內容簡介：上班族必備！一本研究「慣性越線的職場神經病們醜態」的專書！讓你不需苦撐、解除煩悶的「職場人際關係教戰手冊」！「人資小週末」創辦人盧世安──推薦給因「人」所苦想從公司出走的上班族！擅長營造出「工作最多、最累、最辛苦的受害者」形象的戲精同事。三天兩頭對人亂發飆、被揭穿問題還會惱羞成怒的暴躁上司。聰明幹練、深受上層喜愛，但是把下屬們精力榨到乾也絲毫不同情的獨裁主管。成天嚷嚷「我要離開這間該死的公司！」「所有事情都煩死了！」的牢騷大王。

你身旁是否也有寄生在辦公室裡、令人無言到爆的神經病主管，和一群讓人白眼翻到外太空的神經病同事？我們好不容易進入了一間心目中理想的公司，都還沒一展抱負，就可能被這些神經病從背後捅刀、差點戰死職場上。我們甚至不求發光發熱，只求個相安無事、準時上下班，為何卻被逼到走投無路，隨時準備好遞出離職書……

如果想在公司裡生存下來、不被這些辦公室神經病擊垮，我們需要的是，看穿這些人真面目的本領，以及安全自保的技巧！

這一本「社畜生存教戰指南」，不是要教各位去深入了解那些神經病的內心，而是藉由分析「性格」、「行為」等特徵，發現各種「非友善」上司與同事，早日認清他們的本質，讓我們可以迅速調整好不讓自己受傷、生氣、鬱卒的「心態」，並採取跟他們和平共事、躲避禍害的「行動」對策。讓自己平安遠離小人同事、爛咖主管，在暗潮洶湧的辦公室裡明哲保身！

作者介紹：職涯導航網Pathfindernet，協助企業與個人處理工作、職場等相關議題的專職顧問公司。為各大企業提供教育訓練課程規劃服務，協助提升公司績效、促進全體員工自我進修，並協調職場中各種職務及情緒問題，以拉近員工與公司現況之間的期待落差為首要任務。

李福淵，職業生涯從外商公司起步，MBA畢業後主要在各大企業負責分析新創事業相關市場、擬定市場進軍戰略、開發及強化獲利模式、制訂組織革新方案等業務。五年前開始涉足職涯教育領域，針對新創公司的商業化戰略及戰略投資者之間的連結等方面進行指導。

姜在相，從大企業到新創公司，從B2B（商對商）到B2C（商對客），從公司職員到專業顧問、創業諮詢和各領域產業等，經歷豐富並接觸過多元的事業體，透過工作追求成長，也在商務基礎和品牌行銷方面積累了極高的專業度。不僅著眼於觀察學校與社會、大企業與新創公司、以及各世代的差異，更進一步致力於拉近存在社會上各處的理想和現實、理論和實際等落差並以此為業。

金賢美，首爾女子大學美術治療博士。目前擔任首爾女子大學特殊治療研究所兼任教授並在校授課。十多年來致力於在各種臨床環境下替在個性及心理上遇到問題的患者們進行治療。

搶先試閱：〈職場神經病，了解這種折磨別人的發牢騷類型吧！〉

在公司裡有時會遇到直接攻擊我們的人，也有就算不是把我們當作箭靶，卻還是讓我們過得很辛苦、榨乾我們所有精力的同事。後者最常見的類型就是對每件事都滿腹牢騷的人。仔細聽聽他們抱怨的內容，會發現他們說的也並不完全是錯的。

而且他們有自己的邏輯，尤其是抱怨公司或豬頭主管的時候，有些內容也滿讓人贊同的，只要他們發牢騷時克制一點、適度一點就完全不會有問題。不過他們在發牢騷這件事情上不懂得踩煞車，總是超過正常範圍，結果反而讓身旁的同事變得辛苦。我們就一起來了解這種折磨別人的發牢騷類型吧！

牢騷的三大種類

有人可能會心想：「發牢騷就發牢騷，哪有什麼不一樣的？」但其實牢騷也有不同的種類。並不是所有牢騷都會對身旁的人造成困擾，只有特定的牢騷類型才會如此，因此我們現在要來檢視一下不同的種類。假如我們周圍也有總是把牢騷掛嘴邊的人，就可以對照以下三種分類，看看他屬於哪一種類型。

