孩子的學習
很多家長與老師，都有類似的經驗：孩子在小五以前，功課表現優良，但是上了五年級以後，功課逐漸一路下滑。這樣的情況，也常發生在上國中之後，原本成績優秀的孩子，怎麼會功課一落千丈？
我觀察這樣的案例，小時候多半是聽話的學生。過去的教學方式，在應試教育的體系中，教學常以標準答案為導向，乖孩子不需要、也不敢創造性思考，憑著努力學習便可得到好成績。但小五以後，乃至於國中階段的功課，理解能力的需求增加了，乖孩子習慣了死記硬背與大量練習，不僅吃力且枯燥乏味，學習成效也低落，產生了學習的落差。
有些學生的學習方式，仍然維持龐大練習與反覆背誦，也許可以維持好成績，但學習過程的壓力非常巨大。尤其上了高中之後，背負父母期望念理工科與醫科的孩子，若僅靠反覆練習與記誦，往往呈現巨大的痛苦與失落。
我常邀請父母與師長思考：當孩子不斷努力，卻呈現成績不如預期；一向名列前茅的孩子，一旦成績下滑數次；花了大量時間讀書，卻感覺力不從心的孩子。孩子的心靈，會產生什麼樣的變化？
當孩子挫敗的時候
經常成功而不常失敗的孩子，也是經常被認為理所當然，或者被師長誇讚的焦點。一旦孩子失敗了呢？他常收到的父母或師長的指責、失望、遺憾、漠視、帶有催逼意味的鼓勵、敷衍的回應…..。
我常常邀請父母，和我進行角色扮演。
請父母扮演失敗的孩子，我扮演一般父母給予的回饋，請父母感受這些回饋形成了什麼樣的感受？可能轉變成什麼樣的行為？
當來信的媽媽提及這一段「鼓勵」的話，對我而言，是一種帶著催逼意味的鼓勵。我認為大部分的聆聽者，並不會因此而努力，只會因此而提不起勁兒。
那段對話，意味著大人看孩子的眼光，已經定調於孩子不想努力。並且已經傳達了大人的失望，並且不允許孩子失敗。
事實上，我相信這世界上，沒有誰想讓他人失望？但成績不好的人，感覺自己讓人失望了，內在湧現了深深的愧疚、絕望、生氣與無望的感覺，殊不知這些感覺，正是阻礙了人向上的動力。
看看孩子「幻想自己在演說，有時幻想自己在跳舞。」這不正是不想讓父母失望，而衍生出來的想望嗎？我認為這種幻想的行為，需要謹慎以待，應尋求心理師或精神科醫師的諮詢。
允許孩子失敗
沒有人願意失敗，但遭遇失敗時，內心世界的變化萬千，可能更想鞭策自己，想讓自己變得更好，讓自己取得成功。但內心如是想，卻達不到目標時，會不會衍生出對自己的失望與厭惡呢？並且忽略了自己曾經也能努力，曾經也成功過，忽略了自己擁有美好的能力，內在擁有向上的資源。
一個孩子允許自己失敗，與不允許自己失敗，有什麼差別呢？
當孩子不允許自己失敗，連想要讀書的動力都沒有了。因為一想到要讀那麼多的書，成績又落後一大截，失敗的機率肯定很大，想到唸書便覺得欲振乏力，怎麼會想要念書呢？力量都跑掉了。為了逃避這樣的壓力，跑去吃東西，跑去懶一會兒，結果一旦懶了，吃東西了，又更撻伐自己了，力量也往下沈淪，再也爬不上來了，陷入一個負面的迴圈。
若是孩子允許自己失敗呢？
那麼孩子會先接受自己的現狀。一旦大人的關心進入，孩子會感到深深的難過，那是正常的現象，沒有人失落不悲傷難過的。
那就允許孩子難過吧！過去的年代，傳統觀念裡面並未友善面對情緒，總是讓孩子擦乾眼淚，不要再難過了。因此大人的關心，應該是允許孩子難過，即使什麼話都不要說，深深的接納孩子的難過，都是一種很深的陪伴方式。
若是孩子能將難過排遣出來，而不是陷於自憐、自毀與受害者的處境，那便是一種正向的排遣方式。此時的大人，給予更多的停頓，再給予簡單而有力量的支持，孩子便擁有了成長的機會。
大人如何給予支持呢？給予愛、接納與看重孩子的價值。讓孩子感受到父母的支持：欣賞自己還能如此真誠面對、欣賞自己還沒有放棄努力、欣賞自己曾經有能力做得好、欣賞自己在壓力大的時候，懂得調適自己，欣賞自己即使失敗了，也願意嘗試失敗的體驗，並且看見自己在失敗中的成長。
當孩子內在允許自己失敗，便會減少撻伐自我，也不會給自己過高且不切實際的期待。較有可能進行小小的努力，不會想到功課落後許多多，不知從何著手？而會慢慢的點滴累積，那怕是一天讀十分鐘，都能看重自己，才會從一種慣性中掙脫。
我常常以情感的支持，作為教育工作的，而非以表象的成績或表現，來評價一個孩子。如此一來，孩子便能在失敗中，不放棄努力；在成功的時候，不會讓自己害怕失敗，或者承受過多壓力；讓孩子勇於探索與追尋，也能勇於負責任，並且和親人的情感有更深的連結，成為一個更完整的人。
