我們一直很希望能鼓勵每一位讀者自己為孩子選書，更重要的是要相信孩子，培養孩子的閱讀口味，讓孩子自己選書。

在《童書中的神奇魔力》一書中曾經提到：

在我們試圖決定某一本書是否真的適合孩子的時候，應該要詢問一下孩子的意見。最好的童書應該是大人和孩子可以一起閱讀，而且不是複雜、還要加以解釋的書籍，甚至是如果有孩子的幫忙，大人就能夠更加理解的書籍。孩子可以教導我們很多有關他們世界的事情，而童書正是讓我們知道「他們在那些世界裡所知道和看到的事情」，以及「他們是誰」的魔法大門。也就是說，好的童書能讓我們認識孩子和他們的世界，以及他們眼中的世界。

日本繪本文化工作者石川裕子女士特別提出：孩子們其實都喜歡故事性比較強、故事結構明確、有起伏的、幽默的繪本。給孩子的繪本應該是貼近孩子生活的，生活情趣比較濃的東西。孩子們會透過繪本認識外界、體驗生活。孩子比較需要一些表達他們生活和情感的繪本、能夠發揮孩子們想像力的繪本。

如果簡略以成人觀點和兒童觀點來區分圖畫書之不同，則前者會在書中充滿成人的教導和提醒，希望藉由書籍的傳遞，彌補「兒童之不足」。然而，後者則能貼近兒童的角度來呈現世界，讓孩子得以從自己的角度延伸視野，開拓世界。姑且稱之為「兒童觀點的圖畫書」 。

簡單來說，兒童觀點的圖畫書不僅能夠貼近孩子的世界，並能拓展他們對於這個世界的了解。此外，還能展現對於兒童的理解和接納。讓孩子得以透過閱讀，豐富他們對於世界的理解和想像。

其實，當大人與孩子共讀時，不妨仔細觀察孩子的閱讀反應。有時候，孩子會有立即的閱讀反應，例如：想要一讀再讀，或會心一笑。有時候，孩子的閱讀反應出現得比較晚，必須等待相同情境的觸動，才得以引發或聯結。但只要耐心等待或細心觀察，自然能夠領略孩子的想法。孩子所展現的這些想法都有助於我們對於孩子閱讀的理解，大多時候，還能讓我們知道孩子的喜歡與不喜歡。還有什麼比孩子的喜歡更能支持他們的閱讀呢？！

常常覺得，大人在讀繪本時和孩子不同。孩子的閱讀是「融入情境式」的，他們會將自己投身在故事之中，跟隨故事走向投入其中。然而，大人往往是「抽離情境式」的，他們常常在閱讀的同時打開「探照燈」，不斷蒐尋著這個故事「到底要告訴我什麼」，以至於往往得不到閱讀的樂趣，只會在意義上去探索。就像坊間許多的繪本導讀，有時將繪本支解得零碎不堪，並賦予過於沉重的大人觀點。其實，對於兒童而言，只要故事有趣──不一定只是趣味性，而是能夠藉由不同方式的呈現，引發他們的興趣，自然能夠讓他們沉浸於閱讀之中。就這一點而言，孩子實在比大人幸福太多。所以，為什麼不能只為了喜歡而閱讀呢？！