1工具型牢騷（Instrumental complaints）

第一種類型就是所謂的「工具型牢騷」，也就是把抱怨當成一種工具來使用的意思。例如有資歷淺的同事每次給的資料都出現重複的數字錯誤，或是主管每次抽完菸又會來一杯咖啡，跟他講話都會聞到很濃的口臭，遇到這類的事情無論是誰都會覺得不滿。這種牢騷是牢騷沒錯，不過這顯然是可以用來解決問題的牢騷。因為製造問題的人很明確、問題的內容也很確實，如果清楚表達出來就可以讓工作成果或工作環境變得更好，所以這類型的不滿是必須的。

只是在傳達不滿時是選擇用讓對方聽了不刺耳的溫和語氣，還是用明確讓對方知道嚴重性的嚴厲語氣，就需要根據不同的狀況調整。總之，這一類型的牢騷是在職場上不可缺少的存在。

2發洩型牢騷（Venting）

在職場工作久了難免會看到一些荒謬的事、發生讓人煩躁的事、遇到讓人生氣的人，或是面對讓人委屈難受的狀況。最好的情況是我們每次遇到都可以冷靜地處理面對，不過當然也有很難維持冷靜的時候。我們常說會「澆熄滿腔熱血」的牢騷類型就屬於這一種。

碰到不合理的工作指令卻無法頂撞主管時，或是合作對象、顧客對我們做出失禮的行為時，要讓我們的腦袋冷靜下來，某種程度來說就需要這種發洩型牢騷。因為實際遇到這些問題時，適度的牢騷確實會有幫助。如果這個方法也行不通的話，可以試試跟比較要好的同事一起碎嘴，或是暫時到辦公室外面喝杯咖啡、吹吹風。

也就是說，這個類型的牢騷是用來舒緩、冷靜情緒，和一些轉換心情的小訣竅屬於同一等級的方法。只要別不小心讓對方知道、或是讓所有人都知道我們對他生氣，反而對於我們的工作效率是有幫助的，也是一個可以避免我們憋出內傷的好方法。

3慢性的習慣型牢騷

在三大牢騷類型當中，最容易引發各種問題的非這類牢騷莫屬。因為當事人完全不懂得滿足、也不懂得什麼是快樂，對於世界上的一切看法都非常負面。只要他稍微變得辛苦一點、事情的結果跟他想像的有點不同，或是有人稍稍改變了他做事的程序，他絕對不可能用積極正面的心態接受，只會一直哭喊著自己的難處。

長大成人之後，很多時候我們表現出來的極端反應，例如生氣、悲傷或開心等情緒，都已經在大腦中形成一種自動反應的模式了。也就是說，持續對每件事感到不滿的人，他們的大腦中已經設定了格式化的迴路讓他們自動做出這些反應。有人會覺得：「那就改變他們的大腦迴路，讓他們面對每件事都從消極變得積極不就好了？」然而人的情緒和衝動，正屬於個性中無法輕易改變的那一部分。所以說，用正常人理解的「努力」，是改變不了慢性牢騷這種問題的。

在這種狀況下，也有人會提出疑問：「這種慢性牢騷應該是他個人的問題，並不會因此在同事之間引發什麼問題才對啊！」但實際上，這些慢性牢騷大王們引發的職場災難可是比想像中來的巨大。

我們來了解慢性牢騷大王們是如何引發職場災難的吧！

1讓身邊的人都覺得狀況比實際情形還要更糟

前面提到，假如身旁有發牢騷的人，他的存在本身就會帶來時間和專注力的浪費。已經養成習慣、持續不斷且反覆發牢騷的同事，他們的牢騷攻擊會讓我們對於自己所在的公司、所屬的部門、以及我們正在執行的工作內容抱持著負面想法。原本我們不覺得主管說的話怎麼了，不覺得公司的方針有什麼奇怪，也不覺得自己的工作跟其他部門有太大的不同，不過當有人在身邊無止境地發牢騷抱怨時，不知不覺也會影響我們看待事情的立場。因此我們也會開始懷疑，究竟是自己把一切想得太單純了，還是那個人充滿批判、否定態度的觀點才是事實。

之前也提到過，人的思考模式會有一定程度的自動化。當旁邊有人一整天都對我們輸入負面立場的消極訊息時，這就會成為我們自動化思考的基礎。一不留神我們也會被傳染成為慢性的牢騷大王。

