我在家中是次子，卻排行老大，兩歲的時候二弟出生了。父親42歲才生下我，之前我夭折了一位兄長，想必我獲得父親極大的關愛。但是弟弟出生了，父母給我的愛也許並不少，但是看見弟弟被關懷、被照顧，我心中也許覺得被剝奪了某些關愛，因此我有了「惡毒」的舉動。

那是我剛滿兩歲的故事，父母親說：「兩歲的時候，你竟然去摳弟弟的眼珠。」他們的解讀：哥哥嫉妒弟弟。

也許我的行為，是出於對弟弟的嫉妒。但兩歲的事情，我完全沒有記憶，但我記得三歲左右的事件，那時我住在板橋的眷村，窗外的陽光明亮，照在弟弟的嬰兒車：我咬了自己的手臂，高舉手臂上清晰的齒痕，向母親投訴：「媽！弟弟咬我。」

媽媽生氣的說：「你弟弟又還沒有長牙齒，怎麼會咬你？」

記憶中，我常計較誰得到的關愛較多？彷彿皇帝後宮爭寵的戲碼。

我對這些記憶深刻，使得我面對孩子爭寵的狀況，有更多的理解與接納。因此我常邀請父母回想：自己有無受冷落的經驗？有無受傷的感覺？有無不被重視的感受？這樣的感覺，並不代表事實，但這樣的感覺很不好受。

當人有了「受冷落」、「受傷」、「不被重視」的感覺，如何才能撫平？

孩子心靈的傷

當父母覺察孩子受傷了，該怎麼應對呢？我邀請父母讓孩子感受「愛」，而不是責備孩子。因為孩子能發展成健康的人格，最重要的元素是愛。

但是那個父母不愛孩子？但我們卻常看見孩子身上沒有愛，而是充滿傷痕。

孩子的成長過程，是以感覺認識世界，因此當第二個孩子出生了，老大常常會感覺被剝奪了原本擁有的權利，而產生了失落的感覺。

有時候大人不知如何處理孩子的感覺，讓孩子內在感覺「自己是可憐的」、「加劇的失落感」、「受傷且無助的」，孩子便會持續負向討愛的行為模式，長大以後也學不會自我負責。

大人在無意間，也常常讓孩子受傷了。

比如下列這幾個畫面：

奶奶逗孫子：「奶奶要去買糖糖，不帶你去喔！」逗得孫子哭了，奶奶才跑過來抱著孫子解釋，「奶奶最愛你了，當然會帶你去啊！」

家庭裡誕生了新生命，大人歡迎新生命之餘，還不忘對老大調戲：「姊姊！媽媽生弟弟囉！不要你囉！」

這是在玩心靈受傷的遊戲，為何有人玩這樣的遊戲呢？也許大人的心靈也受傷未被療癒。

因此我常看見大人的傷，呈現在與孩子互動之中，比如我看見一位媽媽哄姊弟吃飯，告訴兩位孩子：「趕快把飯吃完，吃完了就給你們吃冰！」弟弟很開心地說：「耶！我要吃冰。」媽媽稱讚弟弟好乖。只見姊姊停頓一下，口中嘟噥的說；「我不要吃冰！」

雖然不清楚姊姊心靈，經歷了什麼複雜的過程？說出這句話，但這是個簡單的應對。

是有趣的是，媽媽看見姊姊不領情，不要吃冰的時候，卻憤怒的回應：「你不想吃就算了！我也不想給你吃。」

姊姊因此坐在角落生悶氣。

很有趣不是嗎？不管姊姊是不是負氣說這句話，媽媽怎麼會生氣呢？這是大人心靈未治癒的傷，隱隱作痛著，也交纏著孩子的傷。

溫柔堅定地表達愛

當家中迎來第二個新成員，父母會撥出大部分心力在新生兒身上，若是覺察老大的失落，不妨認真的拉起孩子的手，專注地看著孩子眼睛，溫柔地告訴孩子：「我非常愛你，但是弟妹剛出生，爸媽會分出心力照顧他，但是我要告訴你，我們非常愛你。」

這是感知孩子心理，將愛傳達給孩子的方式。

若是如來信的爸爸的提問：「當父母稱讚小女兒，大女兒就不高興呢？」

我要邀請父母先接納，才能靜心面對這樣的處境。

父母可以先深呼吸，握著大女兒的手，眼神專注且平行看著孩子，問問大女兒：「當我稱讚妹妹的時候，妳會生氣嗎？」

在等待大女兒回答時，停頓久一點，給孩子接觸自己內在聲音的時間。

若是孩子沒有回答，就再問問：「當我稱讚妹妹的時候，妳有難過嗎？」

若是孩子回答有生氣、難過，或者扁嘴不語、流淚來表達生氣與難過，請父母溫柔的告訴孩子：「爸爸知道妳很生氣。」或是「爸爸知道妳很難過。」

再停頓一點兒時間，讓孩子情緒有流動的機會。再緩緩告訴孩子：「爸爸很愛妳。」

請父母將語言停留在這兒。當孩子以賭氣、負面的表達質問父母時，若是父母常陷入和孩子解釋與鬥嘴，便請父母無須以太多語言回應，只要堅定的告訴孩子：「爸爸很愛妳。」這樣就夠了。

當父母這樣回應，孩子仍舊會間斷地以負向方式，比如文中提問的「不理性的方式」，表達渴望愛的需求。也要邀請父母，那就不斷這樣回應吧！回應完就給孩子停頓，接納他們的失落與脾氣，因為有了接納與愛為後盾，孩子會漸漸改變言行。

至於請大女兒幫忙小女兒，她就會不高興。那就尊重大女兒的意思，切莫以幫不幫忙，來判定孩子乖不乖？值不值得被愛？就算大女兒不幫忙，也請父母謝謝大女兒，如此誠實表達自己的意見。

我相信孩子在真誠的互動中，能夠感覺愛的流動，也就漸漸會治癒傷痛了。