近幾年來，我在各個演講場合都被問及「分離焦慮」的孩子，該如何應對？
但分離焦慮透過藥物解決，成效應該並不彰顯吧？我也想知道那藥的成分是什麼？是一種阻斷感覺的藥劑？幫助身體釋放某一種安全感的成分？還是有助於安心的維他命？
因為我不是醫生，也不是藥劑師，對於用藥的常識並不瞭解。倒是現代資訊發達，只要上網就可查出成分、治療症狀、副作用之類的資訊，我父親就醫時拿的藥物，只要上國家網路醫院一查便知，我們再透過用藥經驗與評估，下次就診時提供醫生資訊；或者在就醫時詢問醫生，這個藥物的主要訊息為何，會對自己面對的處境更負責，也為孩子做到了把關。
應對的態度
分離焦慮的孩子如何應對？若是在網路上漸入關鍵字，便會出現不少專家解惑，我建議父母不妨瀏覽一下資訊，歸納出自己可以注意的部分，我想也是有幫助的。
分離焦慮的成因，雖然眾專家多所歸納，但是具體原因並不清楚。但是我偶爾獲悉，分離焦慮的孩子，時有焦慮或孤單的母親。因此我常讓大人檢視自我，當孤單或焦慮時，自我的應對狀況如何？因為應對的態度，常常會讓孩子在求生存的應對狀態中學習。
前幾天我到一個教育現場講座，恰巧分享分離焦慮的應對。我扮演一位孤單且焦慮的父親，邀請現場一位10歲的孩子與我互動。我們的扮演讓現場家長莞爾，也讓家長立刻覺察，應對態度對孩子的影響，以下是扮演的片段：
我：「你很孤單吧！我看到你很孤單。」
男孩：「不會呀！」
我：「會啦！我看到你這樣很可憐耶！你需要有人陪吧！要不要我陪你？」
男孩：「不用啦！」
我：「真的不用嗎？你這樣很可憐耶！」
男孩：「真的不用啦！」
我：「我看你需要啦！你需要我陪你。」
男孩：「好啦！好啦！」
同樣的狀況，我屢次扮演，都得到同樣的結果，孩子有時為了呼應大人，滿足大人未覺察的被需要感。
我想表達的是，在親子關係中，父母穩定的情緒應對，會是孩子安全感最佳的良方，尤其是母親的影響力更是明顯，若是母親內在若是焦慮不安，似乎孩童也易感染那份焦慮感。我在我有限的觀察，分離焦慮孩子的母親，也較容易焦慮不安，我不知道是否為巧合？也許不足以成為一個觀察？
我觀察有些例子是難以覺察的，比如一位媽媽懷孕時，因為與先生有了爭執，因此而常覺得孤單不安，每當先生夜間外出，她都會焦慮不已。女兒則是從3歲開始出現分離焦慮，連一刻也不願意離開媽媽，直到現在上學了，每天都是母女間痛苦的掙扎。我通常會先安頓媽媽的心靈，再請媽媽安頓孩子的心靈，似乎得到比較好的回饋。
讓孩子感受到被愛
年幼的孩子，本來就需要愛來滋養。
媽媽提到「對任何人皆產生敵意，若是我們一直堅持原則，孩子會不會覺得學校越來越恐怖？若是放任孩子讓她自行操控，深怕拉不回來怎麼辦？」
我在應對孩子的處境時，通常以「愛」為優先。若是硬逼著孩子進教室，又得不到預期的結果，而且孩子有自殘的舉動，這並不是愛的表達，也不是我們想要看見的反應，那為何還要逼著孩子進教室呢？我的看法中，無論堅持原則，或者是讓孩子暫不進教室，目標都是讓孩子逐漸獨立，我以為先讓孩子感到「被愛」，是逐漸獨立的第一步。
我比較建議將孩子進教室的目標往後放，而不是一下子就要讓孩子進教室，孩子使用這麼激烈的手段抗爭，透露了孩子極大的恐懼與排斥，我很好奇孩子自殘是那裡學習來的？我傾向在同理孩子情緒時，要與孩子對談「愛自己」，而不能傷害自己，若能從孩子感到被愛的議題討論，是我比較常切入的一個方向，並且找尋孩子在學校裡較為開心正向的部分，比如與好朋友的玩耍，最喜歡的科目，以及其他正向的資源。在這樣的對談中，逐漸讓孩子感到自己的勇氣，不再被恐懼包圍。當孩子感受到愛，得到了更多的滋養，也就有了勇氣面對挑戰。
在父母給予孩子關愛時，自己就要擁有安定情緒的力量，才不會讓焦慮不安感在兩人之間蔓延，那麼也不至於會變成「寵溺」了。因為當大人不安焦慮了，常會看不見孩子在悲傷、困頓中努力的勇氣，只是看見孩子的難過可憐，孩子的勇氣便無法滋生出來。
信中提到爸爸要對女兒說的那一段話，在道理上應是沒有問題，但是對女兒說這一段話的目的呢？是否女兒就會獨立了？是否就不會恐懼了呢？我覺得答案可能是否定的，反而彼此都感到受傷的機率較高，那麼這段話就得到了負面的意義。
孩子有了分離焦慮，父母肯定非常辛苦，需要費大量的時間去照護。我建議在與孩子互動之餘，可以談談設定小小的挑戰，這小挑戰包括當孩子的抗拒小了一點兒，雖然哭泣但仍然去上學，能在學校找到快樂的事….，在言談中好奇孩子怎麼能做到，欣賞孩子的勇敢與改變，讓孩子感受到自己的價值，父母也在其中感受彼此願意欣賞，願意一同努力的珍貴，也是一段美好的成長旅程。