2削減別人的工作能量與動機

跟凡事消極的人待在一起，就很難維持活力和熱忱。我們會受到鏡像神經元的影響，距離越靠近就越容易彼此同步，即使想忽略慢性牢騷大王的消極態度，我們也會變得很難專注在工作上，也因此對工作的專注力會下降，低落的專注力也會削減我們對於工作的熱忱。

慢性牢騷大王不只是會影響我們，而是會影響到整個部門，最後全部門的活力都會跟著下降。想必有人也曾經歷過，當身旁的人不斷散發憂鬱、不安情緒或不停發牢騷，連帶地就會讓我們感覺筋疲力盡，什麼都不想做。

3讓人變得敏感並情緒化

就算他們的牢騷有理有據或是理由充分，聽久了也會讓人厭煩。如果身旁有人對於所有事情都一直提出不滿，漸漸地我們就不會同情或同理那個人，而是會開始發火。當我們想對他吼出：「我知道了！現在你能不能閉嘴了？」這句話的時候，就表示我們也因為對方的慢性牢騷而處於情緒失控的狀態了。

負面情緒是因為對方產生的，而負面情緒一旦生成，無論是以何種方式呈現，都會對我們留下傷害。可能會讓我們變得異常敏感，或是看到不該生氣的事也開始生氣，再不然就是為了要壓抑這種情緒而耗盡所有精力。

原本可以充分維持的平常心，卻因為一個慢性牢騷大王而讓全部門的員工一起變得敏感，連帶工作上的緊張感也隨之升高。如此一來，不只部門中經常出現大大小小的矛盾，也越來越容易發生讓人壓力大的事。

4阻擋一切新穎、有趣的想法

慢性牢騷大王會持續影響整個部門的氛圍，也會讓正向積極、創新又有趣的想法很難在部門當中立足。不單是指創意的部分，連其他人為了提振部門氣氛而付出的努力也會付諸流水。例如部長為了讓辦公室的空間看起來更有活力而提議買一些盆栽，或更換壁紙的顏色，牢騷大王就會說：「為什麼要做這些沒意義的事情來煩人呢？」一句話就徹底打擊別人的用心。

以前我認識的一個人，他看到同事為了鼓勵部門裡年輕的職員而買了巧克力送給大家，結果居然說：「薪水高的人就可以亂花錢，有錢任性啊！」當部門裡有這樣的人存在時，怎麼還能期待這是一個可以讓人提出建設性想法的地方呢？因此我們才會說，這些慢性的習慣型牢騷不僅是讓他自己，而是會讓所有人的大腦都自動做出負面的反應。

▶▶ 閱讀更多 財經傳訊 我是作者名《對付職場神經病的社畜生存指南：看穿難搞主管&戲精同事的行為，提供69條心理&行動對策，打造百毒不侵的職場機智生活！》

內容簡介：這是殘破的靈魂們在此相遇、彼此安慰，然後有人帶著殘破皮夾離去的故事【大師兄毫無掩藏的「沉船」告白】橘子、櫻桃、西瓜、棗子、荔枝……悲傷、絕望，摻入初戀的甜蜜與酸澀；訴說著關於寂寞的故事。一個個小房間，曾經是他逃避現實的出口，裡面有他不能講出來的快樂，裡頭的他終於不是被命運挑剩的……那地方不見容於這世界，卻收容著世界不要的悲傷。

在大師兄長長的魯蛇人生中，那是他最低潮的時期，但幽暗小房間透出的微光，像是一座燈塔，溫柔接納了在現實沉淪的他。那一個個陰暗空間裡留滯的，都是像他一樣，帶著各自殘破的靈魂……有人問他不怕沉船嗎，他反問：「有什麼好怕的？」最絕望的時候，什麼都不怕了。這是殘破的靈魂們在此相遇、彼此安慰，然後有人帶著殘破皮夾離去的故事……

作者介紹：大師兄，在殯儀館工作多年，從接體員到火葬場技工，如今繼續朝著「全方位殯葬工作者」的夢想前進。大家好，我是大師兄。我還是過著肥宅般的生活。但是現在的我，開始改變自己。大學時，我為了照顧中風的老爸而休學，雖然他一輩子沒照顧我們，還一直用賭債拖垮我們家。老爸走時，我快三十歲，夢想和希望早都還給小時候。我做過超商店員、賣場收銀、開過運鈔車、賣過雞排、當過看護，然後一腳踏入殯葬業。

