用對方法，培養幼兒的情緒力

報導／ 陳幸伶

爸媽們都希望養出一個快快樂樂、無憂無懼的孩子，因此難免會對比高興、興奮、滿足等「好情緒」，將孩子表現出來的生氣、苦惱、討厭、害怕和嫉妒……等情緒歸為「壞情緒」，而且避之唯恐不及。只要孩子的「壞情緒」一出現，爸媽往往會採取忽略或移除方式，要孩子立刻停止當下情緒的表達。但是，這樣的作法合宜嗎？有哪些策略可以幫助爸媽培養幼兒的情緒力呢？

．別再說：數到3，不准哭！

當你的另一半看見你正傷心地哭泣卻對你說：「數到3就必須停止哭泣」，你會如何回應呢？

首先，當另一半提出這樣的要求，一定會讓你覺得他一點也不能同理你；而且，因為調節與處理情緒是需要時間的，數了123之後，即使大人也不見得能即刻妥善處理好自己的情緒，何況是小小孩。因此，當孩子的情緒強度正在高點，爸媽卻要求孩子立刻拔除當下的情緒，若不是因為父母對孩子這些情緒感到不知所措，便是擔心孩子反應出來的這些「壞情緒」，會顯示出自己是一位育兒無方的爸媽吧。

國立台南教育大學幼兒教育系副教授呂翠夏指出，親子之間每天都有許多情緒互動的機會，父母若常使用責罵、忽視、處罰等負面回應，例如對孩子說「這麼大了還哭哭，羞羞臉」，或「媽媽幫你打地板，地板壞壞害你跌倒」，雖然當場停止孩子的哭鬧，卻錯失了孩子認識情緒和學習自我調節的機會。父母等於在告訴孩子，不要有情緒，或只能有好情緒，但幼兒正需要透過這些傷心、生氣、失望、妒忌等各種情緒的表達，以及經歷不斷的調整，才能了解自己的情感世界。

．先做到：情緒不失控

孩子是透過父母親的情緒表達方式，來了解事件的意義和學習如何反應的。呂翠夏教授提醒爸媽，如果一急就火冒三丈，孩子可能模仿到以生氣來面對許多事情。尤其，面對爸媽強烈爆發的脾氣，很可能會超過孩子所能處理的程度，這樣一來，也會阻礙他接收爸媽要傳遞給他的正確訊息。不過，這並非表示爸媽就不能生氣。而是說，父母必須意識到自己是孩子的模範，面對令人生氣的事件時，唯有「情緒不失控」，才有辦法進一步為孩子示範如何解決問題。

另一方面，多表達溫暖、接納、欣賞等正向情緒，提供孩子安全感和穩定的情緒氛圍，對發展幼兒的情緒自我調節能力，也很有助益。

．可善用：4種情緒調節策略

與根據國外的情緒研究，可歸納出以下4種孩子常用的情緒調節策略，爸媽不妨試試！

◎轉移注意力：讓孩子遮眼或閉眼、移開引起情緒的東西，可加快轉移注意力到其他人事物上，以減低情緒反應。爸媽也能引導2歲以上的孩子，試著去想這個刺激可能帶來的正面結果。

◎提供安撫的人或物：提供寶寶最愛的安撫物，如：小毛巾、娃娃或布偶，可減低負面情緒。隨著年齡成長，除了父母，親友也可以成為孩子尋求情感支持的主要來源。

◎玩遊戲：讓孩子盡情地玩喜歡的遊戲，也可調節情緒。比如：2~6歲的孩子，可藉由同時扮演不同的角色，得到情感上充分的撫慰與滿足。

◎運用語言：可讓孩子用語言練習表達他內心的感受，或教孩子透過語言引導自己的行為，以安撫內在情緒。如，孩子很想吃餅乾但怕爸爸罵，口中可唸說：「吃餅乾容易蛀牙，爸爸說吃水果最好。」

．要努力：建立安全的依附關係

所謂的安全依附關係，指的是媽媽和孩子之間所具備的正向互動特質。和孩子建立安全依附關係的媽媽就像個「安全堡壘」，擁有穩定、安撫與調節孩子情緒的重要能力。無論孩子遇到何種狀況，只要媽媽稍加安撫，孩子便能快速調節負面情緒、重拾笑容。所以，黃世琤教授提醒爸媽，要培養幼兒的情緒能力，必須和身邊的主要照顧者建立安全依附關係，這是生命的前三年最重要的功課。

．別忘記：讓孩子自己感受情緒

每一個情緒事件，都是鮮活的生活教材，即使令爸媽火大或沮喪到需要先離開現場，或者能放寬心同理接納，都教導著孩子將來面對類似的情境時，可如何因應。呂翠夏教授舉例說明：當爸媽發現孩子偷打手足，除了制止行為外，要先同理孩子，和他討論感受和想法，陪孩子一起找到更合宜的表達方式。如此一來，孩子才可能從過程中，學習覺察和辨認自己及別人的情緒，也能慢慢地體會調理自己情緒的經驗，進一步思考解決問題的方法。

情緒能力需要孩子親自體驗，長時間的揣摩拿捏，以及不斷地自我修正。因此，呂翠夏教授特別提醒爸媽：「父母就像情緒練習場邊的指導教練，可以分享孩子的歡喜與悲傷，幫忙解析『戰況』，但無論再怎麼愛孩子，誰也無法替孩子揮棒！」

情緒力，
是一堂需要終身學習的必修課；
家，是孩子的第一個情緒練習場，
唯有爸媽教練適時、正確地引導和鼓勵，
孩子的情緒力才能健康發展。

>>一起來作孩子的情緒教練吧！

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