣的時候，媽媽就用理性的態度與亞莉珊卓一起坐下來處理這個問題。當然媽媽也不是每次都能這麼平心靜氣的和女兒對談，所以，要是媽媽情緒不小心又失控，亞莉珊卓也學會離開現場，等待風暴過去。

正如前面提過的，為人父母應該審慎思考，自己情緒的爆發會對孩子造成什麼樣的影響。其實，面對父母的情緒失控，孩子會感到非常無助，卻也無能為力。而這時做父母的，也沒有任何立場可以為自己辯護。因為失去理智，無理取鬧，已經讓自己失去權威感的父母，的確不是孩子的好榜樣。父母常常都讓一些連自己都料想不到的話脫口而出，傷極了孩子的心，事後才想收回那些話，也都為時已晚，因為那些話一出口，就已經在孩子的心裡深深刻劃下不好的記憶了。

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責罵時，能愈不情緒化，就愈有建設性。孩子也會愈認真看待父母透過責罵所要傳達的目的。

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責罵孩子要有很好的理由及論點

父母除了要用好的理由設法說服孩子以外，更要注意責罵孩子的方法。如果父母只是愛找碴、愛抱怨，那麼想成功地改正孩子不恰當的舉止，機會恐怕很渺茫。只有採用好的論點及理由，才有可能成功。

而責罵的目標及意義，在於能用好的論點來說服孩子，讓孩子打從心裡願意聽父母的話。只要懂得修飾一下責罵時的用字遣詞，就能讓你的責罵對孩子更具說服力。

說的多，不如說的好

凱洛絲的媽媽似乎很喜歡抓到一個理由，就開始對凱洛絲長篇大論的講一堆。花了好大的力氣，凱洛斯卻似乎不能了解媽媽的意思，還是我行我素。後來有個朋友建議她，試試在責罵的時候只鎖定重點講。媽媽聽了朋友的建議，在責罵凱洛絲時，都盡量以精簡為原則，只講重點。現在三歲的凱洛絲，終於能夠了解媽媽要的究竟是什麼了。

可見，罵要罵得簡潔、罵得有重點！簡單扼要的告訴孩子：「我要你停止……因為……。」多說無益！挑重點講就好。這樣孩子也不用從父母的長篇大論中再去剖析重點到底在哪裡。父母應該像餵孩子吃麵包一般，一小塊、一小塊的餵，把責罵的原因講給孩子聽，讓他們可以慢慢消化、了解。另外，用字要簡潔、清楚，才不會造成孩子的誤解。唯有這樣，孩子也才能確定自己了解父母的要求了。

如果父母能像這樣很快地掌握究竟自己為了什麼而生氣，也願意以孩子能接受的方式解釋給他們聽，親子雙方便能更快建立共識，達到父母期望的結果。

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要罵，就要立刻罵。堆積的怒氣會讓人變得不公正。當生氣時，就要立即表達出來，不要以為只是小小的不滿，哪天聚少成多時，一次爆發，可是會一發不可收拾的。

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用孩子能理解的方式溝通

一定要讓孩子了解父母為什麼生氣的這個道理，麥克斯的爸爸其實也很清楚。只是，爸爸一直不太懂得怎麼跟孩子講話。一直以來，麥克斯與爸爸有爭執的時候，爸爸總是用抽象的論點，以及太過複雜的語詞來跟麥克斯講道理。這讓原本就不容易的親子溝通變得更加窒礙難行。孩子還是一頭霧水，不知道爸爸在講什麼。而爸爸也感到很挫敗。媽媽在了解這樣的情況之後，私下傳授了爸爸幾招溝通技巧。從此之後，爸爸才知道，原來要用符合麥克斯年齡的語言來跟他說，他才聽得懂。

以清楚的立場來為自己辯護

要讓自己的責罵成功的產生果效的另一個關鍵在於，孩子要能知道，為什麼當他們做某些事情的時候，父母可以輕易就否決孩子的要求。在這個情況下，父母要能說得出：「因為…….」是非常重要的。一定要跟孩子解釋清楚，為什麼孩子非得要改變自己的行為？難道只是因為你是父母，權利就比較大？因為他是個孩子就一定要取悅父母？還是，只是因為父母的人生閱歷比較豐富，總是能提出比較有道理的論點來為自己辯護呢？答案應該不用我多說吧！

因此，父母一定要有充分的理由才能責罵孩子，否則孩子不會信服。

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讓孩子確實知道，父母對他們的要求是什麼，這點相當重要。用符合孩子年紀能理解的話語，簡單扼要的說明，避免長篇大論，會讓溝通更加順暢。

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責罵時，千萬別傷了孩子的心

父母在責罵孩子時，有時並不了解自己會給孩子帶來什麼樣的傷害。一字一句，都有可能產生不同的後果。面對倔強的孩子，父母很容易因為氣急敗壞，反而說些不是他們原本所要講的話。結果，孩子因此而深深受到傷害，以為父母是存心故意傷害他們的。萬般失望之餘，就更不願意聽父母的話了。

所以，像「我再也不想看到你了！」、「你是個壞孩子！」、「我不愛你了！」、「我不要你了！」等等傷人的話。都只會讓孩子更加沮喪、氣餒，父母應該盡量避免。