以前我總是想著人生苦短，說不定回家的路上就被車撞死了。幹麼不每天打電動、打牌，爽爽過呢？現在我卻是想著人生苦短，說不定回家的路上就被車撞死了。幹麼不充實自己，看自己最後會變得多不一樣呢？我開始讀書，開始回學校上課，開始到處演講，努力活著。現在的我很快樂。

搶先試閱：〈【蘋果】──只不過想要有個人削水果給我吃，那麼難嗎？〉

蘋果是位江蘇妹，我很喜歡她的聲音。

第一次約她的時候，天氣很冷，她好像很怕冷，整個臉紅撲撲的，所以我叫她蘋果。所謂「一天一蘋果，醫生遠離我」，但是在我心中，似乎是一週看一次蘋果，寂寞就會遠離我。

＊＊＊

比起橘子的清純，蘋果顯得老練許多。一開門，她問也不問覺得她可不可以，而是直接給我一個擁抱，然後說：「親愛的，你還不進房嗎？」光憑這一句話，我沉船了！

小房間總是暗暗的，讓人看不清彼此。在這種燈光下，容貌、年紀都被隱藏了，也自然使人產生遐想。

但蘋果不需要靠這些，因為光憑聲音，她就夠讓人心神蕩漾。

剛進房，我有點緊張，一聽她說「我們可以開始了喔」，我立刻點點頭，掏出錢包準備付錢。

但蘋果抓著我的手，告訴我：「別這樣，這樣多沒感情。是開始……把我當女朋友一樣。」

我心想，下次可要直接問清楚，到底是先埋單還是後埋單呀！

＊＊＊

蘋果和橘子很不一樣，每個動作都帶著逗弄，讓沒什麼經驗的我更是顯得尷尬。

看我的反應，她笑著問我：「你很少出來玩吧？」

「真的很少。」

「交過女朋友嗎？」

「沒有。」

「那你把我當女朋友呀！」

這樣的聲音、這樣的話語，再加上她紅通通的臉蛋，老實說，我還真不知道該怎麼回答。

見我尷尬，她立刻接著說：「現在就把我當作你的女朋友，你想做什麼？」

「啊？」

她湊到我的耳朵旁，輕聲地問：「我說，我現在是你的女朋友，你想做些什麼？」說完後，她在我耳朵旁吹了一口氣。

我很緊張，但是又很興奮，只能結結巴巴地說：

「切切切切……切水果！」

蘋果一愣。「啊？」

「要是我有女朋友，我想叫她切水果餵我吃。」我說。

她一聽，簡直笑開了花。「哈哈哈哈！你真的是我在台灣遇到最好笑的！」

我也跟著傻笑，卻又認真地補一句：「我是說真的。」

她將一頭長髮綁成馬尾，然後靠在我身旁，說：「好呀，下次你帶水果來，我切給你吃。這次，我們先做別的事情……」

我聽了欣喜若狂！多欣喜呢？嗯，比做所謂別的事情還欣喜！

「你知道嗎？你們台灣人真的好奇怪。有一個人，他都三天來一次，一次就包三個小時，但也沒做什麼，就是來躺在我旁邊。三個小時要九千塊錢呢！你說說，為什麼他要花九千塊來睡覺呀？換成是你，你會這樣做嗎？」蘋果問我。

