古詞寫道：「問世間，情是何物，直教生死相許。」歌劇《卡門》的主題曲，中文翻譯也說：「什麼是情？什麼是愛？還不是男的女的在一起。」打開許久未看的電視，映入眼簾的竟是為情犧牲生命的社會新聞。螢幕上寫道：「為了小四犧牲生命。」接著聳動的影像開始播放。現在的媒體總以最廉價的方式，讓人閱讀新聞。臺灣社會已被媒體編導成只剩下小情小愛，完全沒有內涵的民族。如果新聞節目可以藉機討論「人活著除了愛情外，還有很多有價值的事物可以學習」，並提供專家的安撫與打開生命格局的探討，相信一些受到情傷的朋友，也許能因為節目中的一句話而有感觸，因頓悟而珍惜生命。
我們都不願目睹社會這種怪現狀。筆者常接受媒體邀約上節目主講，某次，我勇敢拒絕某名節目邀約，更向製作單位進言：「臺灣的觀眾需要學習，我不上節目沒有關係，但我們要有社會責任。」聳動節目人人好奇，當時他們邀請年輕人上節目，準備批判恐怖父母不當的教育模式。我反對的原因很簡單，指責他人時應慎選環境，且要懂得說出正確感受的技巧，此時的溝通才能發揮最大效果。而不是為了收視率，忘了自己的責任。觀眾分不清楚真相是什麼，有樣學樣而讓社會大亂。深感安慰的是，製作單位第二天特地致電告知，接受我的建議不做違反社會倫理道德的節目。
難忘七○到九○年代臺灣的社會風氣。多數有社會責任的藝文界人士，出錢、出力地藉著出版品把文學視覺化，提供幸福的社會大眾，安和地欣賞可以聽、可以看、可以唱、可以隨著感動掉淚的新詩發表會。我們也曾戀愛，更曾在愛情裏受傷害，但沒有想過運用激烈手段來對付愛情的結果，或殘暴地結束生命。為什麼那個年代，失戀了會自省且認為應該學習成長？深思之下，我找到一個好理由。是文學的力量使我們在詩學文意裏，找到萬丈豪情，在理性文學中懂得分辨情感的選擇。
我的書牆上有一套「河畔出版社」的叢書，主編的用心讓讀者受惠一生。其中的一輯《短詩、短語、短歌》藉著古今中外的詩詞或智慧之言，來鼓勵讀者學會思考。例如，一篇教我們如何認識「男人」和「女人」。主編如此寫道：「男要落拓，女要溫柔。」並解釋他的生活哲學：不落拓，非男子；失溫柔，又何以成為女人？落拓，乃瀟灑之意。喜歡接下來的注解：什麼是瀟灑？富而不滑，窮而不酸；得意不驕莽，失志不頹喪。有筆、有書、有肝膽；亦狂、亦俠、亦溫文。雖人海飄泊，江湖淪落，依然雄心在懷，鬥志不衰。
如果二十一世紀的男女，讀了此篇也許可以勵志。在過去，男人的定義是扛得起放得下。遇到困境想辦法解決，被女友遺棄了，想辦法更努力認真地充實自己，以當時校園流行的這句話「天涯何處無芳草」來安慰自己，因為下一個會更好。但現在的孩子因為生長環境的不安，使得大部分人的情感力量，都固定放在某個人的身上，這是非常危險的安排。心理學專家說：「當理性只有『一』的時候，情緒的力量是『二十四』。」換言之，一旦情感失衡便具有殺傷力。鼓勵現今的男人，要學習古人有格局的情懷。我們可以狂妄、可以有俠情，但別忘了還需要具備溫文儒雅的修養，如此才可吸引對的人來作伴。
女性朋友對愛情的態度，執著起來其後座力也很驚人。有人可以犧牲自己默默支持，有人呼天搶地霸占著愛情，把對方當俘虜。從小被教導「愛人之前，先愛自己」的委屈態度，不是愛自己的表現。誠如馮延巳把一名多情女子所許的願望寫進〈長命女〉這首詩裏：「希望情郎能福厚命長，希望自己和梁上燕子一樣，出入成雙，年年歲歲永不分離。」我只能說這種愛情會讓人失望，中世紀的哲學家早已提醒我們，宇宙唯一不變的事情，就是變。我們應當學著順應真實情況，來調整彼此對情感的付出。占有式的愛情只會徒增心理的負擔，沒有甜蜜之感。
愛情究竟是什麼？直教生死相許。現代社會的愛情是速成的、逃避心靈合一的，幾乎只扮演著飲食男女的愛情主角。老子都說了：「狂烈的現象不易持久。」
飄風不終朝，驟雨不終日。兩人的愛情不能只有依賴或取暖而已，必須要有關懷與責任。每個人都會有相同經驗，那就是日子久了，另一半原來的優點最後都成了被挑毛病的重症。何以如此？因為我們的觀點在改變。
有一群年輕夫妻，見我與外子相處之道互敬如賓，問我如何經營婚姻？我簡約回答：「懶得理他。」這些年輕孩子沒好氣地退回座位，我接著解釋：「別小看這四字，哲理可深了。其中隱含了包容、接納、不計較、讓他去吧。」所以不論是有婚約的愛情，或無婚約的愛情，都要讓愛情提昇。真正愛一個人，是給他自由的空間，而不是控制與霸占，使對方失去一切。請記得，珍惜情緣才能可貴。
