|
孩子大發脾氣
如
同約翰•東尼（John
Donne）所說：「沒有人會是一座孤島」。我們總是會不斷的回應我們週遭的世界，和所有發生在我們身上的事情。然而，我們卻很容易認為，孩子的行為與其
他事物無關──好像孩子與世隔絕一樣。我們必須了解，孩子的行為是他們對於當時所處情境的回應。那些情境可能是外在的因素，例如：過度刺激的環境、有壓力
的事件，或兄弟姊妹間的衝突，或者它們可能是內在的因素，例如：長牙、食物過敏、睡眠不足，或快要生病了。
了解孩子行為的原因
我
們都知道會引發「不適當行為」的因素有很多，但我們卻很容易只看到孩子的行為，而不去思索導致孩子行為發生的真正原因。舉例來說，在我兒子兩歲的某一天
裡，當我們正要進屋時，他卻想要到鄰居的庭院裡探險。這讓我感到很挫折，因為我還有許多家事要做。我試著勸他離開，可是他卻執意要待在那裡，繼續他的探
險。我愈覺得挫折，他就愈堅決，我們開始互不相讓。然後，我沉思了一會兒，才想起這對我們來說，都是充滿壓力的一天──我們剛搬進新家，而且我們經歷了長
途的旅程，才到了那裡！當我想起了整件事情的時候，我感到非常訝異，我幾乎已經忘記了這樣一個重要的訊息，但我們多麼容易就會把整個焦點放在孩子的行為和
我們自己的挫折上，即使在當時還有其他合理的解釋。事實上，我的兒子正在做的事情是可以理解的，而且也是相當明智的：熟悉他的新環境。
孩子大發脾氣時，父母容易感覺挫折或困惑
當
孩子大發脾氣時，我們會覺得自己很糟糕，而且會對原因感到很困惑，尤其是如果我們一直以來都已經滿足了孩子的需求。我們很容易就會開始懷疑，所有的事情是
不是都錯了──孩子被「寵壞」了，而且孩子的行為也顯示，我們不應該相信他們可以在不用處罰和懲戒的情況下，就能成為一個負責任的成人。
在
那些時候，最好不要再想孩子不應該如此表現的各種理由──不要再想我們在過去幾年裡，不是已經給了他們所有的愛和注意，為什麼還會這樣呢？而是應該把焦點
放在現在。畢竟，每個孩子都活在當下。那一天、那一個小時、甚至最後幾分鐘裡，究
竟發生了什麼事情？就好像我一時之間，忘記了那一天是搬家的日子一樣，我們也可能會忘記許多類似的事情，例如：玩具壞了、另一個孩子得到你比較多的注意、
中餐裡的糖太多、環境很吵雜、購物時間太長、我們把注意力放在訪客身上、晚上睡不好、長牙、快要感冒等等。
我
們都需要仔細的思考，我們的反應會產生的效果──我們是否能夠藉由認同孩子的感受，來協助他們面對這個情況呢？（「你想要了解這裡所有的新鮮事物！不過，
我們現在先休息幾分鐘，等一下再回來。」）或者，我們只是在用自己的挫折來反應呢？（快一點！我們現在要進去了！現在！）
除
了仔細了解孩子大發脾氣的原因以外，我們還可以仔細觀察能讓孩子感到快樂和放鬆的情境，藉此幫助我們了解一些事情。在孩子適當行為發生之前，究竟發生了什
麼事情呢？他是否因為有了充分休息的睡眠，因此過了相當平靜的一天呢？爸爸媽媽最近是否也解決了自己的一些問題？那一天的行程和電話聲響比較少嗎？孩子是
不是吃了特別營養的一餐呢？他是不是跟爸爸媽媽單獨相處了一段時間呢？
把焦點放在當下的情境上
這
與注意的焦點有關。我們很容易就會把焦點放在我們的整個教養史上（「我已經是這麼好的媽媽了，我已經給了他這麼多的時間、注意力和愛，為什麼他還要這樣
呢？」）。但這樣的想法並不切實際。沒有任何一個孩子可以時時刻刻表現得非常完美──就連成人也無法辦到。這樣想一點用都沒有，因為它根本不可能幫我們找
出解決的方法。相反的，如果我們可以把焦點放在當下的情境上──被推倒的樂高積木大樓、噪音、逛街逛累了、電話一直響個不停、長牙，那麼我們就能很容易的
回答這個「為什麼」的問題，進而能夠提供孩子可以同理和認同他們感受的有用回應：「我知道這對你來說很難，我有那麼多的電話要接，而現在妹妹又把你的積木
推倒了！你一定覺得很難過！」
向孩子展現我們的同理心
如
果我們用生氣、處罰或拒絕的方式來回應孩子，只會讓事情變得更糟糕，因為我們讓孩子在自己最無法掌控整個情況的時候，有更多的理由覺得生氣和挫折。最好的
方法，就是向孩子展現我們的同理心，並在同時認同孩子的感受：「喔，親愛的──妹妹又把你的樂高積木推倒了！真讓人覺得生氣！」，或者你也可以說：「我知
道要跟妹妹分享媽媽，對你來說，不是一件很簡單的事情。你一定希望你現在能夠單獨和我在一起！」
孩子的大發脾氣其實在展現他們的無助
孩
子的大發脾氣，其實只是他覺得「無助」的一種表現而已。當孩子覺得自己無法掌控所處的情境時，就會開始大發脾氣；他希望事情有所不同，但他卻無力改變。而
且，無助會帶來恐懼──畢竟，他無力反抗他人的期望。無助也會影響孩子的自尊心。當他覺得自己沒有能力可以讓事情有所改變的時候，他就會開始認為，他不能
達成自己的希望，或不值得擁有自己的希望。
孩子需要感受到大人的接納──不管是「好」或「不好」的自己
從
某個角度來看，若孩子不斷的堅持要滿足自己的需求，也是一件好事情。這表示他相信自己的父母會聆聽他的聲音、他相信自己，而且他還相信自己值得被聆聽，也
能夠說出自己的想法。如果孩子經常感到挫敗，他就不敢再為自己爭取權利了。很不幸的是，孩子被動的接受往往會被曲解成健康的回應。然而事實上，孩子只是放
棄了，並把自己生氣和挫折的感覺壓抑住，直到他覺得自己有能力可以堅持為止──通常這都已經是成人階段了。大發脾氣其實只是孩子在當時，試圖用自己會的最
好方式，來表達他想要傳遞的訊息。
接納孩子的感覺不等於認同孩子的行為
我
們一定要記住，大發脾氣是孩子無助和恐懼的信號，即使它可能讓我們感覺恰恰相反：孩子想要爬到我們的頭頂上。很不幸的是，因為我們之中只有少數人，曾在自
己的童年裡被了解和認同，所以，我們很容易就會把焦點放在孩子的行為，而不是他們的感覺上——特別是當我們自己覺得疲倦、難過或無力的時候。畢竟，我們許
多人也都是這樣長大的。
在
充滿壓力的時候大發脾氣，對具有同理心的父母來說特別困難，因為我們對於自己和孩子都有更多的期望。不過有時候，我們對自己期望太多了——想到了自己童年
時的教育，和現在所感受到的壓力；而且我們也對孩子期望太多了——考慮到他們的年齡和經驗的不足。然而，在這些時候，最有用的方法就是想一想，所有的父母
都會盡自己最大的努力，來面對生活裡的所有情境。而我們的孩子也是一樣。
以上內容摘錄自《聆聽孩子的聲音》p92-97
|