我看看自己沒剩多少的時間，想了想，邊摸著蘋果的小手，邊回說：「我想，他很寂寞吧。」

「哇，寂寞需要花那麼多錢！」

我笑笑，再摸摸她的小手。

只要還能用錢買到一份不寂寞，那就不貴。貴的是花了一堆錢，還是寂寞。

至少我這次花的錢還剩下五分鐘，我可以靠著一個人，好好享受著這份不寂寞。

雖然五分鐘後，還是寂寞。

＊＊＊

後來，等我終於又存夠了錢，還準備了一顆象徵生意旺旺來的鳳梨，打電話去約的時候，卻聽說蘋果的旅遊簽到期，她已離開了。

我怔怔地問總機小姐：「那，蘋果還會回來嗎？」

「我也不知道。不過我們過兩天會來一個很漂亮的喔，叫──」

我沒聽完就掛了電話，呆呆地望著手上的鳳梨。

只不過想要有人削個水果給我吃，竟然是那麼困難嗎？

＊＊＊

「或許下一個人，她會削水果給我吃吧？」

蘋果離開了，我只好帶著那顆鳳梨去找老林聊天。

老林看看鳳梨，輕輕地嘆一聲，說：「應該很難吧！」

果然，寂寞的人注定一輩子必須寂寞。連這個小小的願望，都那麼難以實現呀！

「我還真沒看過去找小姐幫忙殺鳳梨的。你不能帶難度比較低的水果嗎？水梨之類的不香嗎？」

辦不到。對我來說，願意拿水果刀替我殺難度那麼高的鳳梨，才是真愛呀！

▶▶ 閱讀更多 寶瓶文化 大師兄《孝子》

內容簡介：她拚命滿足男友的不合理要求，擔心一旦被拋棄，就會失去一切，面對主管的言語暴力，她不由自主地畏縮，彷彿看到了自己同樣暴力的父親，婆婆總是要求她做東做西，面對婆媳間的嫌隙，丈夫卻連一句抱怨都不想聽，自認婚姻順遂，丈夫卻提出離婚，她反覆自問：為什麼這個男人要這樣對我？

妳曾真正為自己而活嗎？許多人為了維持親密關係，不讓感情產生裂痕，用盡全力燃燒自己、犧牲奉獻，卻反而把自己的需要排除在外，苟全了關係，卻失去了自我。

韓國精神分析專家朴又蘭認為，想成為情感獨立的女人，必須先審視自己的潛意識，釐清每段關係中的幻想與投射、匱乏與慾望。為什麼我們總是被同樣類型的人吸引？為什麼老在感情中複製相同的失敗？當妳願意接納真實的自己，探索原生家庭造成的創傷，就能打破一再受傷的負面循環，解開綑綁在心上的枷鎖。

不管妳是女兒、母親，還是妻子、媳婦，都可以跟著朴又蘭踏上一場重新找回自我的獨立之旅，見證三十三個失衡關係的重新校正，重新界定自己和他人的心理界線，重拾情緒主導權，擺脫過往的陰影與恐懼，在親密關係中找回更自由的自己！

作者介紹：朴又蘭，精神分析專家。東國大學教育學院諮商心理學碩士，首爾佛教大學研究所諮商心理學博士。諮商對象從青少年、上班族到年長世代，遍布各年齡層，至今已完成一萬件以上的諮商個案及夢境分析。高中畢業後，她進入修道院，用十年時間學習靈性，並且認為自己活著的使命，就是為默默無聞的人們所背負的痛苦祈禱。然而，即使經過十年的修道院生活，她仍未能釐清「自我」的混亂與苦惱。為了尋找解答，她下定決心還俗，直到日後接受精神分析與學習相關知識的過程中，才得以一窺究竟。

搶先試閱：〈理想的關係並不存在〉

「靠著想像獲得的滿足不是真正的滿足，而是假想的滿足。」

三十歲的賢奎和以結婚為前提交往的對象之間產生了嚴重的矛盾，賢奎對於要怎麼持續這段關係感到苦惱，於是輾轉來到了我的諮商室。賢奎認為偶然遇見的現任女友就是自己的真命天女，因此全心全意地為她付出，努力想讓對方感受到他真切的愛意。賢奎每天早上都會開車到女朋友家載她去上班，下班的時候也同樣會到女朋友的公司門口，開車將她送回家，賢奎就這樣每天接送女朋友上下班，持續了長達一年多的時間。

而他們兩個人之所以會產生問題，是因為每當賢奎無法接送女朋友上下班時，她的態度就會變得非常冷漠。因為心中已經認定現在的女朋友就是自己未來的妻子，賢奎非常認真地對待這段感情，但隨著日子一天天過去，女朋友的各種要求讓賢奎的壓力變得越來越大。

因為無論怎麼努力都無法滿足女朋友的要求，賢奎經常覺得十分挫敗。我看著這樣的賢奎好一會後，開口問他急於結婚的理由，因為以近年來的狀況來看，晚婚似乎已經成為趨勢。賢奎告訴我他覺得自己和女朋友很合得來，也很喜歡她。另外還有一個理由就是只要和女朋友結婚，他就能夠擺脫父親的控制，也能逃離現在的家。其實有相當多的女性都是為了逃離原生家庭才選擇結婚，賢奎也是如此。賢奎滿心期待著能早日步入婚姻，建立一個屬於自己的家庭，但女朋友的種種行為卻讓他對兩人是否真的能攜手共度一生產生了懷疑。

