此篇書寫秩序非常成功，文字、結構均佳。──蕭蕭
寫生命的擱淺，也寫母親、其他同伴的擱淺。細節生動，令人感動。──陳昌明
夜裡，我作了個真實的夢。
夢裡，我還年輕健壯，那時的大學生正為了學運事件抗議，成群結隊到總統府前抗議，我也在裡面高聲吶喊著，熱血高昂；接著畫面又跳到，我出國前夕，家人親戚依依不捨和我道別；然後，我用留學十多年習得的流利的德語和教授爭辯著我的博士論文；農曆年節假期，拎著一只大行李箱就匆匆回國，嚇了大家一跳，成功製造了驚喜；最後，上天也給了我驚喜，我在黃昏的暮色中，騎在西濱公路上，忽然連人帶車飛起，我緊張、顫抖、無法呼吸，安全帽的帶子好緊，讓我呼叫不出聲音，然後重重墜落地面，昏迷。
（我就像那受傷的鯨豚，擱淺了。）
我夢得全身發冷汗，身體不自覺的抖著，「你安怎？是不是暝夢？你緊醒過來啊！」是母親的聲音在喊我，我睜開眼睛，我依舊睡在黑暗的客廳裡，還能呼吸，而且活著，但麻痺的身體依舊沒有感覺，一旁的母親仍舊打地鋪睡在我的床畔，她起身為我擦汗，「媽，天光未？」我問母親，「還未啦！」母親答。
受傷了以後，天亮或黑夜對我而言都沒差，我習慣在黑夜裡，反正就像天永遠不會亮似的，一天有二十四個小時太多了，雙腿無法行走，手的力量像孩子般小，什麼都無法握緊。我不知道我能做什麼，除了睡覺之外，電視機總是長時間開著，偶爾看些過時的韓劇，想像那些愛情的美好。從前我也談過幾次戀愛，只是一直沒遇到適合結婚的對象，母親總是關心我的感情狀態，包括出院後回家那些打電話來關心我的女人，母親都投以高度的好奇，後來，母親不再過問那些女人的事，也沒再問過我結婚的意願，從我停止復健開始。
停止看不出成效的復健後，我如同那些擱淺的鯨豚一樣，無法活動，只能躺在床上，每一天都像是在等待死亡一樣，人生也停滯不前。漸漸地我也無法對自己懷抱一絲絲自信，能復原或恢復從前都是空談美夢，只有母親從未放棄過我，她四處打聽能替我開刀的醫生。要排上那些權威醫生的刀並不容易，於是母親瞞著我在水果盒裡塞進紅包，然後又一面餵我龜鹿二仙膠說能強筋健骨，還請來氣功和電療師父，每周為我進行兩次療程。
（當鯨豚擱淺，人們總會極力搶救，先是潑水好維持生命，再請來專家治療，但並不是每隻鯨豚都能被救活。）
一段時間下來，我仍舊沒有太大起色，於是我們放棄努力。現在，母親總是日復一日替我按摩、擦澡、餵飯，還有換尿布。每一次母親像對待嬰兒般，輕輕的將我沉重的雙腿抬高成彎曲狀，然後輕柔地用濕紙巾替我擦拭下體，我總會不好意思的偏過頭，眼神轉向旁邊或專注的盯著電視機，不讓母親發現我的情緒，更難以面對母親正對著一具成熟但可能正在萎縮的男體，並親手清除那些充滿腥臭味的排泄物。每一天，我看著母親，心裡就充塞著一種難以言喻的難受，我是個三十五歲的成熟男人，無法奉養母親，還讓母親像照顧嬰孩那樣替我處理無法控制的大小便。
（後天環境險惡，鯨豚媽媽要生養一個孩子到長大並不容易，所以總是竭盡全力保護孩子。）
受傷的初期，親朋好友每周都到家裡探望我，四處替我找醫生跟偏方，還怕我心情不好，陪我談天，給我許多能打發時間的電影、韓劇，說些好聽的話鼓勵我：「你會好起來的，加油！」眼神堅定。至今三年了，每個人都回歸自己的生活，而我是被遺忘了，獨自存留在暗無天日的生活中。最後我只剩母親了，當不再有人陪我談天，我心情悶得難受，有時我會對她生氣，拒絕吃飯，罵她煮得太難吃，拒絕按摩，對她吼：「都沒救了，不會好了，不要按了。」拒絕出門曬太陽，責備她都不替我著想，我這樣要怎麼見人，一次又一次我用只剩薄弱力量的雙手甩開母親，狠狠的看著她說：「攏系妳，妳若沒叫我返來台灣，就未發生這款代誌，我也未躺在這，親像咧等死。」而母親總是默默不語，有時眼角滲出眼淚，又馬上用手背抹去。但是母親從未離去，每個晚上依舊睡在我的床邊，給予我無時無刻的照顧，盡可能滿足我所有需求，每一天我醒來，睜開眼睛轉頭看見的就是母親，和當初在加護病房裡一樣，我一清醒過來，看見的就是母親。
（當鯨豚擱淺，一定會向同伴發出求救訊號，同伴就會趕來救援，也因此可能會一起擱淺。）
我身體受傷，就是母親的心受傷。當我的人生是停滯在等待死亡那一格，母親也和我一起停下腳步，她陪著我一起擱淺了。母親說：「反正我呷到這麼多歲了，早晚攏系欲返去，如果你是逐工等死過日子，媽媽也同款。」語氣輕鬆，神色泰然。
我不知道，最終我逐漸萎縮而腐敗的身體會先棄守，還是母親長年操勞而日漸衰老的身體先離去？我們擱淺，也許日子沒有變化，剩下等待，但至少現在還活著，無論活著的理由是什麼，我還擁有對方能一起等著最終的日子來臨。
