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我們傳遞給孩子的隱藏訊息
「將心比心」的教養法，或許才是讓孩子學會體貼別人的不二法門。對於孩子和他們的行為，我們理解了多少？又接納了多少？「教導」如果是為了要讓他們改變，甚至變得更好，那我們可得好好想想我們所用的方法是否真的能達到我們預期的效果？下面的例子或許不一定完全貼近真實的狀況，但卻可以讓我們好好想一想：我們究竟要傳達的是什麼？
新生兒
* 我們說的是：「隨便你愛怎麼哭，就怎麼哭；我是不會抱你的！」
* 我們想的是：「這真的讓我快心碎了，但那些專家們是不會錯的。」
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孩子想的是：「他們不愛我。即使我很難過了，他們也不在乎。媽媽絕對不會錯，所以一定是我做得不好。我不值得別人愛我。」
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二十年後，我們會這麼說：「你是怎麼想的？你怎麼可以讓他對你那樣？你不知道你值得他對你更好嗎？」
兩歲
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我們說的是：「你不能再跟我們一起睡了。你一點也不孤單。看！這裡有這麼可愛的泰迪熊陪你！」
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我們想的是：「奶奶覺得你跟我們一起睡很奇怪。我不確定到底怎樣才對，但讓她高興比讓你高興更重要。不管怎麼說，有這隻泰迪熊，應該會讓你覺得很高興。」
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孩子想的是：「不公平！他們都可以抱真正的人。他們一點都不了解我。他們根本就不在乎我的感覺。嗯，好吧！起碼他們給了我這隻熊。」
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二十年後，我們會這麼說：「我知道你因為湯姆和你分手，覺得很難過，但你就可以因此刷爆你的信用卡嗎？這樣做會讓你覺得比較好過嗎？你什麼時候開始變得這麼物質至上了？」
四歲
* 我們說的是：「你知道你不應該打弟弟！我要好好教訓你，讓你再也不敢了！」
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我們想的是：「一定有更好的方法，可以處理這樣的情況，但我爸爸也是這樣做的，所以它一定不會錯。」
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孩子想的是：「我覺得弟弟很煩，所以我打了他。現在爸爸也因為我打人，覺得我很煩，所以他也打了我。我猜大人打人一定就沒有什麼關係，但小孩就不行。那麼如果我覺得很煩的時候，我應該怎麼辦呢？喔，好吧！反正有一天我也會長大。」
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二十年後，我們會這麼說：「在酒吧跟人打架？大人不會因為覺得很煩就打人。我從來都沒有教你使用暴力！」
六歲
* 我們說的是：「嗯，今天真是個大日子。不要害怕，只要照著老師說的做就好了。」
* 我們想的是：「拜託你在學校表現得好一點，不要讓我出糗！」
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孩子想的是：「但是，我很害怕啊！我還沒有準備好要離開他們這麼久的時間！他們一定覺得我很煩。也許如果我能照著老師說的做，他們就會比較喜歡我，讓我待在家裡。」
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二十年後，我們會這麼說：「什麼！你的朋友叫你吸毒？是不是別人叫你做什麼，你就做什麼？你自己不會做決定嗎？」
八歲
* 我們說的是：「老師說，你在教室都不專心。這樣你怎麼能學到重要的事情呢？」
* 我們想的是：「如果我的孩子什麼事都做不好，我會覺得自己很失敗。」
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孩子想的是：「我對老師說的事情不感興趣，但我猜他知道得最多。我感興趣的事情一定不重要。」
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二十年後，我們會這麼說：「你已經二十八歲了，你還不知道自己究竟要做什麼？你對什麼事情都不感興趣嗎？」
十歲
* 我們說的是：「你又把碗打破了？喔，沒關係。我自己來洗就好了。」
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我們想的是：「我知道我應該要對你更有耐心一點，但至少這樣一來，碗盤可以完好無缺。」
* 孩子想的是：「啊！我真是笨手笨腳。我最好不要再幫任何忙了。」
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二十年後，我們會這麼說：「你喜歡那個工作，但你卻不想應徵看看？你應該要對自己更有信心一點！」
十二歲
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我們說的是：「去外面和你的朋友一起玩——和他們一起玩，一定會比你整天待在這裡更有趣。」
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我們想的是：「我知道我應該多花點時間陪你，但我還有這麼多事情要做。那裡有那麼多的小孩可以和你一起玩，真是太好了。」
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孩子想的是：「我想要和爸爸媽媽一起玩，但他們總是這麼忙。我猜我的朋友會比較喜歡我。」
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二十年後，我們會這麼說：「你從來都不打電話給我們，也不來看看我們。你一點都不在乎我們的感覺嗎？」
十四歲
* 我們說的是：「親愛的，拜託你離開房間。你爸爸和我有事情要討論。」
* 我們想的是：「我們有些祕密，我們希望你最好不要知道。」
* 孩子想的是：「我不是這個家的一份子。」
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二十年後，我們會這麼說：「你在監獄裡了？你怎麼都沒告訴我們，你出狀況了？你不知道這個家是沒有祕密的嗎？我們這麼努力，我們到底做錯了什麼？」
（本文摘錄自《聆聽孩子的聲音》p98-103，阿布拉教育文化出版） |