在聽賢奎敘述兩人的相處情況時，我得出了一個結論，賢奎的女朋友是一位「鏡子少女」。賢奎的女朋友會透過另一半對自己無微不至的照顧，以及各種貼心的舉動和保護，感受到自己是一個討人喜歡，且很不錯的女人。當那面讓自己看起來美麗又可愛的鏡子出了點問題，又或者是做出讓她不開心的行為，「鏡子少女」就會忍不住口出惡言，變得刁蠻。

有個願意在地獄般的上下班時間接送自己的男朋友，其實應該要心懷感激才是。假如看見男朋友露出了疲憊的神情，也要思考一下自己一直以來是否從未為對方考慮過半分，光是接受對方的付出而已。不過賢奎的女朋友似乎只把賢奎當作是映照出自己美好模樣的鏡子，完全沒有思考過這個問題。她把自己當成是被傭人服侍著的少奶奶，認為自己本來就該被其他人照顧，這樣的心態是從幼兒時期的自我狀態演變而來的。

想得到關愛的內在小孩，鏡子少女

拉岡稱幼兒的自我狀態為「鏡像階段」，又或者是「想像界」。「鏡像階段」發生在還無法掌握自己的身體或狀態整體性的六到十八個月嬰兒身上，說得簡單一些，就是嬰兒在鏡子中看見了自己的影像，為此感到興奮並表達出來的階段。因為他們無法看見真實的自己，所以會將鏡子中映照出來的影像當成是真正的自己，並為此感到開心。

其實所有成人都有這種「鏡中自我」，沉醉於他人映照出來的自己是一種幼兒時期留下來的痕跡，這可能會發生在任何一個人的身上。但也有不少個案顯示有些人會一直停留在「鏡像階段」裡頭，在每一段人際關係之中，都執意要對方成為映照自己的鏡子，這種狀況在戀人、配偶和朋友關係之間又更常見。

假如他人沒有辦法讓我覺得自己是被人深愛著，被人保護著的少女時，心中就會冒出自己會跟著那個少女，一同消失得無影無蹤的不安，最後把自己和他人都弄得筋疲力盡。到頭來，周圍的人淪落為映照自己的工具，就算能靠著這些工具不停映照出美好的自己，但鏡子裡頭的那個少女終究不是真正的自己，「鏡子少女」不過是個某天鏡子消失時，跟著消失不見的形象。如果光是看著自己的形象過活，真實世界的人事物就會被她排除在外。

賢奎女朋友這種類型的女性，就算結了婚，建立了和睦的家庭，她的丈夫和孩子也很有可能會被當成是負責映照她的鏡子。和僅靠鏡中形象過活的「鏡子少女」建立了關係的人，就會跟賢奎一樣覺得被對方冷落，並為此感到孤單。令人感到遺憾的是當「鏡子少女」們的鏡子碎了，她們並不會自己嘗試修補四分五裂的形象，對她們來說，與其作這樣的努力，不如重新找個能替自己拼起碎片的對象。

那為什麼賢奎會對「鏡子少女」情有獨鍾呢？正如我前面曾經提到的家庭背景，賢奎從小到大都活在父親的控制下，即便今年已經三十歲了，父親控制賢奎一舉一動的狀況也沒有改變。正因為父親連學校和工作都替他決定好了，所以在賢奎的成長過程中，根本沒有任何機會為自己作選擇。當然，會造成這樣的情況也是因為賢奎已經徹底被父親洗腦，認為自己如果沒有走父親安排好的那條安全、穩定的康莊大道，他做什麼都會失敗。

因此，賢奎親自去體驗、完成某個目標，和親自感受的能力都已經變得十分遲鈍。在這樣的情況下，他遇到了這名對所有事都表現得十分積極的女性，賢奎遲鈍的感覺接收到了刺激，並在愛情裡頭感受到了幸福。不過久而久之，女朋友的要求和行為越來越過分，賢奎也開始對這樣的關係感到疲憊。

仔細分析賢奎和他女朋友之間的關係，其實就是兩個內心都缺了一塊的孩子聚在了一塊，完完全全地依賴著對方。假如這樣的依賴關係成為了支持彼此的梁柱，想必會是個最美好的結局。但孩子畢竟是孩子，他們只會注意自己的需求，並不在乎對方真正需要的是什麼，也正是因為這樣，他們的關係才會一步步往悲劇收場走去。

