林裕峰首先提出英文「like」這個字，「like」在英文中同時有兩個字義，一個是「喜歡」，另一個則是「相像」，而這兩個詞，洽正代表了「受人歡迎」最重要的兩個重要原則。

　　什麼意思呢？想要受人歡迎，必定是被人「喜歡」的；但是被人「喜歡」的人，一定是與喜歡者有「相像」之處！

　　林裕峰巧妙比喻，無論是在職場或生活中，不管是陌生人或相互熟悉的夥伴之間，「人都像他喜歡的人」，而且，「人也都喜歡像他的人」。

　　被我們稱為「好朋友」的人，一定與我們有相似之處。或許是都喜歡八卦、電影、打球、美食，或是雙方有共同的偶像……，總之，就是「我們有相像的地方」。

鏡像理論 有技巧地模仿對方

　　但對於新認識的陌生朋友，我們又能如何拉近彼此的距離，打進人心呢？林裕峰指出，要讓新認識的朋友感覺與你「一見如故」，可以從「BMW法則」下手。

　　B是「Body（身體）」，M是「Mood（情緒），W則是「Word（言語）」，從這3方面下手，就能創造你與對方之間的「like」，讓對方對你愈來愈有好感 。

　　先講Body（身體）！你與對方有任何身體上的特徵相近嗎？就像髮量少的男士，碰到髮量同樣少的人特別有親切感一樣，人們對於與自己外型有雷同處的人，就會特別有感。初次見面，若你找到彼此的共通處而適時提出，對方可能感覺格外親切，對你留下印象。

　　有時，雙方在外表上毫不相近，但透過肢體動作的特意模仿，也會在不知不覺間拉近彼此距離！

　　林裕峰提出心理學常在談的「鏡像理論」，讓對方在與你談話的時候，就彷彿在「照鏡子」一樣。他舉例道，「例如對方用右手拿起杯子，你就模仿他，跟著用左手拿起杯子。」

　　這種肢體動作的模仿，有以下幾個原則要注意：一是，模仿對方的動作要停留個2∼4秒後再跟進，不要跟對方同步，那樣會顯得太明顯而故意了；二是，對方的缺點不要模仿，像是挖鼻孔這類不雅動作，你做了，對方搞不好還以為你是在嘲諷他；三是，不要完全copy動作，「折半」、做半套就好。

　　簡言之，所謂的「模仿」，「意思有到」就好，然後一定要讓對方看到，但又不能顯得太刻意，那樣會很奇怪。

　　林裕峰又拋出另一個問題，「那麼對話時，你如何感覺到對方已經對你有好感了呢？」同樣運用鏡像理論，像他在談話中就會適時地引導對方，例如故意看看自己的手機、或是搔搔頭，若對方也不自覺地做出類似的動作，就代表他已漸漸與你「同頻」，後天開始受到你的影響了。

善用眼神 求愛、談判看哪裡？

　　肢體語言也包括眼神的運用，林裕峰指出，當你的眼睛望向對方的不同部位，能達到的溝通效果，也大不相同。

　　當你向對方有所請求、或要求時，可以望向對方的眉心。這區在心理學上代表「上對下的要求」，可展現你的「自信」，也比較容易「影響」對方。因此，當你想告白、追求、請求加薪、升官、談判……，可以試試這招。

　　望向對方的臉頰，這區則是「平輩聊天區」，代表雙方的關係是平等的，所以最適用於平時輕鬆的聊天、互動。

　　望向對方的頸項，則代表進入「親密區」，林裕峰半開玩笑地說，「這時若再加上輕吞口水的小動作，很顯然地，代表對方實在很美麗，或是你對對方的興趣極高。」

　　傾聽對方說話時，還有一個小撇步，林裕峰稱之為「狗頭功」。

　　回想一下寵物平日的表現，當貓狗微傾45度角、歪著腦袋瞧向你時，你是不是整個人都感覺快融化了，「怎麼這樣可愛呢！」所以其實人也是一樣，當你偶爾將頭微傾45度角傾聽，也會讓對方感覺你特別地真誠、有認真在聽他說話。

與君同悲，與君同樂

　　接著來談「Mood（情緒）」。情緒的模仿其實類似於「同理心」，所謂的「與君同悲，與君同樂」。

　　就像友人跟你抱怨最近被主管責罵了，別先急著幫他分析事理對錯，最好是先陪著他一起罵，宣洩情緒，對方就會瞬間感覺你跟他是「同一國的知心人」，進而認同你。

　　「所以有人吵架，不要急著勸和、講大道理，而是先認同對方當下的情緒，先陪他哭、陪他罵，待對方冷靜下來後再適度引導，」林裕峰建議。

　　林裕峰也觀察到，政治上的溝通無非也是如此，「就好比農民在哭窮、委屈，政府人物是否可以先同理他們的情緒，而非忙著解釋你的政績有多好、農產品出口又有多少多少……。」在他看來，這就不是很成功的溝通。

善於傾聽的人 最有魅力

　　最後談到「Word（言語）」的「同頻」。與他人溝通時，如果將聲音語調調到與對方「同一頻率」，或是語速配合對方，對方說話快，你也加快速度；對方說話慢，你也降低速度，這樣也會在不自覺間增添他人對你的好感。

　　此外，傾聽時的反應相當重要。在他人的談話時要適時加入連接詞：「這樣啊？」「是喔？」「哇！真的嗎？」……等等，而非木然以對。若再加上讚美、表示支持、回饋分享等類的話語，配合表達出情緒的「連接詞」，就能讓對方感受你對他的熱情。

　　同時，在聊天中，若能找到彼此的共同點，當然也能瞬間拉近彼此的關係。林裕峰認為，最適合與人分享的話題，包括家庭、職業、金錢、興趣、健康、與夢想等，這些都是很容易在其中找到彼此共通點的好話題。

　　還有一個小技巧，就是談話中少用「你」、「你」、「你」如何如何，而多用「我們」如何如何，往往就能讓本來「分立兩國」的人，突然間被「拉成同一國」。

　　然後，傾聽中要善用「為什麼？」問句，適度地問「為什麼」，代表你對對方的話題有興趣、想進一步深入瞭解；但頻率過高、或是詢問的語氣不當，也可能讓對方以為你是存心質疑，在挑戰他的說法。

這些談話地雷不要踩

　　以上是在聊天中提升人氣的建議，反之，有些表現就絕對是人際關係的地雷，很可能惹人反感。第一種是很愛打斷別人說話的人，只顧自我意見的表達，卻顯得不尊重別人；第二種是專門「唱反調」的人，不論對方說什麼，他常常習慣性地以質疑或否決的態度回應，讓人不舒服。

　　第三種是只顧自我吹噓的人，愛話當年勇，活在「自我感覺良好」的世界；第四種是碰觸敏感話題的人，畢竟如政治、宗教、性觀念這類比較傾向意識形態的話題，在你不確認對方意向的情況下貿然挑起，甚至強加你的觀念在對方身上，就有可能令人敬而遠之。

　　簡言之，最好的溝通是「把對方放在心上」，最好還「掛在嘴上」；當你將別人放在心上，對方也會逐漸將你放進心裡面。

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