我們對孩子的十大誤解

1. 在孩子尚未準備好之前，我們就期望他們能夠做到。我們要嬰兒保持安靜。我們要一個兩歲的孩子動也不動的坐好。我們要一個四歲的孩子清理自己的房間。不管是上述的哪一種情況，我們都很不切實際。我們只是準備要讓自己覺得很沮喪，並且要讓孩子不斷面對重複的失敗，來取悅我們而已。然而，許多父母都會要求他們年幼的孩子，去做一些即使對大孩子來說仍頗感吃力的事情。當這種情況發生時，我們就是在要求孩子不要做出他們年齡應有的表現。
2. 如果孩子無法達到我們的要求，我們就會很生氣。孩子只能做到他們能做的事情。如果孩子做不到我們要求的事情，去期望或要求更多，對孩子來說並不公平，而且生氣也只會讓事情變得更糟糕而已。一個兩歲的孩子只能表現得像兩歲，一個五歲的孩子不可能跟十歲的孩子一樣，而一個十歲的孩子也不可能表現得像成人一樣！期望得太多不但與事實不符，而且一點幫助也沒有。孩子能夠掌控的事情畢竟有限，如果我們不了解孩子能力上的這些限制，只會讓彼此都覺得很挫折。
3. 我們誤解孩子的動機。如 果孩子達不到我們的要求，我們就會認為他在故意反抗。為了要釐清事情的真相，我們必須從孩子的觀點，仔細看看整個情況。事實上，一個「反抗」的孩子，很可能是病了、累了、餓了、覺得很難過，或是因為心情不好或身體不舒服，或是他正在面對一些我們沒有發現的問題，例如：食物過敏，所以才會有這樣的反應。如果我們認為孩子是在故意挑釁，那麼這些導致孩子行為發生的可能因素，就會被我們忽略掉了。
4. 我們希望孩子能像大人一樣。我 們忘記了孩子應有的面貌，並期望我們的孩子能夠表現得比實際年齡成熟，最好能像個大人一樣。然而事實上，一個健康的孩子注意力集中的時間非常短暫，而且會躁動不安、吵鬧，就連情緒的起伏表現也很明顯。所以，所有這些我們認為的問題，根本就不是什麼問題，只不過是一個正常孩子的正常特性罷了。相反的，應該是我們的社會和它對於孩子完美行為的期望不正常才對。
5. 我們背道而馳。我 們期望和要求孩子滿足我們的需求——要安靜、要好好一覺到天亮、要聽我們的話……等等。我們不但沒有盡到滿足孩子需求的職責，反而還期望孩子能夠滿足我們的要求。我們過分的把焦點放在我們自己未被滿足的需求和挫折上，讓我們忘記了孩子也有自己的需求，而他們無法自己滿足自己。
6. 我們會在孩子犯錯時，責備和批評他們。然而，孩子的生活經驗畢竟有限，所以他們無可避免的會犯錯。不論任何年齡，錯誤都是學習過程中很自然的一部分，但是，我們不但不了解和幫助孩子從錯誤中學習，反而還去責備他們，好像他們應該一次就把事情做得完美無缺。人都會犯錯：孩子也是人，理所當然也會犯錯，這是無可避免的。然而，我們卻用驚訝和失望， 來回應孩子的每一個錯誤、違反規則，和我們所謂的不適當行為。
7. 我們忘記責備和批評會讓孩子受到多大的傷害。雖然有許多父母開始了解，體罰孩子錯誤又有害，但許多人卻忘記，對孩子來說，父母生氣的話語、羞辱和責備會有多痛，這只會讓孩子覺得自己做得不好、沒有能力和不受父母疼愛。
8. 我們忘記愛的行動會多麼有幫助。我們掉入了責備和不適當行為的惡性循環中，我們並沒有跳脫出來，用和善的語言和擁抱，給孩子愛、安慰、自尊和安全感。
9. 我們忘記自己的行為最有影響力。我 們所做的事情比起我們所說的話，對孩子的影響更大。用打人的方式，來告訴孩子「打人不對」的父母，事實上卻正在教孩子「打人是對的」，至少對那些比較有權力的人而言就是這樣。相反的，用和平的解決方法來處理問題的父母，卻能教導孩子成為一個和平的成人。問題和挑戰是我們教導價值觀的最好機會，因為孩子能夠在真實生活的情境中學得最好。
10. 我們只看見孩子外在的行為，卻沒有看到孩子內心深處的愛和好的意圖。當孩子的行為讓我們覺得很沮喪的時候，我們應該盡可能的假設最好的情況。我們應該假定孩子並沒有什麼惡意，而且他已經在當時各種情況和自身生活經驗的條件下，努力做到了最好。如果我們總是認為孩子一定會盡可能的表現到最好，那麼孩子就可以放心的去盡他最大的努力。

【延伸思考】

常常有人會將「開放式教育」簡化為「溺愛和寵愛」孩子，但我喜歡將它稱為「有框框的自由」。也就是，真正開放的精神絕對不是漫無邊際的「放縱」，而是讓孩子可以在「框框」裡安全自由的探索和發展。我們的教育模式也常常陷入「溺愛和寵愛」 以及「權威」的兩個極端中，可是所謂的開放或民主教育的方式，其實可以有第三種選擇，那就是當「有威信」的大人。一方面接納孩子的需求，一方面引導孩子學習暫緩需求。