除了一些身心發展上的特殊例子之外，通常四歲以下的孩子「說謊」並不是出於恐懼，而大人也不應該認為那是犯錯的行為。這個年齡層的孩子眼中的世界充滿了奇蹟，對他們來說，萬事萬物都有生命、都有靈性（這是所謂的「魔法期」，它會在孩子進入小學階段時告一個段落，而四歲到六歲之間則是一個過渡期）。

孩子在這個階段會一方面發展豐富的想像力，另一方面也會發展出他的自我認同感。孩子的幻想能力和一種如神般的全能感受，能夠幫助他建立自我價值感，因為他相信自己可以掌握很多事情。

孩子到了四歲左右(每一個孩子的身心發展都有程度上的不同)就能發展出足夠的智力，來理解何謂幻想、何謂現實。不過，雖然他們會開始發展出分辨幻想和真實的能力，但他們仍然需要花上數年的時間來學習，才能十分確定的分辨幻想和真實。

在這段成長過程中，孩子會藉由經常性的發問來幫助自己釐清幻想和真實的差別。他們會想要從大人身上知道這個世界上的種種事物如何運作、是不是真的有聖誕老人存在，或其他同學所說的話是否屬實等等。如果大人給孩子的答案模稜兩可，就會對孩子的學習過程造成許多困擾。孩子在學習的過程中，需要大人用坦誠的態度來支持他們建立明確的世界觀，如果 大人的答案前後不一致，那麼大人又要如何讓孩子知道說實話的重要性呢？

• 為了要讓自己能像以往一樣被愛、被接受或是被關注（「如果我不聽爸爸的話，爸爸就不愛我了。」「如果我做不到安迪會做的事，別人就會認為我很笨。」）

• 因為害怕被責罰。

• 為了保護自己或別人。

• 因為有別的孩子或大人要求他不可以說出實話（要共同保守某個祕密，或威脅「如果你說了，你就會有大麻煩。」）

基本上，孩子會說謊通常是出於一個想法：即使他說了實話，他的願望或需求也不會被滿足。如果孩子說謊的行為被我們看穿了，這時我們就要探索一個問題：在這個謊言背後，究竟隱藏著什麼樣的心理危機？（也就是說，孩子說謊的意圖是什麼？）

• 首先，要讓孩子接受一個觀念：沒有人是完美的，每一個人都可能會一再的犯錯，承認錯誤也不是一件羞恥的事。當孩子理解了這一點之後，也會慢慢學習接受他人的錯誤，而不去評斷他人的對錯。如果我們能夠與人坦誠相待，我們就能夠一起從錯誤中學習。

• 不論是孩子或是大人，都經常會面臨到某項和自己能力不相符或不合宜的規定。舉例來說，我們規定孩子爬樹時最多只能爬到第三根樹枝，但莎拉心裡很清楚，自己有能力可以攀爬到第五根樹枝。因此，這項規定阻礙了莎拉擴展能力的機會，並讓莎拉覺得大人並不信任她的能力。於是，她會愈來愈想要證明她可以安全無恙的爬到大樹更高的地方。如果這是一項無法通融的死規定，那麼莎拉遲早都會偷偷的違 反規定，爬到樹上更高的地方。因此，如果大人能讓孩子一同參與制定規則，他們就不需要說謊，或暗地裡違反規定了。

• 孩子會說謊的另一個原因，是因為他們認為必須隱藏住自己的攻擊衝動。所謂的攻擊能量是人類與生俱來的一種重要能量，它和暴力是不一樣的。我們需要這個能量來和敵人對峙，來為自我設限並保衛自我的安全。然而，當孩子或大人生氣時，很有可能會將這個能量往外傾倒，這是因為某種情境引發了我們的攻擊能量，而我們會有想要釋放這個能量的需求。當孩子還沒有能力透過語言來表達憤怒時，他就會 採取非語言的溝通方式。人類需要一段相當長的時間，才能學會用口語的方式，有建設性的表達憤怒（然而，我們可以從許多有暴力傾向的成年人身上看到，要做到這一點其實並不容易）。

你覺得孩子常常會「說謊騙人」嗎？當孩子滿心歡喜把他腦袋裡天馬行空的想法告訴你的時候，你通常會有什麼樣的反應呢？是覺得孩子「正事」不做，專想一些「有的沒的」？還是會為他豐富的想像力和創造力感到驕傲不已呢？

常常覺得孩子早在知道什麼是「說謊」之前，就被貼上了「說謊」的標籤，而且還常常會因此受罰，卻不知道自己錯在哪裡。孩子真的這麼喜歡說謊嗎？從發展的角度來說，孩子一直要到接近學齡階段，才能慢慢學會釐清真實和虛幻之間的不同，所以當孩子從電視、電影當中，看到了恐怖的影像時，他們很難了解那「只是假的」。然而，當他們「信以為真」的把許多想像說出來的時候，卻又常常被大人貼上「說謊騙人」的標籤。

尤其大人本身有時候也會不自覺的示範「說謊」，舉例來說，我們可能會對孩子說：「這件事情不要告訴爸爸，知道嗎？」（然後就發現孩子之後也學會說：「這件事情不要讓爸爸知道」），因此讓什麼時候可以「說謊」、什麼時候不能「說謊」這件事情變得更加混淆。身為父母的我們在發現孩子「說謊」時，究竟應該如何處理呢？動則打罵的方式究竟能不能有效扼阻孩子的謊言呢？