一段失去「我」的關係

接下來我要談一個與上述情況相反的例子。二十多歲的夏妍遇見了自己的理想對象，對方無論是外貌還是職業都完全符合她對理想情人的標準。最重要的是，只要跟男朋友一起出門，夏妍就會覺得自己似乎也成為像男朋友那樣的人，心中還會為此暗自竊喜。但不同於在外面彬彬有禮的形象，夏妍的男朋友在兩個人獨處時就會變得非常粗魯。只要男朋友要求，夏妍就要忍受粗暴的性關係。明明在約會，但只要朋友邀約，夏妍的男朋友就會立刻動身去見朋友，這樣的狀況發生的頻率相當高，夏妍的男朋友從來就沒有想過夏妍的感受。夏妍的男朋友彷彿將夏妍當成是個自己能夠呼來喚去，隨意處置的物品。

夏妍付出了自己的一切，想著只要能和這個人結婚，一切都會好起來。但和男朋友的相處模式讓夏妍心中不安的感受越來越強烈，兩人之間的關係也逐漸開始失控。最後，夏妍的男朋友因為受不了夏妍總是惴惴不安的模樣，向夏妍提出了分手。夏妍最害怕的事終究還是發生了。

夏妍因為男朋友的要求，長久以來忍受著粗暴的性關係，最後弄得自己滿身瘡痍。當初夏妍不敢拒絕這種要求，是因為害怕男朋友會永遠離開自己。平時夏妍也總是想著男朋友是不是已經不喜歡自己了，現在人在哪，又在做些什麼，光是思考這些事情就耗盡了夏妍所有能量，讓她整個人變得疲憊不堪。即便如此，身心俱疲的夏妍還是努力地想維繫這段感情，雖然最後迎來的還是已經為此不安許久的別離。被提分手後的夏妍，狀態差到就連要維持日常生活都有困難。

乍看之下，夏妍就像是一個為愛賭上了性命的人。夏妍根深柢固地認為失去愛情，被所愛的人拋棄，就等於是失去了一切，這樣的不安和恐懼在她的腦海中深深地扎了根，揮之不去。也正因為如此，夏妍才會在每一段戀情裡都付出自己的全部，雖然最後總是分手收場，徒留心頭的傷。許多女性都像夏妍一樣，毫無保留地為戀人付出自己的一切，並認為自己和另一半是一體的。在這樣的情況下，假如另一半離開了，這些女性的自我認同也會跟著消失一段時間。

過度依賴的關係中不會有滿足

夏妍和賢奎兩個人其實很類似，他們都不善於將注意力放在自己身上，也不懂得怎麼好好照顧自己。他們只會透過別人的眼睛來看自己，並為自己理想的形象感到滿足。假如一直陷在想像之中，就會很難分清楚自己和他人，認為只有滿足依賴對象的需求，自己才能夠存在。如此一來，我的幸福和不幸就絕大部分都會取決於他人的態度和行動，對方也就自然而然成了決定我是否能夠繼續存在的那一方。

這種依靠他人眼中的形象所獲得的滿足並不是真正的滿足，而是想像中的滿足。其實這種關係在夫妻之間也會發生，一方將另一方當成主人在伺候，維持著和平的關係。假如夫妻之間沒有什麼太嚴重的摩擦，可能還會誤以為這樣的關係是健康且圓滿的。

假如要求這類型的人將花在他人身上的心力轉移到自己身上，大部分的人都不知道該怎麼做。因為對她們來說，透過丈夫是否晚歸，是否有扮演好孩子爸爸的角色，以及對待自己的方式，就能立刻知道自己是個什麼樣的人了，她們不曉得要怎麼開拓其他的道路，去看見真正的自己。

而花在他人身上的所有心力，成為了這些女性逃避開拓新道路最完美的理由，也是最完美的不在場證明。腦袋裡裝滿家人就是要這樣，為人父就是要這樣的觀念，為了將丈夫打造成完美父親不停地要求另一半，不停地鬥爭著。如果孩子很聽話又很認真念書，這些女性就會因此感到幸福，但這樣的幸福也是轉瞬即逝，她們立刻又會變回一顆洩了氣的氣球，那個洩氣的洞會產生不安的情緒，讓她們再次進入戰場，繼續解決下一個問題。她們的人生就像這樣無限循環，過了一天又一天。

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