本書作者將從兒童發展的角度來告訴我們：孩子為什麼要「說謊」。大多時候，「說謊」只是外在行為的表徵，如果我們不能理解導致孩子「說謊」的內在情緒，那麼也許大多數的孩子都會因為誠實所引發的後果，選擇隱藏事實。當然，本書作者也提供了許多有趣的活動和練習，希望能夠藉此一方面讓孩子發揮他們的想像力，一方面也要讓孩子學習勇敢說實話。希望爸爸媽媽們都能建立一個觀念：孩子的任何行為一定都有其原因，一味的壓制和處罰並無法讓孩子適當的宣洩內心的情緒，甚至對孩子未來的正向行為也不會有任何幫助。唯有爸爸媽媽願意了解孩子、聆聽孩子的聲音，孩子內心的情緒才能平穩發展，正向行為自然就會出現。

《小鱷魚的錢包》

想像能讓孩子學會等待，在別人和自己的需求之間取得平衡

【內文介紹】

【圖文試閱】

◎故事從版權頁和書名頁就已經迫不急待的展開了。雖然這邊沒有文字，但從圖上就知道這群鱷魚們正在玩......捉迷藏。

◎玩著玩著，小鱷魚突然在樹叢中發現了一個錢包，它看起來很重要......而且很值錢，聞起來還有香水的味道。鱷魚們興奮極了，吵著要小鱷魚把錢包打開，結果從裡面掉出來了五個銀幣、七個金幣，還有一張捲曲的二十元鱷魚大鈔。

◎其他的鱷魚紛紛提議要小鱷魚把錢分一分給大家，可是小鱷魚卻堅持要把錢包送去警察局，還給錢包的主人。

◎途中，小鱷魚遇到了募款的人（到底該不該把錢捐出去呢？）；又經過他最喜歡的商店前面，裡面正擺著他想要的鞋子（如果他從錢包裡拿走一些錢，錢包的主人會發現嗎？）；甚至走得這麼累了，好想喝一杯冰涼的檸檬汁喔(錢包的主人一定不會介 意吧？)......

◎幾經掙扎，小鱷魚還是把錢包送到了警察局。警察也連絡上錢包的主人杜拉麗太太。她非常感謝小鱷魚，讓她找回了先生送給她的項鍊，於是把錢包作為獎賞送給了小鱷魚。

◎得到獎賞的小鱷魚非常開心，他把錢分成了三份：一份花用、一份分享、一份存錢。猜猜看他接下來會怎麼運用這筆錢呢？

【作繪者介紹】

文•圖/ 麗茲•費恩雷（Lizzie Finlay）

【編者的話】

我們極少積極的介紹《小鱷魚的錢包》這本書，是因為這是本「主題正確」的書，你不用刻意推它，它自然也會銷售得不錯。誠如你所看到的，大多數的大人在這個故事當中，看到的是「誠實」、「分享」、「拾金不昧」，甚至是「理財規畫」的議題。因為絕大多數大人「功能性取向」的選書模式，所以它自然會成為大多數人的首選。

如果孩子會因為上述種種功能就喜歡這本書，那肯定不是孩子。所以，如果這本書不夠有趣、不是從孩子的角度切入前述的議題的話，它絕對不會是我們想要出版的書籍。換句話說，我們其實想分享的是，創作者可以透過圖畫書這個媒材和孩子分享任何的議題，但倘若它的方式不是從孩子的角度出發，它將難以吸引孩子的目光。

在《小鱷魚的錢包》這本書中，作者麗茲•費恩雷從一開始的設計就將小鱷魚設定是和孩子年齡相仿的主角(從故事一開始，小鱷魚就在玩捉迷藏的遊戲)，而碰到「自己很想要卻又不是自己的東西」這樣的情境，也幾乎是所有的孩子都會面臨到的兩難抉擇。從與較小的弟妹分享「家人」；大人要求要把自己喜歡的食物、玩具分給他人；再到「看到別人有，可是自己卻沒有的東西，到底可不可以拿？」。這些兩難的問題，幾乎是所有的孩子都曾經經歷的。作者在書中並沒有去批判這些對錯，而是藉由小鱷魚的掙扎栩栩如生的描繪出孩子們在面對相同情境時沒有說出口的「起伏」，讓孩子能感同身受：原來不是只有我，原來別人也會有這樣的掙扎。

其實在孩子的書裡最重要的是理解和接納，而不是教導，這是我們不斷強調的。因為被理解和接納了，孩子才足以發展出屬於他自己的解決方法，這才是他自己的，而且也才是最重要的。

麗茲•費恩雷在《小鱷魚的錢包》這本書裡，透過她生動有趣的圖像和細節的描摹，讓孩子很容易能夠進入故事當中。唯有當孩子能夠進入故事當中，那麼故事理想要分享的內容才得以進入孩子的心裡。她讓孩子知道面對兩難掙扎時的情緒起伏都是可以被接受的，也都是正常的。但更重要的是，接下來你要選擇怎麼做？那才是需要智慧的。

當然，在這本書裡一切的一切似乎都有著完美的結局。但別忘了，現實生活中故事或許不是那麼美好，倘若沒有獎賞，你或小鱷魚還能不能樂於付出呢？或許才是另一個思考的起點吧？！在這本書當中，所有的鱷魚都有一個名字，只有主角小鱷魚就叫小鱷魚而已，或許我們每一個人都可能是這隻小鱷魚，當你的故事上演時，你會怎樣寫你的習題呢？